有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买
过内衣，所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天，店员
只好拿水果来形容了。
     店员:木瓜?先生:No!No!
     店员:苹果?!先生:不不不!
     店员:莲雾?!先生:再小一点……
     店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
     当店员了解后转身去拿内衣时，那位先生突然大叫:小姐等一
下，是煎过的……


回复：43楼
给力~

天，我路过一个幼儿园，无意间听到一个小男孩问旁边一
个小女孩“人生是什么？”
     我一惊，这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！
啧啧啧！这都有人教得.....
     这时，只见小女孩大声说道：“阿姨说了，人参是一种中草
药！”


有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，
就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。
医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子
吃两个呢！”


据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累
不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老
兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......


蜡笔小新的囧语录
   小新：「有酱油卖吗?」
   鱼铺老板：「没有。」
   小新：「有芥末卖吗?」
   鱼铺老板：「没有。」
   小新：「什么都没有还敢开店。」

一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。正吃着，听见音响那里传来
了主持人那甜美的声音：“下面是×先生为大家点的歌曲，这位
先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲
的名字是《可惜不是你》。”

昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊
花好痒(养)”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看一个
女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。”

= =    不给力
70楼在来~

床前明月光。
地上鞋两双，
再往床上看。
我是郭德钢。

沙僧语录、
在西游路上，沙僧常说的5.句话：
               ⒈     大师兄，师傅被妖怪抓走ㄋ。
                  ⒉     二师兄，师傅被妖怪抓走 ㄋ。  
                              
                     ⒊     大师兄，二师兄被妖怪抓走 ㄋ 。
                        ⒋     大师兄，二师兄和师傅被妖怪抓
走ㄋ。
                            ⒌     师傅、二师兄，大师兄一定
会来救咱们的。


   1、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。
      结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口
而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）

   3、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰
吧！”

有次上街买菜，碰见俺二舅了，张口就喊：“买舅啊，二
菜！”街上人差点笑翻，没想到俺二舅又来一句：“看你怎么大
的话，连个人都不会说！！”