第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“北京市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“北京市公交IC卡……”

回复：57楼
飘过来，我等你。。。。。。。

上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～

回复：61楼
。。。。。。。。

坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。

公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”­

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？­
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他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！­
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这时隔壁又问：你来干吗啊？­
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！­
隔壁又问，那你什么时候走啊？­
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！­
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？­
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！­
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！­
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个**！老ＴＭＤ跟我接话茬！！


一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。      车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.­


幸运52发生的真实笑话! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏笑趴下了。。。。。

回复：76楼
哈哈，谢谢大吧

126173029群里美女多 帅哥少，幽默的帅哥进来

上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年