11月24日
这是你离开我的第四年。
某先生， 每年我都对自己说要忘记，可是每年的这一天我都会不由自主的想起你。
已经快要忘记你的脸，说不清楚你的样子，只记得淡漠的表情，和偶尔轻佻的眉梢。
现在的我不再像你刚离开时候那样一想起你就会悲伤不已。
现在的我拥有了你的淡漠，也有了处事不惊，面无表情的本事。
我不再肆意的向任何人绽放笑容，也不会在任何人面前显露出软弱。
我有了坚硬的躯壳。
我把自己封闭的很好，剪了极短的发，发梢凌乱，染艳丽的红，阳光下恍惚的感觉。
北京的冬天很冷，冬季里只穿衬衫短裤的我也开始穿牛仔裤，羽绒服， 我还戴了厚厚的毛线帽子和手套，可是我依然还是冷。
从离开你之后    ，我再也没有感觉到温暖。
周围都是极致的寒冷， 四年，遇见所有的人都无法给予我温暖。
我一直以为，是不是这就是我无法忘记你的原因， 因为我贪恋你的火热和指尖传递给我的温暖。
我还是在抽万宝路，   你说过，我是个崇洋媚外的人。
我还是喜欢喝长岛冰茶，因为它有漂亮的名字，还因为她有极高的度数，容易让我在恍惚之中感受你。
你不属于我，你从未属于过。
你说过，你就是喜欢我的理智，你说那是女人缺少的东西。
其实我并非理智的人，   因为关于你，我和普通的女人没什么两样。
我理智是因为我很清楚， 对于你，我不是第一个，更不会是最后一个，所以，注定了是彼此的过客，那么为何不留下美好的回忆，反正总是要各奔东西，干什么不好好的珍惜在一起的记忆。
可是我自然是没有那份洒脱，于是，在你离开之后的日子里， 我总是在不断的回忆和你在一起的时光， 独自缅怀。
我不说爱你， 但不是不爱，因为我怕我爱的太沉重，一旦说出口，变会把你推离我的身边。
我宁愿做一个不爱你的人， 起码，你的记忆中有一个女人，曾和你暧昧过，但却无关爱情。
今年秋天的时候我遇到了一个男人，   你认识的人。
他的名字有关于我喜欢的南唐后主李煜。
我并没有跟他提及有关于我的过去。那是我想摆脱的， 想遗忘的东西。
我喜欢他，如同那是和你一般，但这一次却按捺不住像发了疯一样的我爱。
我以为 那就是所谓的爱情。
但是却不知，如若那个人不爱你，你所做的一切都将是泡影。
我亦如是。
我很奇怪，为什么自己的喜欢总是无疾而终。
很长的一段时间，我都在想，他们说的话，不无道理，我是个自虐的人，心里是，感情也是。
有些人一直在身边陪伴，保护，帮助，但是他们独独没有我要的那份温暖。
于是，上演了循环，兜兜转转，画一个圆，只是这个圈中，你我隔着万水千山，人我跋山涉水，踏浪追赶，也不及你离去后留下的尘埃。
2010年 11 月   24 日。
你离开的第四年， 我依旧还是那个样子。
到底还有多久，我才可以将回忆彻底抹去。