这回换我沉默了。
　　他低着头，我看不清他的表情。
　　换做以前我很可能会把那些看不起我的人打的半死。
　　我心里一紧。
　　但是唯独你可以。
　　那晚我已经发誓再也不动你了。
　　我知道我很没用，像个废物。
　　我爸妈也经常说我没用。说别家的孩子都准备出国了，我却只知道鬼混。什么也不会。
　　我确实很笨。
　　什么也不会。
　　只知道喝酒鬼混。
　　但是现在我真的想让自己跟以前有哪怕一点点的不一样。
　　我不想让你因为有我这个朋友而在同学面前抬不起头。
　　我知道你们心里都是很瞧不起我们这样的。
　　请你给我一个机会，让我不再像以前那个废物一样。
　　可以吗
　　我还能说什么呢。
　　站起来抬手敲了敲他的额头。
　　都大小伙子了还哭鼻子啊。
　　第一次看见一个浓眉大眼的小伙子在我面前红了眼。
　　无奈的叹口气。
　　坐着，我好好给你讲。
　　又给他重复了一遍刚才那个问题的解法。
　　你知道为什么讲几遍你都不会做这些题吗？
　　他抬头望着我。
　　不是因为你太笨了，是因为时间没有选对。
　　你看啊，你以前这个时候都是在喝酒泡妞对吧，长此以往你的思维被固定成了一种享乐的模式，我能解这些题是因为我以往晚上也一直在解这些题，我的大脑到了这个时间段就会很兴奋blabla说了一大堆。
　　终于跟他达成一致意见。
　　把讲题时间换到了中午。
　　那天晚上我躺在床上，又想起他说的那些话。
　　说没有感触是假的。
　　既然你想改变，我就努力试着帮你改变吧
　　有时候中午看着坐在旁边专心看书的他。
　　我会突然有一种不真实的感觉。
　　我也不知道自己为什么会有这样的感觉。
　　用手指捅捅他的侧脸，他会抓着我的手不让我动。
　　就那样一直抓着。脸上挂着淡淡的笑。
　　让我觉得不真实的不仅仅是他突然由混混转变成学生。
　　还有我们之间的关系。
　　我们突然像两个久未蒙面的老友，有些时候甚至只一个眼神就能明白对方的意思。
　　我无法理解这种转变。
　　甚至有好奇这种转变。

　但这确实是我内心的真实想法。
　　我们确实成为了好朋友
　　他永远也不明白，在我们心里，始终有一堵高墙。将像他这样的混混挡在外面。
　　而今随着时间的流逝。这堵高墙在慢慢土崩瓦解。
“始终”的概念开始变得模糊。
　　到现在我还记得那个飘着小雨的夜晚。
　　下午还是艳阳高照。
　　晚上雨就下了起来。
　　那么突然。
　　当时教室里并没有多余的衣服。
　　同桌披着校服还在一个劲儿抱怨怎么突然这么冷，让坐在门口的同学赶紧关门。
　　我四下看看，完了，大家都没有多余的衣服。
　　我又埋头写作业。开始不断对自己说 不冷不冷不冷。企图用精神逆转法来对抗这突如其来的寒气。
　　同桌见我龟缩成那个熊样，轻声问我要不要暂时穿她的校服。她真是一个温婉的女孩
　　我怎么可能跟一个女生抢衣服呢。
　　强忍着说自己一点都不冷。
　　同桌叹了口气。
　　然后我就感觉身上多了件衣服。
　　转头看看同桌。她还是像刚才一样披着校服。
　　一瞬间有些不解。
　　又低头看了看突然多出来的这件衣服。是一件黑白条纹的耐克运动服。
　　我一下猜出了是谁的。
　　往后一看。果然，他穿着一件白色的T恤好像在埋头解题。没有搭理我。
　　我把衣服从肩上拿下来。
　　后面轻飘飘的传来一句你敢
　　我的手就愣在那里。
　　你不冷吗？别着凉了
　　让你穿你就穿着
　　那种熟悉的命令式的口气。
　　我承认。这种莫名熟悉的口气让我又想起了空无一人的操场上被他踩在脚下的情景。
　　想起了他居高临下的轻蔑眼神。
　　想起了他那些啪啪响的耳光。
　　我把衣服放到了他的桌上。
　　你还是自己穿着吧，我淡淡的说
　　包括同桌在内的周围的同学都抬头看着我们俩。
　　他有些不可置信的看了看我，又看了看桌上的衣服。
　　一言不发的起身走出教室门。
　　我觉得自己做得有些过了。
　　同桌在旁边一个劲儿的埋怨我说我不想穿也不应该那样说他，毕竟他是出于一片好心。
　　莫名其妙的无奈
　　我很无奈，不过想到外面下雨，他还一个人
　　也起身大步离开教室。
　　外面还在下雨。

主播在和妹妹喝酒 晚点继续

一个人漫无目的的走在校园里，想让雨水浇灭自己
　　鬼使神差的又来到了操场。
　　一眼就看见了坐在足球球门柱旁的他。
　　灯光异常的微弱。
　　我看不清他的表情。
　　也不知道该说什么才好。
　　对不起。
　　没想到是他先开口打破了僵局。
　　更没想到他说的第一句话竟然是对不起。
　　我站在原地不知道该怎么办。
　　又让你丢脸了。
　　他自顾自的说着。
　　慢慢的声音弱了下来，被雨声掩盖。
　　该说对不起的是我啊。
　　为什么曾经高高在上的你，而今忽然变得这样低声下气。
　　为什么曾经天不怕地不怕的你，而今忽然变得这样小心翼翼惧怕失去。
　　走上前想要拉他起来。
　　他却像赌气般坐在地上不肯起来。
　　我蹲下身子摸了摸他的头。
　　乖，跟我回家
　　这天晚上我跟他都翘了晚自习。
　　回到屋子两个人的身体被雨水淋得湿透。
　　他像个没有拿到红包的孩子般一言不发。
　　任凭我拉着四处走动。
　　我进屋开始烧水擦身子换衣服。
　　忙完了出来一看他还是一动不动的坐在沙发上。
　　穿着湿透的衣服直愣愣的看着前方。
　　拿着毛巾过去试图擦干他的头发。
　　谁知他一把打开我的手。
　　不要这样了，都是我错了，你不要着凉了。
　　我对着他说。
　　他还是一言不发地坐在那儿。像完全没有听到一样。
　　我把毛巾放在了桌子上转身进了屋。
　　关上门的刹那，眼圈抑制不住的发红。
　　我不知道自己为什么会这么想哭。
　　心里没来由的，感到莫名的疼痛。
　　用手胡乱擦了擦眼睛，我又打开了门。
　　笔直的朝沙发走去。
　　一把抱住像是丢了魂儿的他。
　　我错了。
　　抱着他冰冷的身体，心里的疼痛莫名地加深。
　　良久他才像是恢复知觉。
　　配合着我的姿势把头枕在我的肩膀上。
　　怎么觉得他越来越像个还没长大的孩子。

　轻轻地拍了拍他的背。
　　乖，去洗个澡。
　　我松开了抱在他腰间的手。重新拉他起来。
　　这回他终于不再耍小孩儿脾气了。乖乖地去洗了澡。
　　我躺在沙发上，整个人像是散架了一样。
　　如果我是个坏人，或许我就能心安理得的坐在教室写作业，心安理得的不在乎他的死活。
　　如果我不想坚持理想，或许我就能心安理得的接受他的好意，像是接受一个萍水相逢的陌生人的馈赠。
　　如果我冷漠一点，或许我就能心安理得的接受他的转变，接受他对我的好。认为一切都是那么的理所当然。他只是浪子回头的小混混。我只是曾经被小混混肆意欺凌的可怜虫。
　　如果我高傲一点，或许就能坚守住心底的那堵高墙，不让它随着时间的流逝分崩离析。
　　可我不是啊，所以我无法心安理得的看着他一个人消失在教室门口。无法骗自己说他对我的好都是他曾经伤害我过后的补偿。无法不让那个跟自己生活在同一个屋檐下的鲜活生命走进自己的内心。
　　我深陷在喜欢和憎恨的矛盾里。极力压抑着自己的感情。
　　确切的说，两个男人之间的友情比你们想象的更不容易。
　　生活从来就不以人的主观意念而改变。
　　生活也从来就不像语文书上的爱情故事那样循规蹈矩自然而然。
　　我早已被生活戏弄的筋疲力尽
　　忽然想到，如果下辈子能让我选的话。我希望自己能成为一个普普通通的男人，普通到取一个温柔贤惠的女子在乡下修一栋房子，把父母家人都接过来生活在一起。
　　可能一夜之间。
　　可能一个艳阳高悬的午后。
　　其实有很多事我都记不清了。
　　我确实喜欢那种温婉可爱的女孩子。
　　生活无法让每件事的发生都显得那样合情合理。
　　我们真的开始像两个久未蒙面的老朋友。
　　清楚对方心里的一思一想。
　　有时候仅仅通过眼神就能进行交流。
　　连我同桌也无法理解为什么我们俩突然就那么好了。
　　我说这是天意吧。又或者是老天对我的补偿。
　　同桌举着书啪得打到我的头上。
　　给你点颜色你别就开染房了，当心他哪天暴走了把你从这直接丢出去。
　　转头看了看后面的他。伸手敲了敲桌子。他抬起头不解的看着我。
　　朝他勾了勾手指，示意他我有话要讲。
　　他把头伸过来。我捏着他的脸问他以后敢不敢把我从这里丢出去。他有些窘迫又有些好笑的答，不敢。
　　我就喜欢他的真实。
　　看着同桌虚弱的眼神，又抬手重重弹了弹她的额头。
　　看见没有，老虎已经被我驯化成小羊了。
　　那个寒冷的雨夜，他洗完澡出来我已经在沙发上睡得有些迷迷糊糊的了。
　　他用刚擦过头发的毛巾捂住我的鼻子和嘴。
　　一下子觉得怎么突然呼吸困难了。
　　睁眼一看，是他，他看着我，对我说，谢谢你，我真对不起你。你累了的话早点休息吧，

兄弟们可以看见藏文吗 好像被度娘全吞了 附卤煮本人捏 给大家一点想象空间 那个男生的照片找不到了 女生的还有 不过就不发了

我那是不知为何，喜欢冷冷的空气，不喜欢热的，但是这个不锈钢水杯，却让我温暖
　　第二天我就把原来的塑料杯子留在了屋里。桌上摆上了那个崭新的水杯。
　　同桌很开心。
　　其实我比她更开心。
　　这个活泼细腻的少女在我的心里占了一个重要的位置。
　　第三天早上再到教室时，水杯里已经接满了热水。
　　带着一阵淡淡的茶叶清香。
　　原来她连我喜欢喝茶也了解地这样清楚。
　　抬手弹了弹她的额头。
　　乖哈，知道帮我泡茶了。
　　滚开，只是心情好就帮你泡了杯而已，少在那儿得瑟了。
　　哟呵，还跟我闹别扭呢。
　　每天和同桌拌嘴是我最喜欢干的事。
　　隐隐觉得自己似乎也有些喜欢眼前这个温柔的女子。
　　我愈加弄不明白自己了。
　　以后每天早上再来，杯子里总是盛满了清香。有时候是绿茶，有时候是红茶，有时候是简单的菊花。有时候甚至还有玫瑰。但其实我不喜欢红茶，菊花和绿茶是我的爱。
　　我问同桌这玫瑰是怎么回事儿。不是只有阿姨才喜欢喝玫瑰茶么。
　　同桌白了我一眼。说玫瑰有助于美容养颜新陈代谢。
　　正准备狠狠敲敲她的额头，谁知她一偏头躲了过去。
　　学乖了啊。
　　虽然嘴上抱怨着同桌的多事和讨厌。
　　心里却暖暖的。
　　现在每次闻到茶香都会想起当年那个疯疯癫癫的丫头。有人说当一个平时温婉可人的大家闺秀在一个男人面前却疯疯癫癫矜持全无时，她不是把他当成了好姐妹就一定是把他当成了好恋人。
　　作为一个恋人来讲，我是不合格的。
　　因为我的心理太幼稚，不强大，不有钱，不帅。
　　我惧怕这份沉重的感情。
　　所以把它深埋在心里。
初三后期，黑板旁边的倒计时开始慢慢接近两位数了。
最开始，我们三个人关系很好，同桌会捏他的脸，他也会打回去，而我有时候会揪着他们的耳朵，让别闹了。可能是因为都是一个地方的原因吧，我们总是无话不谈。。。。། 大概吧
　　但后来，有时候莫名其妙的他就会伤心。我慢慢得安慰他，有时会给他买吃的
　　他很少也不回应我的关心。
　　有时候拉开凳子一言不发的走出教室。
　　我的心里很难琢磨他怎么回事，便想着问一下心思细腻的同桌，但我的同桌，也不言不语，没搭理我。我觉得很奇怪，平时分析明星感情一套一套的，怎么这下不行了
　　越是靠近他，就越觉得奇怪，明明前阵子还开开心心的。
　　我开始有意识的把注意力往同桌身上转移。
　　尽可能少的再跟后面的他打闹，我怕说了什么让他伤心的话。
　　讲题的时候也降低语速，对于他不懂的地方，我会慢慢的讲。

晚上回家也不再有事无事的进他房间调戏他。匆匆洗漱完毕就把自己关在房间里写作业。
　　虽然无数次的想去看看隔壁的他在干什么，但是又怕我会打扰他。
　　他上课偶尔还是的像往常那样戏弄我，我会扮丑弄他开心，又转过头继续和同桌说笑。
　　我渐渐被那只魔鬼控制了身心。
　　对他超出了常理的关心，对同桌偶尔会脸红。
　　他们也感觉出了我的变化。没有问我为什么这样
我们三人曾经常一起聊天。有一天我来晚了，看到他们两个闷闷的坐着，很奇怪便说:咋回事你们两咋这么闷，今天天气不错，阿若，我们等会去打球，阿佳～想不想去球场看帅哥啊。
真奇怪，他们两个还是闷着，过了良久，他才回应，下午去吧。我又问丫头呢?
不理我 我也就没继续问了，这个下午很沉闷，没有人说话。
下午到了，我和他缓缓的走到球场上，真奇怪，夕阳西下的，球场上没却啥熟人。
看来只能斗牛了，我无奈地说
真奇怪，以为都是笑着撞我，笑着打手的他，今天表情却很严肃，我也不想破坏气氛，也没有笑。
不过说真的，我终于长大了，强壮了，虽然个子还是比他矮一头。不过也很能防得住一点了。偶尔也能突破一下。
不过差距还是很大，他越打越上头汗水和那个表情让我感到害怕。
有一颗球被我打掉了，他篮板拿到之后，猛的一下撞我上了个篮，我猝不及防，倒在地上。
他眼神里带着些许悲哀地对我说:你太单纯了，你太善良了，我们对待你就像一个宝物一样，可是这样，你自己真的会好受吗?你真的什么都不懂吗？
还没等我发出疑问，他就走了，我喊他了几句，他也没回头。
　　他开始翘掉早自习，翘掉中午的补习，甚至又开始晚上和他的狐朋狗友们喝得酩酊大醉颤颤悠悠地回来。
　　我旁观着他的种种变化。
　　由害怕再到担心，最后甚至感到了一丝丝的难过。
　　我不想看到他那种深深的透着无尽的孤独和挫败感的眼神。
　　我从他的挫败中感到悲伤。
　　也从他的快乐中得到了一种难以言说的悲伤。我不知道自己怎么了。
　　像是患上了一种精神疾病。
　　他越是这样，我越是难过。
　　旁人无法理解我们关系的转变。我的同桌也总是避着我和他说话。
　　不过连我自己都无法理解的事情，她这样的局外人又怎么可能理解和看透？
　　我们开始很少说话。
　　晚上下晚自习也不再一起走。
　　他看我的眼神从最初的悲哀到愤怒，再到后来我难以明白的深沉。
　　我们就像是最熟悉的陌生人。
不知道他怎么想，不过我会为他担心。
　　他开始刻意把从我的生活中剥离。
　　对我的一切都装作不屑一顾。虽然还是会私底下偷偷打听我的近况。
这些都是我另外一个混混朋友给他说的，不得不说真是两面派
　　一个英语晚自习上英语老师在上面和讲台周围的同学吹牛。
　　我和同桌在下面谈论着英语电影。
　　话题不知道怎么得就转换到了英语歌曲上。

我平时偶尔听英文歌，同桌却是狂热的美剧爱好者。
　　我们俩就天南海北的一番神侃。
　　她说我是品味低下连乡村音乐也欣赏不来的土包子。
　　我说她是不懂装懂只会看美国帅哥的花痴大妈。
　　话题就这么由英文歌转换到了人身攻击上。
　　突然他在后面插了一句： 能给我推荐一首英文歌吗？
　　气氛一下子就冷了下来。
　　我同桌感到有些尴尬，
　　我拿出纸笔来喊同桌给他推荐几首
　　他却非要我给他推荐一首。
　　我看了看同桌。同桌埋着头但也在看。意思是就让我给他推荐吧。
　　迫于无奈的，我在上面胡乱写了一首。是我最近才听过的。
If I die young
　　我把纸条递给他。然后开始埋头写作业。
　　我觉得自己很好奇，他们怎么回事。
　　没想到后来他又把条子递还了回来。
　　有些奇怪的看着塞打量着条子。
　　发现歌名的下方多出了一行英文，后面跟着一段话。
I will go with you
阿若，阿佳，很高兴遇到你们，我曾经也是个招人讨厌的家伙，但是遇见你们，我感觉自己很幸运，对不起。我也推荐一首歌吧，我们家乡的明星的歌《忆梦》。
下面跟了一句歌词
“让他我们的爱，印在那雪山上”
　　我无法形容自己当时的心情。
　　我感到欣慰的一笑。
　　就那样呆呆的看着纸条。
忽然翻到了背面，居然还有一行字
我最近在翻字典找一个词来形容，终于找到了，bleach这个单词，你们就是我的“漂白剂”
　　真好啊，果然还是个好孩子，能遇到生活中的人，其实我也很幸运。
　　那张纸条现在还躺在我房间的抽屉里。
　　我把它小心翼翼地夹在了初中毕业证书里。
　　但我也好奇为什么我明明如此的靠近，哪怕半天没有见到他也会感觉心里憋得慌。到他的每一道错题我都会详细标明解题方法和书上类似的例题在第几页。到每晚闭上眼时都会不由自主的回想起他。
　　他却还是这样沉闷，这样郁郁寡欢，强硬的支撑自己。
　　在中考倒计时由三位数正式变为两位数时。
　　他开始疏远我，和他的同桌打得火热。
　　他们俩的笑声，谈话声，嬉戏打闹令前面的我开心，他好歹也是有朋友了。挺好的。
某天，我在写作业，闲下心来，转头往同桌，那边看。阳光洒了下来，落在她的发丝上，空气中有不少金色的尘在跳舞。她闭着双眼侧着睡觉，纤细的手臂上枕着脑袋。不得不说，真的很美，平时也觉得她很漂亮，可这一刻，忽然觉得，如果蒙娜丽莎生锈了，那她就是漂白剂吧，难以言说的美丽，我看着她，盯着她的小嘴，我承认，我咽了咽口水。像转头写作业，却突然看到了她微皱的眉头。手里紧攥的纸条掉了下来。出于好奇我看了看，也许我不该这么做的。纸条上写的是:

我讨厌他和他旁边的那个女孩说话。也讨厌他对他旁边的那个女孩子笑。他明明只能对我一个人笑。
　　他的脸明明只有我一个人可以捏。
　　他明明就只属于我一个人。
　　但是现在，那个女孩。代替我行使了我全部的权利。
　　我恨她。
　　我也恨他。
　　明明是我先疏离抛弃了他。现在却反而觉得自己遭到了背叛。
　　谢谢我的同桌，让我心情好了不少，明明被那样的人欺负，却还总能开心面对他，如果我也是这样总是阳光的人就好了。为什么我不能呢，我错了，明明可以一直很好的过下去的，为什么，为什么结果会是这样呢。
看完纸条，不知道大家有没有玩过galgame我想到了心跳俱乐部的纱世里，想到了彼女的曾根美雪，想到了3days的环。表面看着很阳光，背地里却有着自己的心事。有着对他人难以言语的执念
　　大概，我也失责了，无论是对他，还是对他旁边的女孩。亦或是对自己的爸妈。我都还不够了解，每一个微笑和哭泣的背后的含义我都不能明白，时至今日也是
只有在打篮球的时候，我会少想一点
　　我开始和班上那些混混打球，因为他这几天总是找不到人。
　　我开始麻痹自己
　　企图忘记烦恼
　　有时候会不经意对同桌说一些暧昧的话。
　　看她红到耳根的羞涩。
　　我也会意识到不对，但又难以控制。
　　看她一脸愤怒的表情。
　　和同桌在一起的感觉跟和他在一起的感觉完全不一样。
　　她就像是一件弥足珍贵的艺术品。需要我用心的呵护，需要我静心欣赏。因为她也会难过，虽然表面笑着，而我也曾被她照顾，和她经历的日子，总是弥足珍贵，所以我不希望她受伤。
　　面对她就像是面对一片生机勃勃上接天际的草原，像是面对一座水草丰美奇花争艳的山谷。像是面对碧蓝天空上那些飘渺美好的云。
　　平静。幽美。圣洁。可爱。
　　而他就像是一团熊熊燃烧的烈火。仅仅只是接近就让我浑身发热，汗如雨下。总是以一副哀伤的形象示人，虽然他也曾快乐过。他也曾帮助我，想成为我的朋友，所以我也不希望他受伤，即使他曾伤害过我，但我知道那不是真心地。
　　面对他就像是面对一道深不见底的万丈悬崖。像是面对战场上奋勇厮杀的千军万马。像是面对黄泉路旁那一簇簇风华绝代的曼珠沙华。
　　悲哀。热烈。模糊。心疼。
世间安得两全法，不负如来不负卿
　　我已然迷失了自己的航向。
　　不知道该就此停驻在幽异的峡谷两旁，还是该继续向前直奔那天路尽头的万丈悬崖。
　　每天无比怀念三人一起玩耍的时光。曾经想要晚上找他好好谈谈，却发现他又回到了那个满身酒气听不进人话的时候。
　　他越是这样，我就越是难过。

　越是难过，我也就越想他曾经的承诺。
　　我陷入了这样的思考
　　想知道是谁将他弄得如此狼狈和堕落。
　　尽管他回来的时间越来越晚，喝得酒也越来越多。但是再也没有把女朋友带回屋过。
　　多少个深夜，看着倒在床上烂醉如泥的他。我的心里很不是滋味。
　　倒头就睡毫无顾忌。
　　他就这么不爱惜自己的身体吗。
　　把毛巾用热水打湿后拧干，然后帮他擦了脸。
　　帮他脱了鞋袜和衣裤。
　　费力的把他弄到了床的中央，然后盖上被单。
　　我打量着似乎在闭眼沉睡的他。
　　只有在这样的时候，我的心才能变得平静。也许这时候的她才不难过吧
　　也只有在这个时候，我心中的忧虑才会减少，觉得明天就会回到过去，但明天迟迟不来。
　　我会趁着他的熟睡的时候偷偷把牛奶放在他床头尽管他有时候根本没喝。
　　也不管他是否有知觉。
有一次，他喝的很醉，我给他收拾好了之后，他拿着我的手说，不要走。我看向他的眼睛，好像有眼泪在闪烁。也就没走了，和他一起睡觉，他猛的把我抱住，力度很大压的我不舒服。我想喊他放开，但他却开始抽泣着说对不起，对不起。
是给谁说的，我吗？我想
他继续说，我当时不应该那么做的，如果可以重新来，我一定会好好的认识你。
我轻轻的拍着他的背，说没关系，你已经做的很好了，为了你自己努力下去吧。
他可能也意识到抱的太紧，慢慢的松开了手。说了一句得莫
我们就此睡去。
接下来的一个星期，他每日每夜的喝，我偶尔劝他少喝点，但他装作没听到。
晚上会也会让我别走，有时会抱着我，有时不会，有时会说爸爸妈妈，我想你们了。有时会说自己好难过。
有一天，他喝的很醉，我收拾好了他，想着今晚好像没必要陪着他了。但又感觉他没安全感。
还是陪着了，躺下一会，他突然把我揽在怀里，我已见怪不怪，但是他开始对我说我真的好喜欢你，为什么没有早一点遇到什么的，我以为他喝麻了，又开始说胡话，把我当成他现在喜欢的女生了。也就没说话。
可突然他的嘴贴上了我的嘴。我连忙推开他，这种感觉很奇妙，但最多的是可怕。黑黑的光线，我只能感觉他脸颊微红，温柔的说了一句:阿若，玛尼东（ང་ཁྱོད་ལ་དགའ་། ）。这句话，我很难揣测“阿若”的含义。他接着说，对不起，是我不够好，没能保护好你。我觉得他应该是把我当他喜欢的女生了，温柔的对他说，没事，你做自己就好了，我一切安好。他不在说话，我也说得莫吧，今天很晚了。
然后感觉他是睡着了，一个人回了自己的房间，毕竟还是害怕多一点
　　曾经他也数次地敲过我的房门。
　　说想要和我谈谈。
　　但是每次一开口，就脸红了，然后说得莫。我想问，他却回到了自己心中的城市，那座城市淹没在水中
　　我不知道原因。
　　我们就这样像两条不再垂直的直线，渐行渐远。
　　　　在临近中考的日子里。班里开始有了我和同桌的风言风语。

　初中就是这样。
　　男女生关系不同于平常的亲昵就会传出“两个人是不是在恋爱”的结论。
　　我不是太在意这些。同桌也大大咧咧的不上心。
　　直到某天开始，同桌逐渐的不再同我说话。也不再和我打闹。
　　对于我的戏弄显得无比冷漠。
　　我不明白她这是怎么了。
　　觉得他所做的事情会在我同桌身上所做的一切似乎就快要在我身上上演。
　　我每天费尽心思的逗同桌开心。但都无济于事。
　　她开始疏远我，冷落我。
　　没有任何原因。
　　我觉得自己快到了崩溃的边缘。
　　终于在某天晚上拦下了同桌，问她到底是怎么回事。为什么突然把我当阶级敌人。
　　同桌一开始沉默不语，像是没有看见我。
　　我就跟着她一路走到了校外。
　　我说你不说出个原因我今天就一直跟着你不走了。
　　同桌冷冷的看着我，让我快走。说她从此以后不想见到我。
　　看着她那种像是看待陌生人的表情。
　　忽然很伤心。
　　朝她大吼： 你发什么神经？就算你得了神经病也告诉我一声啊
　　同桌突然哭了起来。
　　蹲在地上就那么哭了起来。
　　犹豫了片刻，我也蹲了下来。轻轻地拍了拍同桌的背。问她到底怎么了。
　　从她断断续续的声音里知道了事情的大概。
他欺负她了
　　原来还是他的原因。
　　我火急火燎屋子走去。
　　回了屋，他还没有回来。
　　我就一直在房间里等他。
　　无法写进去任何模拟题。无法看进去任何复习资料。
　　全身的血液似乎都集中到了大脑。
　　我承认我真的很生气，那么可爱的女孩为什么会被他欺负。
　　终于，在我等的快发疯的时候响起了踢门的声音。
　　他回来了。
　　开了门，似乎没怎么喝酒。
　　我把他堵到了门口。
　　我感觉已经快完全无法控制自己的愤怒。趁自己还没有爆炸以前狠狠给了他一拳，他跌倒在门上。
　　他的眼神里一下子闪过很多情绪。
　　吃惊，委屈，愤怒，痛苦…
　　你真行啊，欺负完我居然又开始欺负她。连女的也欺负。
　　对着他大吼。
　　是啊，我就是欺负了她，你能怎样？他有气势的说。
　　心痛了？劳资不光骂她劳资还打了她。。。。。。你打我吧。他的气势弱了下来。
我举起手就要给他耳光，可是，看到他愧疚的表情和眼泪，我还是没打下去。我冷静下来

我俯下身去，揉了揉他的胸口，说对不起，问他痛不痛。
他没想到我会这样做，呆呆的不知道怎么办
　　他喝了点酒有点使不上力气。我把他扶了起来。
休息一会，我们走吧，我们去吃烧烤。
　　一路上我在旁边唱歌，他默默地走。
“遗忘吧过去的事 不要再怀疑，
我彷佛可以听见你的心跳你的声音，
不要只有在梦中才能看你才能靠近，
我可以慢慢的等 直到你离去。”
　　带他去了校门外一家人比较少的烧烤店。
　　刚一坐下我就大咧咧地让店员先来两件啤酒。
　　那边没有回应。 得，谁叫人是我叫出来的呢。
　　很快啤酒就上来了。
　　我先干了一杯。
　　我需要酒，不然我没法和他说话。
　　你们是不是从来没有把我当过朋友
　　他问的像话里一样突然。
我们?我心里想不是只有我一个人吗
　　没有，你一直是我的好兄弟
　　我举着杯子看着他，心里很复杂。
　　可。。。我曾经那样欺负过你，为什么你，为什么你这么善良，能把曾经对你的伤害全部无视，而我却是那样的坏那样的蠢，爸爸妈妈不喜欢我，身边的朋友也只是虚假的对待我，唯独你，你总是对我很好。为什么要把自己弄得一副小丑样子，让大家开心，不在乎自己。。。。为什么总是那样。
听着他略微沙哑的嗓音。
　　我将杯中的酒一饮而尽。
没有的，你爸爸妈妈只是很忙罢了，其实他们也有在默默地想你，只是不言语表达罢了。
而你也并非你说的那么差，你其实也很好啊，体育强，人威猛有力，长得又帅。而我，我其实也会有不好的时候，但我希望大家开心是真的。你才是，是男人的话，就不要再用那些幼稚的把戏把自己伪造的很坚强。
那双眼睛一如既往地清澈明亮。少了往日的冷漠轻蔑，多了几分我难以理解或者说不想理解的光芒。
其实你也需要温暖，需要温柔不是吗?
我总是会回忆我们三人度过的快乐时光，其实那段时间，真的很快乐，我们还可以回到那段时光吗。
　　他一边抹眼泪一边说，是哪里做错了呢，明明应该相信你们的，可是。。。。究竟是为什么呢。他深沉的说。
我该怎么办呢。
　　只要真心就好了，我没有说太多。
你就像是我的漂白剂。他说
干杯吧，不醉不归。
最后他扶着我出来时我已经醉了。手搭在他的肩上摇摇晃晃地走着。

他一把揽过我的腰，挣扎了几下见没什么用也就随他了。
　　一路上我拉着他嘟嘟哝哝不知道在说什么。偶尔上去捏捏他的脸，拉拉他的耳朵。
　　其实我的大脑很清醒，但是我的身体已经不听我使唤了。
　　到门口时他俯在我耳边低声说了一句：
其实，我喝醉的时候也很清醒
其实，我喝醉的时候也很清醒。
迟钝又愚笨的我，并未能及时理解这句话的含义。
都是过了很久才后知后觉。
那天回去的踉踉跄跄的，
他然后就把我放到床上上。
　　要不要我帮你脱衣服，要不要洗漱一下。
　　他看了看死了一样的我。
　　我自己来吧。
　　勉强地回答道。
　　他弯下身解开了我的鞋带。
　　上去吧
　　我看了看他。觉得这样细心的他有些不真实。
　　踢掉鞋子上了床。
　　他就走了。
阳光洒在床单上，我突然发觉，原来已经是夏天了。这么多天的太阳，我却并未发现。不过，我想以后，会有很多晴天吧
洗了个热水澡，又躺床上准备翘课补觉，不用去他的房间，我猜他也没有起床。
　　转头看见旁边的枕头，拿起来闻了闻。上面还留着淡淡的洗发水的味道。
　　起了喊我
　　给他发过去一条qq，闭上眼睛又睡了。
　　迷迷糊糊觉得有人在叫我，睁开眼看见床边的他。
　　快起来了
　　他坐在床沿边看着床上眯着眼睛的我，边笑边说。
　　有什么好笑的？
　　我莫名其妙地问他。
　　你小子昨晚醉的不行啊。
　　他弹弹我的额头。起来出去吃饭了。
　　我一边哼着歌一边起床穿衣服。
　　干嘛？！
　　我没好气地问道。裤子刚套上就被他拉过去。他笑了笑。
　　他没说话，静静地抱着我。
我觉得有点尴尬，他拍了拍我的背，轻轻地说，谢谢你
　　不得不说，鼻尖都是他身上好闻的淡淡清香。我现在都还在用他用的那个牌子的洗衣液，真的好闻。丹妮，樱花味。