无论是在我流产后不久 我们去韩国时他和邻居上位的小三无数次挽着胳膊在我面前走 我发飙也不能制止他这个行为
还是他给朋友媳妇送货到半夜 而我店里的需要她来修个灯他都百般不情愿
还是我生病了他不闻不问 同时期和他隔壁摊小媳妇聊着暧昧的天 关心着人家下雨有没有被淋到
这些事我都不能释怀。

我以为我对他会有很多怨恨 但到目前看也就还好。
更多的是委屈和不值。

他对我没什么感情 他很容易就走出来了
我对他是全心全意的付出了很多年
肯定会有不甘
肯定也不容易走出来。

像电视里的台词 他毁了我对婚姻和配偶所有的向往。
我百分之百不可能步入婚姻了，
我连在谈恋爱的可能性都微乎其微
完全没有向往

我现在就能工作就努力工作多挣点钱
尽量好好带孩子
孩子大了 努力远离孩子的生活
我确实是个太有棱角的人 我不喜欢和别人相处
我适合独处。

要是有幸能活到孩子自立
那我就找个地方蜗居

我现在是想和光哥彻底分开的 因为我大部分的负面情绪都是从他那里来的。
他不是个负责任的人 这一点 我看不惯
我俩没有太多交集 唯有的沟通也都是因为孩子
我俩各自都忙 双方老人都不来带孩子 我俩得自己带。

现在是忘记 光哥晚上十点下班 我十二点以后。
孩子上幼小衔接 三点20放学。 接孩子 辅导孩子功课 都需要有人做
哪天 谁做 我俩需要沟通。

我打算给孩子报个书法班 和光哥说 他又是堵人 消极那一套 又把我惹火了。

孩子上幼小衔接哪里有很多兴趣班 孩子刚开始学写字 我们不会教 让专业的人教 从头学个好的习惯不好吗？
而且书法班报了 我们就可以六点去接他放学了。

孩子跟着我们 也是挺遭罪的
我去接了孩子 带到店里辅导他功课
光哥下班早一些 带他回家睡觉
他吃也吃不好 睡也睡不好

我准备把我妈叫来 帮我做饭带孩子
得了我那么多好处
有些付出也是应该的

崽学英语没有天分 昨天三个句子 我叫了他上千遍 仍然不能说完全掌握
可是他自己要好。

第一天上学 没有经验
放学后我接了送他爸爸那里去了
他爸爸辅导就完全糊弄
第二天去学校才知道
作业完成的好的同学老师会课堂上表扬。
他很郁闷。

第二天我把他接到我的店里了
我来辅导
数学 背诗他都完全没有问题
我忙
他自己录视频
自己录完了自己回放检查看看
他自己觉得那里不到位 他自己调整重新录。
他自己满意了 我帮他看看 上传给老师。