后来 我仔细琢磨了一下 没什么意义 他的性格不会改 我的性格也不会更改，大家在一起越久 彼此都痛苦的时间久越久而已。

依稀记得，好像是莫淘刚出生的时候看到你的帖子，一晃都五六年了。
那时候的你，阳光、开朗、而且显得特别理性，你的那份理性看待事情的三观，让我非常羡慕光哥。
当你跟光哥走到离婚这一步，让我很是唏嘘，一直以为你是当局者迷。

最近看你离婚后的帖子：
你说：不要当怨妇，要积极的面对生活。大概也是因为你觉得自己现在的行为表现很不好。
你们离婚后，你一直觉得委屈、控制不住惩罚莫淘、和母亲表姐吵架、暴哭等等。
为什么理性的你会是现在这个样子呢，好像以前你不是这个样子的啊。
以前的你，义无反顾的跟一个学历很低的人谈恋爱；
以前的你，跟一穷二白的光哥同居、结婚；
以前的你，即使拼了命也要生个孩子；
再联想到最近你对婚姻、对孩子、对母亲的态度。
可能你一直都是一个感性的、内心柔弱的女性。
虽然理性上你知道不该离婚、不该惩罚莫淘、不该强迫母亲来带孩子，
但很多次，你都是感性的作出了决定。
所以说，你其实是知行不合一吧。

我仍然很好的生活着
哪怕难过 委屈 哭一哭 到这都只是我生活中的一个个小节点。
我的生活大部分时间都是忙碌 充实 愉悦的

我对生活仍然规划的很好
昨天基本确定了海边这个最挣钱店的合同
只要这个店在 我和崽崽生活就不用愁 而且积蓄也会增加。
我也一直努力找别的出路 也给自己预留了其他的路
不一定一定有好结果 但是我都去努力了 做准备了。

养孩子 我是第一次 我之前从来也没有关注过别人怎么养孩子。
给崽报幼小衔接 我找了大家都说教学更好的。
但我事先并不知道它饭不好呀 我也不知道它课后这么多作业呀。

仔去上学 老师发在群里的中午饭图片 我看到了好难过 觉得仔吃的不好 我会掉眼泪 学校学的东西又快又多 仔累的都不快乐了 我看着他低着头托着脚走路的背影 我也会觉得难过 掉眼泪 决定孩子好不容易。

我想寻求帮助 发现没有人帮我 明明我曾经对他们那么好 我委屈 我难过
光哥说他再也不可能让他爸妈来帮我带孩子了。
在他眼里 前些年他爸妈来帮忙带孩子都是在帮我带孩子。明明他爸妈来的时候我对二老都很好，怎么就成了他们来帮我带孩子 光哥替他们委屈了呢？带的不是我们共同的孩子吗？带的不是他们的孙子吗？我不是还比他给他其他的儿子带孩子时都多给他们钱了吗？
怎么在光哥眼里父母来带过孩子都因为我 而让难为他父母了呢？
我不能为这个事感到委屈吗？

我很客气的问光哥 他能辅导孩子功课吗？
光哥回我 凭什么我辅导？！
我都愣了 孩子不是你的吗？你辅导孩子不应该吗？
而且我只是问问 如果可以 大家可以轮流
光哥说孩子抚养权给他他就接受
抚养权归属耽误你尽抚养义务吗？
我是觉得他对孩子挺有感情的，我才问问。
在他眼里 他接送一下孩子都是帮我干的 因为孩子的抚养权在我这里。

他的想法我震惊 到我也接受 毕竟 他要是脑回路正常我俩也走不到离婚这一步。

我接受自己承担孩子的所有一切
但是这耽误我为自己这些年的付出觉得委屈吗？
不管是我父母 他父母 我们这个家 包括他。
我当然清楚 一切都过去了 我会好好生活 也会让自己生活好。
但这耽误我那一瞬间觉得委屈哭一场吗？

哭完擦干眼泪 我还有我热爱的工作呀 我还要挣钱养家呀 店里员工还等着我挣钱给他们发工资呢。

我很爱我的孩子 掏心掏肺
我看他早上起不来床我会心疼 我看他吃不好饭我会心疼 我看他学习太累也会心疼 心疼的掉眼泪。
看老师群里发的受表扬的孩子里面没有他 他在一边托着脸撅着嘴不高兴 会担心他难过。
他回来需要辅导 我愿意辅导 店里最忙的四个小时 我在教他学习 严重影响店里生意 他还不开窍 我控制不住脾气我不觉得不正常 但是事后会觉得他也已经很难了 而心疼他。

我努力放下对光哥的所有期待，到我是个有血有肉的凡人，当很多事情发生时 我允许自己有情绪 也允许自己发泄情绪。

幼小衔接的饭 都是盒饭。仔至少在幼儿园 一直都吃的很好 突然这样了 我难受不正常吗？我想让我妈上来 提高一下孩子的生活质量 这不正常吗？
仔上小学会去私立 我调查过了 吃的很好。

我觉得我和光哥分开大家为了孩子至少可以当个客气的熟人。
可是他不觉得 他把我当仇人。