你占据我世界却不在身边

早 今天南京下雨了

梦见你谈恋爱了 发了朋友圈 改了签名说是最爱

又梦到咱俩和好 你把我微信拉出来给我发消息

如果那里艳阳高照 你就留下来 如果那里凄风苦雨 你就回来 回到我身边

或许是真的思念太深或许是愧疚 这两天你出现在我梦里的次数越来越多了 画面也越来越清晰 那些小细节我也看得清了 我将你融入到了我的生活 算作是迟到的回馈就算是现在 也都似乎重演着你的经历 不知从什么时候开始 你的过程似乎变成了一种恶性循环 梦里 你好像在怪我好像也希望我回来我也同样陷入了两难的境地

上次吃虾还是跟你一起的时候 吃了两只不对劲 太咸了 调料我也没放盐啊 一看发现自己买错了 买成了海虾 服了我自己的脑子

研究了你的星盘 说你最近破财 不知道真的假的 注意心情 调节好自己的情绪 破财消灾 注意跟家人的说话方式 不要因为钱的事闹矛盾 不要太冲动 希望是我胡说的

劳动合同已签 周一入职 又要接触新的人了

想写点什么 却又不知道该从哪里写起 有的时候感觉有好多话想讲 但是又不知道该去找谁讲 跟谁说比较合适 有的时候觉得自己很孤独 但是朋友总归还是有那么几个 一发消息也能很熟络的联系聊天 但是我又不太喜欢维护关系 我总觉得 任何关系如果需要费心思去维护 那就没有要这段关系的必要 虽然我每天很闲 无所事事 但是我不愿意把时间分给无关紧要的人 哪怕有什么心事或者很烦躁 也不会跟别人分享 因为本质上我会觉得是在麻烦别人 我不愿意欠人情 这会让我觉得低人一等

我们分开这段时间 我沉浸在自己的思想里 去想那些已经发生的事和未发生的事 也有自己的思想和幻想 期间也有朋友看到我的朋友圈 从朋友圈状态猜到我们分手 然后过来问我 我就简短回复了一下 那个跟我一起吃饭的那个大哥 这两天倒是一直在约我出去喝酒 他觉得我老是一个人待在家里不好 但我真的不想出门 我不喜欢把自己的坏情绪带给别人 因为别人没必要替我分担这些 所以我想等自己心情好点在说这些 我也很感谢他在这个时候还能开导我 最起码还是有人在意的

前两天姐姐给我打了个电话 倒是有点突然了 我很少跟家里人联系 除非有什么事 姐姐说她有点无聊 所以想跟我聊聊天 聊了半个多小时吧 姐姐说想开个店 让我回去跟她一起 因为她觉得我一个人老在外面飘着也不好 确实 十多年了 我一直一个人生活 跟家里人联系也不频繁 只有逢年过节的时候我才会出现一下 其他时候都像消失了一样

我跟姐姐说 你要想好了 我回去也行 反正我现在一个人 去哪都行 之前不爱回家是因为我跟我妈脾气都很冲 容易合不来 但是这两年好点了 因为我妈年纪大了 我也大了 以前年纪小的时候 我妈说什么我都要顶她 一言不合就跟她大吵一架 然后离家出走 我离家出走没有五十次也有三十次了 现在就是她说什么 我就应着 反正做不做还是我说了算

前两年我奶奶倒是很着急催我结婚 从我前年过年的时候在家里人面前跟她吵了一次后 就好了一点 主要是我爸妈也渐渐接受了我不结婚这个事 所以他们不管 我奶奶也不好在多说什么 而且我性子犟 从小到大就是犟种 我不想干的事 不管怎么打我骂我 我就是不干 所以他们拿我也没办法 真逼急了我 我就离他们远远的 再也不回家

想想前几年的自己 确实很任性又很直接 脾气又暴躁 不过随着时间慢慢流逝 也好了一点 之前跟别人一言不合就能吵起来或者打起来 现在则是能过去就过去了 很多小事我也不那么计较了 因为没必要 但是大事上我还是知道该怎么做的 也很感谢身边一直在的朋友们 因为就算不怎么联系 也还是一直在 真遇到事了也能帮上忙 这是我的福气 也不知道是不是我命好 好像不管每次遇到什么事 身边总有人能拉我一把 让我一次又一次的站起来