一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗的小便声，忙说：别到了，我真不喝了！女的吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！怎么又开了一瓶！

我的意中人是个绝色大美女，相信终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可惜的是，我只看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

1、男：今晚我请你吃饭。女：改日吧！
2、女：你在想什么？男：你在想什么我就在想什么。女（一耳光打过去）：流氓！
明白意思的请支持一下！

我们应有的战斗力，
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩诛仙，突然大叫“老爸，有人打我！”
我们在场的各位感到很搞笑，心想，游戏里面有夫妻系统。。啥时候也有父子系统了？居然有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：今天双倍经验。其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁，哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来帮你。


大一期间，一同学食堂吃饭，吃了一半，忽然发现碗里有根毛发，同学有点火大，这星期已经第二次吃到头发了。
把碗往柜台上一磕，指着头发对打饭的师傅说：师傅，你看...
看了看，一旁打菜的师傅一拍打饭的师傅：老王，刚才上厕所又没洗手？

下面是一个很恶心的ZB笑话
上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？困扰大家已久的问题背后隐藏着深刻的道理。
      1、用手指！再用水冲干净！
      2、用一百的，照片太硬了。
      3、用一百的，用完洗洗干净花出去。
      4、把纸篓里人家用过的拿来用。
      5、直接提起裤子走人
6、拿鞋刮。
      7、用内裤。
      8、你就用手抠，记得洗手。
      9、用袜子。
      10、两张都用，因为一张不够擦。
      11、叫救命！
      12、照片朝里，让你女朋友背着你，然后再刮。
      13、把照片撕成两张薄的，拿没图案的那边擦。
      14、打110。
      15、出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。www
16、把照片上的女朋友的头撕下来做纪念，剩下的拿去擦。
      17、爬到女厕看看有没有。
      18、狂甩5分钟，利用离心力将便便给甩干净。
      19、蹭在墙上。
      20、多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！
      21、把嘴里的口香糖拿来粘，粘干净了就好了，要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼。
      22、拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了。
      摆在你面前的是两条路，是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？
      这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。


一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什幺不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什幺？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时……
我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

这个有点不太懂
有人说男人都喜欢有儿子，
因为他们可以一起玩：
不系扣儿！
我琢磨了好久 都没明白啥叫“不系扣儿”
研究未果后，跑去问老公，
老公一本正经的说“不系扣儿”
这是象声词
表示手枪开枪的声音。
场景如下：
“不系扣儿！ 不系扣儿！ 啊~ 我中枪了~！”

一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的！”

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食 “给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子 抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两 卷儿手纸。”


有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是 有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸…”

有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

女人有两个优点，但有一个漏洞； 男人虽然没有优点，却有一个长处； 男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。 男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。 营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。 男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛； 牛越耕越瘦，地越耕越熟 ！