今天用工资给爸爸换了一个手机。今天我发现能拉起来一个引体向上了，虽然不标准，但是也能拉起来了。

昨天公司团建，明天周六，补一天班。这是我最近听到最好笑的一件事，团建也需要调休？上班，这样的上班令人恶心。

最近工作，有点工作上的烦恼。
和一个同事有一样的考核任务，这位同事经常问我一些问题，我也尽量解答了，包括之前一起合作的一个项目也基本上是我完成。
可以说，现在都是这个项目没有我的帮助，她应该是开始不了的。一些问题我很乐意解答，但是这个项目又非合作的性质，甚至对于两个新人来说，似乎存在某种意义上的竞争，因此当我做完，而她的还没有完成的事情时候，她问我怎么解决的，我心中有点不愿意直接告诉她，虽然告诉了一些问题的解决办法，却还是没有将最后所有的整个的解决方法告诉她。毕竟这个完成也耗费了我一些精力，因为我们这个是需要自己去推公式，编写代码。如果直接告诉她，那我们的结果不就是一样的了吗？从上一个项目的汇报来看，这位同事不会在汇报的时候提及我给的帮助。
然后，我总担心，自己这样的想法是否有点小心眼了？又是否正常？毕竟，我没有经历过这样的事情，只是本着自己的内心，我竟有这样的小心思，我不知道这样的做法对不对。我没有正面回答过她的有些问题，也并不想直接给她我的代码，我希望她能自己去发现去解决，若不是这样，自己似乎有种被“白嫖”的感觉。
当然这件事在我看来已经解决了，因为我打算以后不那么热心的回答这位同事的问题了，只尽举手之劳，而不是让她感觉我都能解决，问题都能问我。
那么 ，我想问，我是否变坏了？我不想变成一个坏人。
因此我不想做这样的工作，也不想遇到这样的同事。

但我的确是一个心软的人。所以今天还是告知了同事这个项目的关键解决方法，至于其他，我一定是不会再…

工作了之后第一次回家，家其实不远，也不近，只是要转两三趟车，总时长也就两个小时。但是周末，两天的假期，回家也并不轻松，但是家总是要回的。
周五特地取了一千块钱现金，因为上次发工资给妈妈转账她没有接受。我想这是应该的，赚钱的意义就在于次，更好的生活，并不只是为了自己。
这阵子天气炎热，但是回家两天，两个下午都下了雨，凉爽的秋雨。
刷牙的时候，发现一个碗里泡了一副假牙，问了母亲才知道，原来是她两边的牙齿都掉了四颗，她给我演示戴她的假牙。我看着钩子勾住她其他的完好的牙齿，问她，这个会痛吗？我想应该会磨伤口腔吧，她说有一点，但是不经常戴。我鼻头莫名一酸，问她怎么怎么没有问姐姐买假牙的事情，她说问了，但是姐姐让她去一个朋友那里，不过母亲觉得太远了（后来才知道是她不信任那位年轻的朋友的技术），就去了镇上的牙科诊所。母亲说姐姐好像也没有那么多时间理这个。我当下对姐姐有点埋怨，不过还是在微信上小心翼翼地问她是否知道母亲买了假牙，假牙似乎不是很好。姐姐问是不是活动假牙，我说是的，她说之前让母亲去朋友那里，她不去，活动假牙没有种植牙好。我不再多说，这是沟通的问题。
其实不论是我，还是母亲，我想都已经是非常幸福的了。我这样的矫情，这样的多愁善感吗？应该也不至于。我只是想着，应该多一些温情，在工作之余。

周一，还没有到公司，就对这份工作，正确的来说是对我的领导，产生一种厌恶，难以言说的厌恶。

领导今天跟我聊天，无非是，之后的工作强度会提升。因为我是硕士，且表现比另外两位新人好，他给我规划了一些未来，例如发论文申请中级工程师，一年后涨薪…
我却一点也不在乎，希望我一年后不会在这里了。

今天是周六，七点多就起床了，去参加考试。这是我工作以来的第一次考试，也是我第一次，考三个半小时，行测和申论一起考，这么的久。我对这场考试不抱希望，一方面我并未准备很久，报的岗位也是“三不限”，二是我对这个岗位也不感兴趣。报名，纯粹为了练习，所谓“以考代练”，幸运的是，出来的考点离我租房的地方很近。考试的时候我感觉又回到了过去。
回到家已经是十二点半，吃完午餐，锻炼、玩手机，午睡又是四点。我看着最近放出来的各地的事业编岗位，考公是一个选择的过程，选择会耗费人的时间，让人对未来有种憧憬。我想，自己还是想努力一点，我不想糊里糊涂地工作。目前我在私企的工作，我不想长久的干下去，但是我仍然工作得很认真，起码在公司很认真，这也才有领导对我的认可，然而我并不想把这份工作当作终生的事业，我想考公，老实说，不只是为了所谓的稳定，我有一点想法，对未来的生活有一点想法，然而这个想法是模糊的。所以我在报名的时候也会谨慎，并不想随便地去一个地方，去一个难以走出去的地方。在我还没有确定的想要的生活之前，我希望不要那么“稳定”。
下午，我又给师弟写了一点论文返修意见的回复，这是上次老师打电话 ，想让我帮忙写一下。我答应了，虽然是个麻烦事，但是答应了的事情最好是做到。
说实话，我有时候点“太认真”了，我好像把很多东西看成“责任”，做事的责任，然而我备考却没有那么认真。
我想这样还是挺累的，可是我无法不这样。

我感觉很奇怪。用电脑打字，似乎能写比较多，然而我写日记，写在日记本上，写出来的东西像是机械的，被人在短时间内逼着写的，写完我既看不清自己写的是什么，也不会觉得写的东西有自己的思考。

反对汽车，支持自行车、双腿、摩托车。
一个人所能拥有的东西应该是极少的，包括空间，如果占据了不属于自己的空间，那么反而是危险的，这种危险来源于一种患得患失的心理，因为害怕失去。一个人的拥有空间应当只包含他身体所分布的区域，汽车将个人所拥有的空间放大了，车门车窗将不属于个人的区域划给个人，个人承担了更多的空间管理，个人的处境也变得更加危险。所以在汽车行驶的过程中，感觉到害怕和紧张，而在摩托车，自行车的行驶过程中，觉得松弛和快乐是自然的事情。
宇宙没有尽头，开放即自由。当人所面对的开放的的空间越大，其视野也越开阔，感受也越丰富。只有摩托车、自行车才能让人接触到无限天地，广阔宇宙，汽车不过是车门车窗围起来的狭隘的、既看不到天也看不到地的令人感觉压抑的行驶工具，在身心压抑的情况下，会有一种莫名的紧张，因此驾驶汽车是必然危险的。
这是给自己不敢开车找的借口。

“你是永恒的人质，你是时间的俘虏。”

好像又是浪费了一个周末，没有锻炼，没有学习，只是一个劲的玩手机，睡觉，天气和人一样是昏昏沉沉的，这样似乎更累了。

国庆回家，时间越来越快，我也越来越怀疑自己能否做到？

长大了

特别不想上班，唉，我感到恐惧