这种自虐其实就是跟家长老师都反着来，他们越不让我干什么我偏偏要去做，越反对的事情我偏要去执行，即使这会伤害我自己，会让我们所有人流泪，我也要去做。
可谓是无比的堕落。

后来仔细回想当时的心理状态，我其实是想要他们关注我，又或者说是想听到他们说对不起吧。

可是这种心理总会随着时间的流逝所封闭，总会随着时间所改变。

于是我后来渐渐自己都忘了自己为什么要这么做，只是一味的做下去，持续这种周遭共同经历的心痛。

但这又能怎样呢？一个小孩子的举措，能多么引起大人注意?

后来我初中分流，去了中专，其实我参加了中考，刚刚好还可以去高中，一所私立高中。
但后来因为许多原因，我没有去。

到了中专后我才知道什么叫做群魔乱舞，原来社会还是把我保护的太好了，让我没能接触这些阴暗面.

吸笑气的，电信诈骗的，搞帮派的，搞小团体的，跳楼的，嫖娼的，花言巧语蛊惑人心的。各种脏话随口而出，道德底线堪称没有。

中专三年没什么好说的，因为当时的心里只有一句不想离开，但也不想活着。
属于是行尸走肉了。

当时临近单招了，我其实没考上，差的分数不少，这也是由于我不好好听课学习所导致的，但我后来因为迷茫，竟然反倒去参加了高考。
家里当时其实没报希望，我父亲还说过我单招都考不上怎么考的上高考呢。

我当时与我父亲大吵过一架，也是我到现在唯一一次和家里吵架，当时离高考还有一个月的时间，我每天都在学我没见过的高中习题，受恐惧和激将法的激励，从来没下过这种苦功夫，24小时22个小时泡在教室里面，睡觉在教室里睡，吃饭拿回教室吃。就这样，我来到了天津上学，但我因为时间太短，实际上学的东西很有限。

唉我这个人总是不能很好的表达出来，
现在反倒思绪又乱了。

其实每天晚上总会追忆过去，追忆我的朋友，然后又后悔，又会欲哭无泪。

很多时候都想和家里说一声对不起，对不起一直叛逆，对不起一直闹脾气。
对不起想关心你们可是心里积压的怨恨总是令我不愿意服软。
可是我偏偏和我父亲一样倔犟，一样不懂得服软。
许多想说的话都没说过，许多感情也都没有表达过。