某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
     一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
     餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
     少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”
     “不是！”
     侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”


冬天5点多的时候我去上厕所，什么都看不见，我凭着以前的直觉就到了厕所里面撒尿，谁知道我眼睛刚回过神来的时候发现是女厕所，里面还友一个女同学在大便，我当时就想走，可是还没等我走成，女同学发现我了说：“不好意思，我进错厕所了."转头跑向了隔壁的男厕所.

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
     小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”
     小公鸡同意了。
     一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
     农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

老农买了一盒伟哥，于是他拿来伟哥去喂公鸡了，谁知道第二天窝里的母鸡全部死光了，而其公鸡站在树上傲视群雄。老农很郁闷，于是问原因，公鸡说我要弄了老鹰！

女人在家正和情人幽会，她老公打电话来，情人问：“谁？”
     女人说是老公。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

有一天,大蛇跟小蛇在散步
小蛇拍拍大蛇问
"大蛇大蛇...我们有没有毒ㄚ~?"
"我们是蛇..当然会有毒罗~!"大蛇答
走了走~小蛇又问
"大蛇大蛇..我们真的有毒ㄇ~?"
"废话~我们是蛇~当然有毒罗!"
大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问
"大蛇大蛇..我们真的有毒喔.?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..
你问那麼多次干麻??"
小蛇大舌头的回答...
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".因为我刚刚咬到舌头..."


   蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”

两个朋友领到工资决定去喝酒。
     其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
     "我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
     第二天，两人相遇。
     "喂，昨天你妻子怎么对待你？"
     "咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场


1.每月都有一次，
2.每个月都预计在那几日，却又不能肯定是哪一日，
3.都是大家都很清楚的事，但来的时候却偏偏爱躲躲闪闪的，
4.就要来之前都是不知道具体有多少，不过却知道不会超过一个上限，
5.都是要用一些外包装的，而且多为纸制品（信封,或卫生包），
6.万一有哪个月没来了,就说明你有麻烦了!
7.都有几天束手束脚的日子，来了后有几天肆无忌惮的日子。
8.都是一个月来一次，一个星期就没了....


乱世情缘
     你刚才是和谁打招呼呀?
     他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.
     你竟然记得!
     因为现在他是我丈夫.
母兔子=妇产科医生
     一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.
     过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."
受二茬罪
     老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
     谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会


帅哥和美女正在聊天，帅哥聊天中提到他有个哥哥。
美女惊讶的问道:“你上面还有哥哥啊？”
帅哥答：“是啊！”
美女又问:“那你下面有没有弟弟？”

女县长在几天内连续参加了“环保日”、“卫生日”、“地球日”等活动！
没想到县主任又通知她还要参加“节水日”活动并讲话。
女县长忍无可忍，大怒道：“今天这个日，明天那个日，我实在受不了

今天就到这里了    没人插

我插一脚吧！

这位道友，我看你天赋异秉，气宇轩昂，玉树临风，将来必成大器。我现在给你个小小的考验，我的头像下面有个加入关注，你把它点了,然后我们再谈谈拯救世界的事情，你看如何？