我要每天在这里说点什么，因为上班太忙了，总会忘记上贴吧，但是稍有不注意，我妈就会偷偷扔掉我的美背，或者我买的内裤，其实我在贴吧上说她坏话她应该很清楚吧，心里很清楚，所以她感觉不舒服的时候，就会趁我不在家偷偷扔我东西。真想把她打的头破血流

她这样做会有报应的。她应该把我的一切还给我，我被她欺负太多年了，她应该把我的时间精力，还有我流过的眼泪都还给我。

自己动手安装衣柜心浮气躁的，把外面的罩子拉坏了，我妈还跑来假惺惺的问我在干嘛，看到她一脸假笑我就下意识的很烦，帮忙是一点都不会帮的，就知道做点讨巧的事，作为一个母亲什么忙都帮不上，我又是个女孩子，一点责任心都没有

晚上的时候发现我的身份证丢了，不知道怎么丢的，我怀疑是我爸偷偷拿的，真的想到这种可能性就觉得浑身恶心我打电话给他问他他不承认，让我自己好好找找，我也找不到好像好几天前就丢了，也可能是我妈偷偷拿的。如果不是他们拿的，那就有可能是工作中的同事拿的，有可能是男周拿的，也可能是女周拿的

昨天头好疼，脸上又长痘痘了，我发誓没有做任何不好的事，我妈也表现得很好，但是我头疼欲裂了，给我一味解药解决吧，我好痛苦好难受，恨她，永远恨她，我爸把我房间的自动关门装置下了，我在他眼里是什么，我的房间东西都不跟我说一声，他昨天打牌给爷爷奶奶烧纸都没烧，还是我跟我妈做的，他已经完完全全堕落了，堕落到地狱里去了，但是我却无可奈何，因为我还要靠他经济补贴，经济独立是不可能的，到任何地方去找工作，都会头疼，肩膀酸痛，我爸在我大学时候的就跟我说让我自己出去找工作，而且他从来不给我介绍工作，即使他有很多的资源和机会，他也不管我。

但是他一直在我眼中都是对我很好，家里面洗碗，如果我妈去上班他就会做，但是他又对我不好，因为无论我身体还是精神上很困难他从来不帮我，而是老神在在的看着我难受看着我痛苦的样子，我牙齿掉了他也觉得无所谓，就像我不是他亲生女儿一样。我以前一直都不想这样讲，但是他好像真的不在乎我，无论我怎么费尽口舌跟他沟通他就是不在乎，而我还一直傻傻的以为他真的对我好，只是因为比较直男不会表达感情。现在看来，错了

他一直都在算计我，用他自己的一套逻辑，就是他混社会多年的经验，他不教我而是算计我，所以现在的我什么都不懂，只能等他喂饭，而我妈也拿他没有办法只能陪笑。像我这样的人有很多，就是父亲不在乎这个家，而且这样家庭的女孩子大多过得挺辛苦的。也许我们很难理解自己的父亲究竟是一个怎样的人，也会产生对男性交往的障碍，对男性的不信任，而父亲也确实有问题，我看到过一个父亲得癌症出轨的博主。我一直处在这个家里就难以看清自己的处境和周围人的用心险恶，而我爸又不给我离开家，他以一个女孩子在外面危险为理由，这个看上去很正当也很爱我，但是实际上他并没有保证我的未来发展，只是像把我囚禁起来一样。

我其实并不想说这些，潜意识里我觉得我妈已经脾气很差了对我来说很难搞，再来一个我爸我也不满意我该怎么活下去，所以一直在忍，并且告诉自己他只是大男子主义，只是不够细心，并没有恶意。但是这一忍就得一直忍着，感觉到不对劲也说不出口，从而产生了表达障碍。

我从来都很难从我爸脸上看到任何情绪波动，无论我是撒娇示好他是不耐烦的，我发脾气，他是笑嘻嘻然后不在乎的，我上了大学以后，很长一段时间我难以明白我的处境，我爸跟我的相处模式让我感觉完全不适应，不过我一直在压抑自己的真实感受，因为我觉得我一切都得指望我爸，我没有办法独立生存，实际上我也有点，拼体力拼不过男性，我也不是感情丰富或者擅长赚钱的人，只有文字功夫还可以，写写文章写的不错，我自己在语言表达方面有一些障碍，和我原生家庭有关系，我经常词不达意，不会说话，因为我爸妈经常吵架，我几乎没有空间去说话表达自己的真实想法，也没法跟同龄人说这些，久而久之就变得不爱说话，表达障碍很困扰我，我经常因为说不出心里想法一个人呆着，然后就不想说话，最后还会有头疼，有时候我觉得我的大脑不在自己身上

我爸一早就开始搞阳台窗户，不知道是想提醒我起床还是什么意思，他总是这样让我很难受又不正面去说，而且一旦我这里有什么好的能量或者感受，他就像能够意识到一样，过来对我进行破坏。

我想不到什么办法能够料理他，甚至于说其实很多时候我都不想说他坏话，因为理论上我找不到证据他是一个坏人，但是当我20岁左右我才发现很多事不能看理论上，那我应该凭借什么判断，这个让我很难接受，也找不到方法。

我不想跟我爸一直名为保护我，实际上让我越来越差劲，我有我自己的想法和主张，但是从经济上来讲我又脱离不了他，所以实际上我是真的过得越来越差的，所以我是以我的自由为代价换去现在的生活，我想有我自己的生活，不想以身体健康和心理健康为代价换去现在的一点点舒服的生活，我不想这样，但是因为对我做这样事的人是我爸，我内心的传统观念不允许我去反抗他，而他比我了解的懂得，社会的潜规则，男性对女性的控制等等，都在他身上集中体现，他只是一个扮成好人的恶人，一个卧底

不想再让我爸管着了，搞得我好像要一直跟他在一起一样，真的很烦很烦，永远长不大的我，又不是真实的自我而是被他们塑造出来的我

好烦我爸对我的隐形控制，有钱就可以为所欲为吗，能不能让我自己安排自己的生活，虽然什么都做了，但是这个人做的所有事都是为了他自己，他不是为了我都是为了他自己的快乐和舒服，根本没有考虑我生活在什么样的地狱里，他只是要我承认我在他面前什么都不是，一无所有，这样才能满足他的大男子主义，才能满足他的要求，尽管我不知道他的要求是什么，他想要的他从来不说，非常自私非常自利