今天被强制安排去开会了，本来可以美滋滋的睡到11点多的，被迫7点出门了，淦，我从来没想过原来14号线是那么的压抑，换乘的走廊里除了能听到匆匆忙忙的脚步声还有就是我耳机里的歌声，缓慢的歌和急匆匆的脚步显的如此压抑反差，让我有一种本能的难受，好像马上就要喘不过气来了，我想可能是昨晚清晨的我又流鼻血了，然后干了，血痂堵住鼻子了，到了换乘地铁站以后，清理了一下鼻子果然有血凝块，我就知道一定不是这种压抑的氛围让我难以喘息，只有血凝块会让我难以喘息！
ps:中午溜出去看京宠展的时候看到了邓峰家的猫猫，真好看啊，和我家的逆子真的是一个天上一个地下，价格也是一个天上一个地下，果然还是猫猫能治愈万物
今天也是向往自由的小猫呢

3.2
这世界上的人都奇奇怪怪的，我也奇奇怪怪的，总会有两个奇奇怪怪的人可以并肩前行

3.22
劝别人一套一套的，自己遭劫就一愣一愣的

如果说承诺只在爱时生效的话，我希望这次的承诺能坚持的久一点

感觉好像是自己在骗自己呢
好像也不太能相信自己的感觉叭

我的荞麦枕头好像要发芽了

真诚是必杀技嘛？
直球出击是最好的方式嘛？
答案是是的
但是，取决于你遇到的人是否是正确的人，如果是正确的人的话，直球➕真诚永远是最快最好的组合技，如果不是那个正确的人，只不过会有一点点难受

今天的饭后甜点是赵少爷全资请的

有些人觉得你的爱很廉价，有些人觉得你的爱是世界上最好的礼物

那天别人评价我
底线和需求给自己困了一座围城，我在城里想出去，还不允许人类进到围城里来救我
好像想想是这样的
我缺爱，我渴望爱，我需要很多很多的陪伴，通过别人对我的肯定来确认我是值得的，过于的渴望别人的肯定让我变得没有明确的底线，当发现自己突破了自己本来定好的底线，又会开始疯狂自责，为什么会变成这样，然后远离这个让我突破底线的事情，然后又开始变得需要别人的肯定，这样反反复复循环
我知道我缺爱，我知道我需要爱，我也知道我应该更爱我自己，我应该去正视自己，可是做不到，也可以说是不知道怎么做到，好像我一直以来都是那个不被喜欢的小孩子，可以随时被人丢掉的小孩子，所以更加渴望别人对我的接纳，对我的付出，但是当被丢弃的时候又在告诉自己，你已经很习惯这种事情了不是吗，没关系的，但是心里的那个小人还是会一直喊，如果有一个人愿意永远坚持选择我就好了

除了学习还是学习

回家真好

2025.4.29 突然发现原来爱自己，适应自己一个人的生活，和自己和解才是最终解决问题的方式

2025.5.9
抽疯给家里大扫除，我真的是无聊偷了