情况就是这样，在松间月告诉过家里人我的存在，甚至说出了“明年过年我要带苏雁回回来”这种话的情况下，他的家人，依然在给他安排相亲对象
我们在这片江湖策马同游的近十载，在她们眼里，抵不过和那个女孩共进晚餐的几小时

无视，是最大的轻蔑

平心而论，松间月扛下很多了，多到我可以一直不深究不探寻躲在他背后觉得无事发生
而我也确实是太信任他，太信任“师父”这两个字，太信任松间月可以解决好一切了
直到现在回头去想才发现有那么多蛛丝马迹，却都被我有意无意地忽略了

而我在干什么呢？
我在把一切都当做理所当然，吃饭睡觉，上班下班，做日常，喊松间月插旗jjc
其实一开始的时候，我喊松间月来插旗，还是比较容易能喊动的
松间月到底是当年的全门派选手，很自如地就适应了无界的操作
…然后在论剑台把我打得满地乱爬

挨了一阵打以后，我和松间月就开始去打jjc
连着阿貂一起
对此松间月是这样瑞平的：
玩奶秀对你来说太简单了阿貂桑！试试带上我徒弟吧！
……

不打游戏，我和松间月依旧在线下超高强度聊天
不要小看我们之间的羁绊啊！！！（指着500天的qq火苗大声喊
直到国庆节后的某一天，松间月和我说
“周末你有空吗？”
“如果你不介意，我想请你和我爸妈一起吃顿饭。”

我答应了下来
阿貂也很神秘地知道了这个消息——该说不说，我已经把他下意识地当成僚机了
他显得比我还紧张：要不要我帮你去问问松间月，你上门带什么礼物合适？
我：怎么的我自己没张嘴？
阿貂：确实
我：？
阿貂：我是说，冒犯了，你们小两口的事儿自己决定就行

阿貂确实是担心多余了
我给叔叔阿姨分别准备好了礼物，兜里还揣了几个红包，以备不时之需——虽然我知道松间月是独子，但万一现场突然冒出来个七大姑八大姨的，或者带了小孩，岂不是很尴尬
松间月开车来接我，见我全副武装还拎着东西，肉眼可见地沉默了一下：
别卷了好徒儿，为师害怕

我一脸问号地把礼物放在后座，然后上了副驾扯过安全带：你在说什么，这里面没有给你的
松间月把安全带插销接过去替我扣好：就是跟我爸妈吃顿饭嘛，你搞得这么隆重，跟我出门我都没见过你化妆给我带东西
扣好安全带，他打灯挂挡起步：万一哪天你爸妈要见我一面，我还得想半天自己该带什么礼物上门才不丢脸

其实松间月的爸爸妈妈都是挺好的人
我不想诋毁他们，二老对我也有礼有节的，礼物推辞了几番，最终还是收下了
饭桌上，叔叔阿姨也问了我一些无关痛痒的问题，只是只字不提松间月和我的关系
氛围不算尴尬，也没什么剑拔弩张的紧张感，甚至称得上融洽
可那顿饭我吃的并不轻松
不知道为什么，我总有一种“拿到了面试邀请，但是到了面试地点才发现hr似乎已经确定了不想招你，只是碍于面子，礼貌地走了个流程而已”的感觉

跟松间月家人吃饭的事情我和自己爸妈也报备过
所以毫不意外地，周日我和爸妈通电话，他俩就问起来这件事
我妈比较一针见血：“囡囡，你拎着东西去了，xxx（松间月真名）他家里人就让你空着手回来？”
她这么一点拨，我才回过味来，上次吃饭时那种隐蔽的不自在感是从何而来
果然无视是最大的轻蔑
从始至终，或许松间月的父母从没把我看做过一个“儿媳候选人”

很长一阵，我自己都觉得我的患得患失有点严重了，明明好像没有发生什么，一切都挺好的啊
松间月还是和我好好地聊天，时不时上线陪我打两把jjc，阿貂在我们就33，不在我们就22
阿貂新赛季又买了个有点小情的萝莉号，是个奶歌，他兴致勃勃地说自己早晚有一天要集齐五奶，我和松间月就是他迈向五奶王者路上的dps小白鼠
他说这些话的时候，我和松间月在yy里开着玩笑骂他菜就多练，出去练，最好别说认识我俩，也别来祸害我们的战绩
我和阿貂还有松间月笑着闹着打着33，时而推锅时而又主动抢锅，我听着松间月被逼急了骂阿貂戆东西，心想明明一切都挺好的嘛
国庆节我和松间月去了江西旅游，想不到这个不声不响的省份给了我们太多惊喜…不，是惊吓，我是说，这个辣度是认真的吗，我来的是江西吗不是四川重庆……？
很遗憾我和松间月都不太能吃辣，只好狼狈不堪地四处找粤菜馆拯救自己，又谁都不愿承认是自己决策失误选了这么个好地方来旅游，于是都要嘴硬说是为了对方脆弱的肠胃着想
我透过椰子鸡汤氤氲的蒸汽看松间月给我盛汤，心想明明一切都挺好的
我没忘记松间月本体之一是咩咩，于是和他一起去逛了万寿宫，喜提拿腔拿调信念感超强门派归属感爆棚的超绝师父父一枚（笑
逛完出来走在半路，忽然好像下雨，又好像是我走不动了，我说我们找个地方坐坐吧？才发现四处都人满为患
最终还是我福至心灵找了个附近的美甲摊子问价，而松间月像个逛着逛着街忽然被寄存的懵逼男友，拿着我的包和我俩的咖啡，在边上看我做指甲
他说：我估计会永远记得这个美甲摊了，你是第一个我陪着做指甲的女孩子
我抬头看他问他：真的？
他又突然好像不好意思，低头去看手机，似乎是嗯了一声
我则盯着正在照紫外灯烤胶的手，嘴角忍不住地上扬
明明一切都挺好的
不是吗？

从小到大我其实一直没怎么纯粹依靠直觉做事，我甚至觉得自己喜欢逻辑和推理，看到事物的脉络干干净净地摆在我面前我才能信服
但是那天放下电话，我忽然有一个念头
——或许和我一起去苏州，不接家里人电话，就已经是松间月能做到的极限了
这个念头一冒出来，我自己都吓了一跳

我觉得我应该信任松间月才对
但我确实会忍不住患得患失，我自己都不知道这种情绪的来由
为了将这种奇怪的情绪赶出脑子，我打开音乐播放器，准备把家里收拾一下，王菲的《暗涌》从音箱里飘出来：
“……没理由相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空？
仍静候着你说我别错用神
什么我都有预感……”