接上第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。


ding,好贴啊

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
再倒！！！！


一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才


GG:你嚎！ 哪的？
MM:你嚎！你在哪里？
GG:我在王八里上网。你呢？
MM；我也在王八里。
GG:你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG:我是山洞人
MM：你似男似女？
GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG:你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG:还好啊，很多人都说我是大衰哥
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG:好鸭，你的瘦鸡号码多少？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
GG:有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG:＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也


翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”

**：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。
丈夫：不是60，是50。
妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）
**：你还没系安全带，执照将吊销一个月。
丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。
妻子：你什么时候系过安全带？
丈夫：闭上你的臭嘴！
**：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？
妻子：不是，他喝醉了才这样。


一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
     小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
     小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
     小叔犹豫了一会，但还是做了。
     “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
     那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。
     修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”
     维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。
     女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
     男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
     “你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！” 本文来自: 中文幽默王(www.haha365.com) 详细出处参考：http://www.haha365.com/Adult_joke/20061111222938.htm

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
     一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
     于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
     那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
     女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
     …… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
     神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
     女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
     公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
     媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
     新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
     他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

花木兰在从军的时候有一次大姨妈来了，换卫生巾的时候不小心炮弹打来了，她晕过去了。第二天就看到自己在手术台上。她醒过来就问道：“我怎么了？”医生说：“你惨了，连命根子都给炸进去了。惨了！”花木兰心里偷着乐。不过接下来医生就说：“不过还好，你那命根子处的伤口已经被我缝合了。你没事了。”


某领导下基层视察工作，准备视察江阴毛纺织厂。
来到厂门口前，不巧印有厂名的霓虹灯坏了，第一个“江”字没有亮！
领导只能看到后面五个字，于是很关切地问厂长：“厂长同志，你们的原材料好搞吗？”

一个人他牙痛于是就去看医生，医生拿了镜子照了一下说：“你牙上有个洞，有个洞，有个洞。。。”病人很郁闷说：“我知道有个洞啊，但是你说一次就够了我听的到啊！”医生说：“我就是说了一遍，那个洞太大，有回音。”