每到这样的雨天，
我就会想起，
之前遇到这样的雨天，我都期盼着来自光哥的关怀
没有得到过
一次次在期盼中盼着
一次次失望

直到
在他和别人老婆的聊天记录中
我看到了他在关心别人的老婆 有没有被雨淋到。
同一天 他没有因为下雨问过我一声。

我知道你们能不能体会到，
脑袋被雷轰了的感觉。
我在那当下，就是这个感觉。

而且，这事像梦魇一样，现在成了场景触发了，一到下雨天我就会想到。

可是
我十几年的婚姻里，求不得的东西，
别人轻而易举的就得到了。
让我怎么甘心？让我怎么不委屈？

这事就像心魔一样，反复的折磨我。

道理我都清楚，就应该不回想，就是应该放下。
你反复去纠结这个事，你能得到什么好处呢？
能解决什么问题呢？

正确的做法，要么修行，让自己发自内心的放下。
要么回避，想到这事就抓紧时间想别的，别让自己沉浸在这情绪里。

但我又觉得，委屈 难过 不开心 也是人生百味中的味道。
感受这些情绪，释放这些情绪，又有什么吧好呢？

我清楚在别人眼里，这是微不足道的小事。
我清楚我把这事放大了。
我清楚是我自己钻牛角尖了。
可是很多的是，那些年里的自己，确实因为的的不关心冷漠，受到了很多伤害。
他关心了一下别人这件事，不过是个导火索。
我堆积了那么多年的情绪引爆了。
他关心了别人这件事，就成了那些年委屈的的打卡点。

光哥说我太执拗，听不进去别人的话。
他和我解释了他和那个女的聊天的每个细节，我也愿意承认他说的都是真的。
我为啥就是不能翻篇呢？

我也很认真的想过这个问题。
我可能就是想要离婚这个结果。
婚姻内，自己有很多委屈不满，
这个点坚定了自己做这个决定的想法。
所以，哪怕愿意相信他没有真想怎么样，我也不愿意翻篇。

我又想，我不肯翻篇，是因为他聊天这个是本身吗？
不是的，是他对我一直冷漠，
我因为他的冷漠伤我心难过
我安慰好了自己 他就是个冷漠的人，
并不是对我有意见针对我。

可是他聊天这个事打破了我的这个认知。
他敌视我，总用不满的眼神看向我。