+3，先，不打

我的感觉明显不如以前灵敏了，对什么都钝钝的。我有关过去感受的记忆在几年里快速地消退了，第一次喜欢上谁的感受，因亲人离开悲伤的感受，第一次到城市的感受，家乡河流的水淹过我眼睛的感受。就像看书想不起具体情节而翻回前面却发现那页已经被撕掉了，我只能回到那个地方，停在某个页码，定定地愣住半天，却只能感受到一种模糊的空虚感，无数次感受到的空虚感。

我是绝不愿意无意义地苟活的，那么为什么我现在还活着呢。我认为我们的生命教育做得很差来着，就自己来看还是有点效果吧，好死不如赖活着？我不想这么认为啊

既然活着，我就不得不去思考，要如何成为一个成熟的人。我对“成熟”是有偏见的。我一直认为成熟就会不可避免地违背本心，但我应该没想到本心也会变。

改变世界很难改变自己想法很容易，告诉自己成熟是打磨自己容纳世界，而不是被世界磨平屈服于成见云云。

是的，我正在学习，但是我不能理解我的抗拒心理，我似乎无法接受自己很容易地转变

将自己预设为受害者、注定只能拯救的人，然后开始漫长等待，等待一个绝好的时机，一个天大的变动，让自己真的无所不有。全然忘记客观规律不以人的意志为转移

当人们以与自己相悖的方法取得了成果，开始反思是不是以前的想法出了错呢，否定自己。随着别人的路走发现一切似乎那么容易，过去的痛苦纠结像是一场恶心的作秀。我必然不会甘心，我依然认为不是以前的路错误，只不过这条路更好走出来罢了。

便是这点不肯退让的坚持，让我感到自己不会成长，用这一个念头将所有不愿意简单否定遗忘的过去一起钉在身上，我才能容忍自己偶尔偷懒的日子。