洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮J，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘

、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问:老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说:线头.

有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!……

文革串联时期，火车异常拥挤，徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时，列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子，快把头缩回去!’‘!’

山有母熊，猎人欲捕之.初战，猎人败，被熊奸。羞愤交加!休数日.再战.又败!再被奸!养伤毕，再往.熊见之，狂笑:‘你日R的是来打猎还是卖yin的?

吃饭了 休息。。。

额。。。赶作业去了 期末了。。没办法 不好意思

各位看官新年好~~单细胞给大家拜晚年啦 哈哈~
放假就回外婆家过年了 没电脑额。。所以无耻的潜了 抱歉啦 嘿嘿

小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

情人节：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；
儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安全套。——父爱


昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！
我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。
我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”
没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭