一个秘书的QQ个性签名写道:我是一个很能干的，却又不能干的人！！

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"


一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"


儿子两岁半，我周末正在睡懒觉，儿子叫我起床：“妈妈，拖！”

曹操出土后答记者问：
问：这次出土有何感想？
曹：感谢专家给了我第二次生命
问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？
曹：首都房价太贵，感谢安阳市政府给了我一套经济适用房，只是环境太差，治安不好，盗贼太多。
问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？
曹：嘘，她是貂蝉，字海藻。
问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？
曹：孤已用名字回复......


某日，手机一时找不到，就对室友说：“诶，拿你手机打我一下，我手机找不到，”
他走过来，以迅雷不及掩耳盗铃之势，
掏出他的结实的诺基亚在我头上结实的打了一下。。。。。

老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”

年初小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜也去纹个。
自己想了个挺好的创意：在手腕上纹个条形码，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。
去的时候没带条码的图，就让小师傅帮找找，一会儿拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看挺好，就让他纹了。
半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。
今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。
“滴”，小屏幕上多了个项目：
durex挚爱12只装....
纹身师，**你大爷!~


我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。

一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
      到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
      新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
      婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
      领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…
      领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”
      只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”


彪悍的大学生活
圣诞节快到了，筹划送给大四师姐的平安夜礼物，发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花，还有牌子…杜蕾斯…
      当时纯洁啊，还不认识杜蕾斯，就觉得那束花好精致，买了，想不到还有礼品赠送，是一瓶液体…
      “是清洗液吗？”我脑残地问。
      “这是润滑液啊，产品本身没有添加润滑液，配套使用的！”
      听不懂…走人…
      那时流行野蛮女友那部电影，想模仿一下，打听到师姐晚上有课，勇敢的去了…
      抱着玫瑰束，花束太大，杜蕾斯只能放最上面，很显眼…
      老师很配合，微笑说：“小兔（师姐昵称），你可以走了，我会记你出勤的！”
      师姐明显有些犹豫，有老师发话，围观同学开始起哄“跟他走！跟他走！”
      好壮观啊！师姐撑不住了，牵我手离开，不知谁大喊一声“去开房！”一教室彪悍女齐吼“去开房！去开房！”
      我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚！
      保研时象征性面试一下，BH女老师就问了一个问题：“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房？”


最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
      于是被卡了两次。

初中的时候朋友有个朋友阿Your，大脑怪怪的。
      一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
      他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。
      我们屏息凝视，望向他。
      结果~
      他一顿寻思，一紧张开口说了个
      上帝保佑……
      我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。。


革命语录：一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚”。丈夫接着说：“排除万难，将就两年”。最后主任表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管”。

很老的笑话一个
森林里三只小动物在聊天，小猪说：“现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪”。小兔说：“好，那我就叫小兔兔”小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了！