呵呵。他应该知道。
我跟他电话聊了半个小时。
这是我们从去年十月五号见面以来电话电久的一次了。
都舍不得挂电话。
最后他说他的电话快没电了。
我说好。那我挂了。他说嗯。
我就把电话挂了。

嗯。是。就是你说的那种。很内敛。
就像我们见面一样。我一句话都没说。一直低着头。
跟着他。他说怎么样就怎么样。

呵呵。还好吧。我面对他。我就算有火我也发不起来。
他也是这样。有时候他朋友啊你说话都大声的。
但是跟我说话的话。就会温柔。呵呵。其实还是比较依我的。

这位朋友的话。我看不太懂。呵呵。

尽管没有牵过手。尽管没有说过我爱你。
尽管没有天天联系。尽管都在逃避。
但牵挂的。仍然是你。不说话。只要看到对方的头像亮起就会有一种莫名的欣慰。
他曾说过。他除了感情与爱什么都给不了我。
我曾对他说过。起码两年内我不会给他带去负担。
其实人生就是这样。
爱情。生活。现实。都要好好的考虑。不然。冲动的爱了在一起了。
如果却不能结婚。最后却是会变成怨恨。

我不知道我跟他的结局会怎么样。
或许就这样慢慢的烟消云散。
或许都在期待着我回家的下一次的见面。
一切都是未知数。我不再想刻意的去忘却。
刻意的不去上扣扣。
顺其自然吧。

我的消失。你的无所谓。
让我在没有你的世界里哭泣。
让你在没有我的世界里微笑。
让我在没有你的世界里悲伤。
让你在没有我的世界里张扬。

我遵从你的意愿。
消失在你的世界。
我的悲伤与你无关。
你的快乐与我无关。
这是你想要的。我愿意。

深圳的天气很热。
又到了木棉花瓢絮的季节。
我心很冷。
漫天的木棉花似乎在嘲讽我的执着。
那又怎么样。
我就是那么傻。
我就是把他装在了心底。
我就是没有告诉他。
说出那声我爱你又怎么样。
说出那句我真的放不下你又怎么样。
说出那句你是我今生最爱的人又怎么样？
只会更加难过。
只会更伤心，
别说我们的相识是一个错。
哪怕没有结果。


唉。复杂的情感关系。

这里真好。
可以尽情倾诉。
难过的时候来这里。
开心的时候来这里。
想他的时候来这里。

很久没去你的空间了。
你的空间什么都没有。
那是在我跟你第一次说要你把我在你空间的留言删了吧的时候。
你把你空间所有的几百条你所有的朋友的全删了。
我也把我空间所有的留言全删了。我的说说是空白。你的说说也是空白。
我的空间全空白。你的空间也全空白。
我不敢进你的空间。
怕听到你空间的那首愚爱。


我没有把你想象得很好。
我也有把你想象得很坏。
我不知道这样的情绪将要持续多久。
我也不想去开始另一段感情。
或许这辈子除了你之外也不会再遭遇另一段爱情了。
我关机。
我隐身。
扣扣上谁跟我说话我都没回除了女的之外只要是男的我都不理。
除了上班就是睡觉。
不出去。
不交朋友。
不打扮。


我似乎天生与比我小的男生有缘。
初恋是我的同班同学。
他比我小半岁。
从初二。到他大二那年。他觉得我与他之间有了距离。
当然。从他高二后我们就没再见过面。
只靠着时有时无的电话联系。
我的心里就这样装了他几年。
没有牵过手。仅有的一次约会是两个人在学校的河边上坐了半个钟。相隔一米远坐着。
直到他大学毕业后他来到了深圳。
那是我们分离五年后的第一次见面。
他说我一点没变。还跟在学校一样。只是瘦了。
他变了。变高了。
只是他身边多了一个女朋友。
那一顿饭。他不停的喝酒。
他女朋友对他亲密无间。俩人在我面前搂搂抱抱。
我沉默。除了沉默还是沉默。
那一次见面之后。我就再也没有跟他联系。
后来我只是在他表姐那里听到他的消息。
听说他分手了。听说他又恋爱了。听说他结婚了。听说他有了一个漂亮的女儿。
我从来不问他表姐。
一切都是他表姐每次我回家遇到我主动告诉我的。
他表姐说他经常问起我。
也曾痛哭过。也曾为他的冷漠伤感过。
也曾怨过恨过。
终究随着时间堆积淡忘。。。。。。