大晚上的看完书正准备睡觉，刷了刷朋友圈，发现高中同桌考研去了一个不错的学校，虽然可能不符合他的预期，但也为他苦尽甘来感到开心。我们其实只相处了一个学期，我也知道他暗暗和我较劲，虽然他从来没把我的实力放在眼里。平时他大大咧咧又有些稚气，每个晚自习都嘲笑我当天数学作业里给自己画上的满篇红叉。他又是一个永远充满动力、细腻的人，他好像从来就没有休息过，即便是每次嘲笑完我，也会给我讲解那些我提出来问题的地方，虽然是一边讲解一边嘲笑我。然而，每次的考试转折点，他都好像会和他自己认为的“最好的”失之交臂，自己的不配得感也在这种时刻种下了。因为自己好像总是能误打误撞进入那种“最好的”处境，所以一方面替他觉得惋惜，另一方面也会对自己有些失望，因为一直没学会他那种不留退路的狠劲。这种人就该去更广阔的天地，即便不是最好，他也做到了。
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战争是2024年3月就开始的，一个多月的时间准备雅思，4月刚好考到了6.5分，这段时间玩也没玩好，每天为考试焦虑但也没有干什么事情。5-6月，紧锣密鼓地准备简历和其他资料，学院莫名其妙的盖章限制让我投递简历时畏手畏脚，因为担心盖章次数不足，所以放弃了海投。但即便是这样，也是每天一睁眼就在焦虑，重复性的工作时常让我感到头晕目眩。夏令营阶段，我选择了另一个专业开始投递，是高中一直想学的专业。
理所当然的，并不优秀的科研履历，毫无亮点的英语水平为我争取到了0个夏令营面试通知，这个时候我开始担心自己有没有学上。事情的转折是X大给我发送的面试邮件，我兴奋坏了，但也非常失落，因为我从没想过要去X大读书，那里太远了，我只是怕没有学上才投的他们学校。但是没办法了，箭在弦上不得不发。我足足查了三天的交通攻略，没有找到一个适合我这种超级无敌晕车人的交通方式。有个什么X港线的路线是不能避开的，但是查询了有关该路段的乘坐体验后，我保证我刚上车就会呕吐不止。我特别焦虑，14个小时的旅途，是未知的痛苦，更是可知的痛苦。
救星来了。在决定订票的前一天，我的梦校给我发来了面试通知。接到电话的时候我正在玩QQ飞车，看到IP属地：北京的电话，我激动得把平板一撩就抓起了手机，颤抖着接听了电话：“请问是XX同学吗？我是XX大学XX学院夏令营招生处，请问你在XX（日期）是否有时间参加我们学校的面试？确认参加的话➕这个手机号的微信，通知后续事项”我想都没想就答应了面试通知，那一刻幸福占据了我整个大脑，就像我是提着行李箱去开学报道，而不是去面试。这不光是我的梦校，更是我最想研究的方向。
需要抉择。梦校和厦大的时间重合了，虽然前者录取概率20%多，后者录取概率是如果不当众辱骂学校就能被录取，但几乎只花了一分钟，我就决定去梦校面试，毕竟梦想总能给人勇气。
乐极生悲。前往北京的旅途和想象中一样难熬。10个小时的高铁，因为二等座售罄，第一次坐智能动车的一等座，体验到是没太大不同。路上，我一直称颂自己晕车人的勇气，但更多的是兴奋，从小到大因为晕车，我还从来没有去过外地。落地北京，看着旧旧的地铁，我有点失望，想象中的北京应该全是高精尖设备才对，后来转念一想这才是老北京～梦校在地铁上就有站点，但我先去了预定的青旅放行李，二环的地理位置，很不错了。去的时候只有上铺了，第一次坐这么高的床，还有点害怕。

最近好忙呀，但又不知道在忙什么。要好好地规划一下最近的事项，毕业论文的问卷、咖啡店兼职、阅读、量化数据处理的回顾，总是不擅长多事项并行的任务。此外，还想买个新键盘码字和打瓦

发现自己很容易成瘾不行！！马上就去看书

夜总是这么好熬哈哈哈。今天去了一个开了很久的店支援，其实挺失落的。因为太久没上班，加上不熟悉新环境、没用过的旧设备，刚上班就出了两次错（忘加某个物料或者加错了），动作还很慢（不知道在哪接过滤水，知道了也不会用，那会正是忙的时候，也没有办法求助别人）。正好碰上他们遇到了态度很不好的顾客，我一转身就发现有个同事在蛐蛐我（虽然没听见内容，但是结合当时的情景，按照正常的思维逻辑90%以上的概率就是我想的这样），一下子就很难受😣我知道我做得不好，但是这样被人议论的感觉很不好受（可能是学生时期当好学生当惯了吧），情绪一下子有点down。其实蛐蛐我也是应该的，站在同事的立场是会对我做出一个不能胜任这份工作的评价，但是也有一部分是所有糟心事堆积在一起的不良情绪。我只能去想怎么把工作完成好。在这一点上，我觉得我进步了，这是一个很好的心态，但不足仍然存在，又说不清楚不足之处在哪里？因为他人的议论、否定感到难过是人之常情（？）（至少现在我觉得是），但是把这句话打出来的那一刻又觉得不应该是这样，思绪有点混乱，不太明白。噢噢噢，所有表达都是客观事实➕情绪，所以我其实没有把握住最重要的客观事实，更多地去关注了情绪，条件反射一样的down下去，但意识到这一点后，虽然不知道到底应该怎样去反应，但是只要抓住客观事实，于己于他人都是好的。

“思想深远、心术高尚正直、小俗吏的才干、强健的体魄。”
“每一天都极度认真。”“无论何事都认真面对，正面迎击，有时这等于把自己逼入背水一战的境地。就是说，遭遇困难时绝不逃避，抱一股憨气傻劲正面迎击。”“缺乏认真和激情，度过一个懒散消极的人生，这未免太可惜了。希望人生之戏内容丰富、情节生动，那么一天一天，一瞬一瞬，冠以“极度”二字的认真态度必不可少。”——《活法》第96、98、99页。
以前看过网络上关于天赋和努力的讨论，有人提出努力也是一种天赋的观点，并且得到了很多人的赞同。我也赞同这样的观点，并把自己打上这样的标签。我对这句话的理解是：有的人缺乏努力的天赋（更多地指强健的身体，高精力），所以他不能高强度地长时间地在实际操作上去投入一件事情，所以关于努力和天赋的讨论不成立，他们在概念上就并非两个独立的变量。但今天看完活法这一章，给了我新的启发，让我发觉自己对这句话的理解和应用存在一定的误区：观点强调实践中的量力而行，要求对自己身体状态有明确的感知，任何事不以破坏身体健康为代价。但是这句话到了我面对事物的态度上，就变成了：以学习的疲惫、压力、焦虑的存在为论据给自己打上没有努力天赋的标签，故而心安理得地随心所欲，懒散地应对学习和工作，否则“身体会达到极限”。忽略了这其中的必要前提，即心态上的“极度认真”，在考虑到努力的极限以前，要保证自己有极度认真面对所有事项的态度，而不是无所谓。心态上都没有达到赋予最赤诚的热情，执行上即使不打折扣，又哪里能对努力的上限做出界定呢？这一点上大学几年自己一直在退步，从对任何事情都怀有高度的热情、极度的认真到现在的随意，在没有意识到这点时，无可苛责，但是当意识到问题的存在时，应该做出改变，往自己期待的方向发展，对事情的极度认真往往会让我感觉到充实、安心、自由和收获。
突然想到那些吸引我的人的身上共同的特质，之前一直很难说明这种特质究竟是什么。今天算是有了一个初步的答案？高度的热情

论文收到导师认真的修改意见，燃起来了进步空间很大啊

每天不是在闯祸就是在闯祸的路上

特别特别美好的交流 “可遇不可求”

用什么语言形容你无尽的生命力都会显得单薄。其实见字真的很难如面，我的私心是希望你永远在舞台上发光发热（毛衣如果能帅30%，衬衫西装能帅300%）。即使很久不见，你的舞台也能赋予我力量，是一股太磅礴的生命力，谢谢你祝我们毕业快乐。我始终认为守村人和0717号是你事业心态转变的里程碑，你想提携后辈、弘扬善的力量，正如今天也正在做的这件事。每到这种时候，我都会想离你更近一点，这是太能够吸引人的魅力了。又去想当时为什么放弃一直以来想去你的家乡的梦想，当我真真切切地走过你走过的街道，听到再熟悉不过的你的家乡话，看到你童年成长的地名心中反倒没什么波澜。但转念一想又很开心，因为这是我20岁的决定，不是十几岁因为你而想做的决定。你的一部分真正成为了我的一部分，缘不因刻意追随而起，也不会因地缘而灭，是了解你的第一个瞬间，是你心里不熄灭的火焰，是我逐步成长的主体性。

干了一件很蠢的事情，找导师帮忙签字，记得随手带了点东西，但是最后老师离开我们约定地点的时候我没有送老师，太紧张了，像呆瓜一样站在座位旁边，老师还回了几次头，真的有点尴尬了。下一次一定要记得！！

极繁的尽头是极简
做事情的决心
多巴胺

专门开一楼谈和校友的聊天。
近期认识了两个兼职同事，都和我一个中学，我们谈到疫情前校门口的各种盒饭感觉遇到了一辈子的知音。
还有很多值得吐槽的事，我们对彼此展现出的部分浅层观点深表赞同。
另一方面，从心里来看，我很纠结，我特别抵触和回避对别人做出不好的评价，所以听完很多a的故事，我的脑子里充满了矛盾，一个硬币的正面和反面可能没什么不同，重要的是他本身的价值、我对硬币的态度和将采取的行动，可我离开那些时间节点又执着地想要证明他是纯粹的正面或者反面，说服不了自己，溯源，可能是尝试给自己不成熟的行为找到合理的依据甚至借口，花了很长一段时间学会接纳当下的自己向前看，但每次回忆起那些时候，又真的想穿越时空拥抱自己，虽然二者算不上冲突，但我觉得我分不清接纳过去和基于停留在过去的某种局限的主观判断下的原谅所有不好体验的区别。
我也很不喜欢脆弱的、犹豫的、充满负面情绪的表达，就像现在这样，更像一种无病呻吟

社会化程度0➕1
（毫无逻辑的随笔）
启发来源于这个阶段第一次和导师见面。
对于某项需要我去链接资源的工作，这让我感到压力，已经开始琢磨工作开展时的场景和常见的社交礼仪。又回想到今天下午的见面是有些尴尬和无心的失礼的，心里更不是滋味，觉得这个点没做好，那个点又让话掉到了地上。
但无论是没发生的 已经发生的，我的应对都只是当下的我；如果在构建出的场景中，始终都是尴尬 不知所措的情绪，反映了自己对他人评价的过分追求。社交对我来说是一件非常有难度的事情不等于我要把注意力放在他人怎么看我的社交行为上；如果能有把社交当作一门课程的心态，一个开放式的问题，从哪些角度来回答是更为全面的，会让自己进步很多，有限的注意力投放到了更有价值的地方（至少赋予了进步的底气，而不是无尽的难以控制的消极情绪） 其实就是拆分，情绪和事情的拆分，究竟什么是重要的。不完美的人在别人眼里是不是完美的不重要，不完美的变化才重要。做好基于事实的复盘，也是我最擅长的领域。看到不足，也看到成长的空间。
比如1.接水？点单到上餐的空窗期，水应该准备好；在已经起身的情况下，可以接过💦（我的位置更近），完成后顺带兼顾同门的需求，再跑一次也没关系。2.点单应该谁点 怎么点 还没搞懂3.座位 4.注意当下的身份，表达兼顾AB方，很简单的换位思考
咖啡喝多了跟酒喝多了一样，思绪像云一样飘飘的；但是情绪又到了，忍不住想记录这些东西，明早起来估计就忘了

你最核心的问题是：你像一个在等待指令的机器人，而不是一个能主动解决问题的合作者。
你把自己放在了“执行者”的底层位置，而不是“协同者”的伙伴位置。这就是为什么整个事件显得混乱、被动和低效的根源。