不合适 彼此都不开心 那就分开
分开也难受 那也得打掉牙活血吞
熬一熬 一切都会过去

光哥给我发信息说 我有什么事 我爸妈肯定会和仔争遗产。
我一直说我有遗嘱 但一直没公正 我准备找时间公正一下。
我不能保证我爸妈干不出来。

我在 我会好好尽孝。
我不在了 我在的时候 有好好帮他们 他俩现在也都有退休金。
他们的会给他们孙子 孙女 但一定不会给仔。
我的 我一定要都给仔。

毕竟也不都是我赚的 里面还有光哥的血汗 留给我们共同的孩子。

我在想 我们在一起第一年时 我就发现问题了，那时候快刀斩乱麻会不会更好；
我在想 结婚前 我也是知道我俩的问题的，当时果决一点是不是会更好；
我在想 结婚后 问题一样不可调和时 坚定自己想法是不是会更好；
想到历经坎坷 有了我儿子，我觉得都算了 都是宿命 可能一切都刚刚好。

我后悔 更多是的我切实的感受到了他对我的厌恶，他对我这厌恶其实应该持续了好多年了。是我自己一直在自欺欺人。
他不做决定 是因为他懒得改变现状，我不做决定 是一直抱有期待。

他很厌恶我的父母 我妈最近一直在这里帮我看孩子。
每天给我们送午饭，光哥说过不用送他的，我妈扔坚持每天给他送。
都是小事 随我妈感兴趣吧。

他到现在还在表达他父母在我们结婚这件事上花了十几万的不满。
可是谁家娶媳妇不花钱呢？
十万买了房子 现在在他们孙子名下。
彩礼两万多 都融入到我们的共同生活中去了。

他到现在也在不满我公婆给我们看过孩子。
可是公婆不是只看了我们一家呀，我还一直很愿意在经济上补偿公婆。

我肯定是有我自己的问题，我强势专断。
我承认 我也接受因此带来的后果。

可我一直理想的生活状态是当个全职家庭主妇呀。
现实是我们的生活状态不允许我做个家庭主妇呀。

我其实既不爱社交 也不喜欢出门，我喜欢宅在家里不接触人。
可是我背后啥都没有 我得生存呀。
我没有可以任性的资本。

我努力把自己培养成更适合在这个世界上生存的样子。
我也努力让自己爱上这样的日子。

我经常感到无助又迷茫。