某日，与老妈一同观看电视里正激烈进行的俩斗牛比赛，我很感慨地叹道：真惨烈啊，连肠子都出来了还在斗！结果，老妈很鄙视地看着我道：那是牛的小JJ！

吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。。

一日，公司主任拉开我抽屉找吃的，我看了一眼马上说：“女孩子的抽屉可以随便乱开的啊！所谓女子的房间叫闺房，女子的抽屉就叫闺屉。是不可以乱开的。”一经理听后马上问到：那你们女孩子的头就叫闺头啊?.....................

回复：319楼
还好还好 刚起床...

我和三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！我幽幽地问一句：“那你是什么腰”？他不假思索地说：“我是标准的人腰”！

我是男的
内裤已经被偷了两条
我该高兴还是不高兴？

刚刚看的新闻：
有个男的交了个女友，后来女友怀了他的孩子，
然后女友就开始管他的工资和存款，
再然后女友就卷着他的钱跑了……
问题是，后来女友被**抓到了，经检查竟然是个纯爷们~
而且这人以这种方式骗了2个男的……
新闻的最后，这个男的表情怪怪的说：“我是第一次，也不懂……”


话说有天我们一群人正在治疗室，突然听到一段超级无语的对话。
妈妈：你不要吵了
小孩：我不要挂瓶
妈妈：你有完没完 不挂瓶怎么会好
小孩：~~~~(>_<)~~~~ （高分贝尖叫哭声）
妈妈：你哭什么哭（同样尖叫中）
小孩：~~~~(>_<)~~~~ （持续尖厉哭喊）
妈妈：我X你妈！


原来一个老师上课讲的笑话
说是他家楼下有个棺材铺，每天都放同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？
老板说：张学友的，总有一天等到你.....

回复：326楼
好想吃...懒得下去买...

春末夏初的晚自习，高中班主任鼓励咱努力学习。
严肃地说：“同学们，春宵一刻值千金。”

想起高中寄宿的时候 有个舍友说梦话：好爽啊 不要 不要 不要拔出来啊~~~~~~
该同学是男滴……

一天一个朋友带着差不多四五岁儿子出来跟我们玩，然后小朋友自己去旁边玩着玩着，脸红扑扑的跑回来跟妈妈说：妈妈我刚刚把臭臭拉到裤子里面了
妈妈说：这么大了，怎么还拉到裤子里面
小朋友扭着pp害羞的说：我以为是个P

回复：331楼
啊 没茶水间么？泡奶茶喝 我去买个早饭喔。。。你悄悄吃饼干