本人是大三的学生，但是我总觉得我和过去还在读高中的自己没有什么两样。我身边的熟人和亲人时常说我幼稚，我虽然会好面子反驳，但是内心也这么认为。这不是挥洒青春一样热血的幼稚，而是近乎一种巨婴的幼稚。我的内心特别懦弱，表面装着强硬但我确实很害怕与人发生冲突，同时我还特别敏感。但我厌恶着这样的自己。

我懦弱吗？我从以前的顺来逆受，到如今别人让我不舒服，我就会在现实里提出来。我似乎是没有多懦弱。但是，你们知道吗？搞笑的是如果有人声援那个人我就会内心懦弱了，现实中我人际关系还好，没人跟我有仇或者有矛盾。但是在网上我就经常遇见这种情况。对，我算是沉溺于网络，大三也不知道干什么嘛。现实里就几个朋友，他们现在还没什么空 我也不好意思天天找人家倾诉

仔细想想自己的大二下学期就开始沉溺在网络上。。。颓废了一年。。。那会儿是最迷茫的时候，很多人都说大学教的东西没什么用，有人还说我这么学下去也只是小镇做题家的自我感动。关键是我还不是纯粹的小镇做题家，我会假努力，我会突然间歇性励志然后爆发性颓废。关键是，我不明白我为什么要学这些，我家长催着我要么出国要么考研，但是我想不明白为什么我出国或者考研干嘛啊？如果我自己都搞不懂我学这些是为了什么，我肯定坚持不下去。我就是后面发觉了这点，我开始颓废了。我之前学的雅思明明进步了不少，现在又打回原点了。

然后我就陷入了一年多的虚无和迷茫当中。连社交也很少进行了，更多是网上的社交。事实证明在你迷茫的时候千万不要碰社交平台，你出去走走，或者干脆边跑边哭，然后边辱骂全世界和全人类都比碰社交平台好。

越接触社交平台，就越发感到空虚。我只是机械式地翻看这些人的发言，我就是希望能从中获取点多巴胺，比如说看谁吵架或者谁讲了什么好笑的事。当然我自己发言也是渴望着有人能够关注我，倾听我，我从中能够感到情绪价值。这听着是很正向的娱乐？但是我就觉得自己慢慢被社交平台束缚了。好吧，可能有我自己的原因。但是我就是想怪社交平台啊！就是这种巨婴的思维啊😭
这其实是双向选择，如果我自己是个自信的人，我的认同不是从别人身上来，不是从各项指标，比如成绩、学分、名次、点赞量。。。如果我自己能够认同自己，我压根不会每天焦虑地翻看点赞提示和自己的视频播放数据，不会在意别人的评价。对，我虽然比以前强硬不少但还是很在意别人看法😭😭 我多么渴望像我头像一样，能够那么自信大方。

在这种对未来的迷茫和虚无中，我也有一些自救之法，我很喜欢一个角色，我也感到这个角色给我一种精神上的安慰。甚至我也算因为他自己主动去看了一些书，去重新开始看英语（当然了还是三天打鱼两天晒网），去查文献啥的，去做视频啥的，这个角色帮助了我很多，虽然只是个虚拟的数据，但是我确实会有感情，不过不是去当梦女 因为我本人厌恶恋爱和结婚。就是，只要一想到这个角色就感到温暖

但是吧有利有弊，我也因为这个角色相关的社区环境破防了很多次，甚至还像现在这样哭过 很矫情不是吗，但是我的眼睛要变酸我也没办法，我喉咙突然变得哽咽我也没办法。我的身体自己要矫情，我就矫情得地号啕大哭。然后，刚好这个角色在的游戏社区环境，特别特别糟糕，官方也很那什么。商业游戏嘛。。。他们不会像一些创作者一样用心对待自己的角色。在这种双重夹击以及各种奇怪的原因下，我破防了。。。

这个事太难讲了还是删了吧。网友怎么能帮我断家里的事。

说回正题吧，刚刚删的楼是在讲我的家庭，不过我自己会解决家里的事。

让我难过的是什么？我说下我最开始为什么喜欢这个角色，我被他的故事吸引了。一个底层矿工励志爬出矿坑，却发现自己和西西弗斯一样做着注定不会成功的事情。因为那个时代人的出身就决定他的命了。许多矿工都颓废在酒与赌博当中，自己付出的血泪和时间是给人家做嫁衣。但是那个主角却还是出淤泥而不染，没有沾染恶习，还经常去照顾一些得了肺病的老矿工。但是他渴望的自由生活是需要钱的，后面主角为了金矿选择炸死自己的工友，就在那一刻，这个底层青年一边流着泪一边引爆炸药的时候给我震惊到了。。我为这样的故事所感动又感到难过。

但不是说杀人对吧。。但是我很喜欢这种在风雨中默默成长的小草，很喜欢这样的主角，也为杀人的事情震撼和惋惜。。。这样真实的主角，给我提供了不少鼓励。但是在游戏公司眼里他们其实只是商品。。。然后今天这个角色的一个皮肤pv出了之后。。。我很无语，大概是因为，官方只是把他作为一个卖肉的商品来展示？还是说我讨厌这样肤浅的pv？这样虚华的pv？这里面的主角穿戴着金银珠宝，但是总觉得很肤浅很不妙。加上下面糟糕的评论区一直在吵，我就。。很巨婴地开始哭了。

😭😭😭😭😭😭

谢谢各位的安慰，今早还是忍不住热泪盈眶。我发现把这些写出来，把那个不自信不完美的我自己展现出来，会让我舒服很多。所以我干脆以我自己为主角写一本小说，当然这个主角和我一样懦弱，强装自信实则无比缺乏自我身份认同。我时常幻想自己脑门上贴着个退烧贴，并不是想要装病，而是因为我很恐惧自己的不完美，我害怕强装完美的自己出丑，于是贴退烧贴来说明自己并不是在一个完美的状态。我渴望退烧贴能够安抚我的焦虑和虚无，希望这个退烧贴能够帮助我建立一种“我尚且存在”的感觉。这个女孩憧憬着那些自信、内心强大的他人，厌恶着长期依赖他人评价的自己，但是自己的自信又大多来自他人的评价。这就是这样的我，太可笑了。