匹夫速更

8.
这段时间实在是太忙碌了，忙起来不可开交，闲下来只剩发呆，都快忘了还有这么一个帖子，收到催更，所以决定用零零碎碎的时间在手机的备忘录里拼凑一下。
有些时候觉得记忆逐渐远去变得藏匿在脑海里无从下笔，有时候通过一些莫名的触动引发的碎片在脑子里构建了好多但面对空白的屏幕想要表达出来的却变得空空荡荡。想着喝点酒微醺了写起来会有更有感情，但是总是过于迷恋酒精导致喝的太多最后窝在椅子上对着电脑屏幕听歌发呆。无法安静下来打字，脑子里有种某名的抗拒，也许也是不知道该怎么去形容和表达对方。但是，不管是真实的还是虚构的，文字是准确的。
在某个人生的枯燥阶段，远方的挚友来成都旅游，一起吃了饭然后找了当时喜欢的bar一起喝酒聊天，微醺上头，半开玩笑半认真的让朋友给介绍一个女人。他思索了半天，说有一个很要好的女性朋友，说和我一定很合适，当我还在为自己的玩笑做解释的时候，已经收到了对方的好友申请，自然的加上了好友。看微信总感觉这个女人的名字很熟悉，听朋友描述也觉得认识，似乎在哪里见过面。她用别开生面的方式打开了话题，“fjx,我需要你给我一个解释”。天老爷，我确定以及肯定她绝对不是我人生中的某一段经历。
她说,很久之前，我去过你的酒吧喝酒。我们很多人一起去的，走的时候，你还跑出来追着我付酒钱，你怎么不让他们付？实在是不记得当时的情形，记性总是选择性的不太好，或许当时是执着于work，或许是因为她很好看所以做出来的小动作，也或许是真的因为喝多了没有想太多。但那样的我，确实让现在的我，感觉到很窒息。照着这话题发展，自然有了互相的约定，下次成都碰面，我陪她玩一整天用作赔罪。然后结束了聊天，开始专心和朋友致力于喝醉。
期间的聊天都是断断续续的，偶尔有一搭没一搭的聊天，喝多的时候互相打个电话，她总抱怨我不能及时的回消息，是不喜欢的表现。有一天，她给我打电话，说她正在和我的朋友在旅游，说一定要见我，我说别这么匆忙，我真的没有准备去发展一段感情的准备，也不想做一些无意义的事。她不管不顾的飞来了成都。她约了一个绳师约绳出片，刚好也是朋友。下了班就去了绳屋会面，挺尴尬的，有种老了无法面对社交的无奈感，大家都在打趣，我只能像个傻子一样自顾自的抽烟玩手机看他们忙碌。结束了，朋友拉着我们去喝酒，走在路上，她说，我们两在一起，别人一定觉得你很有钱，你占大便宜了你知道吗。我说，我们不会在一起。她没有反击我，只是对着我笑，然后和我并肩的走着，确实很好看。
酒局差不多都是那样的，朋友之间开始谈及过去，然后借着感情的名义一杯一杯的酒下肚，喝到差不多的时候开始切入话题的正题，无非就是那男女女情情爱爱，总是会借着酒精的名义去表达一些大胆的想法和说词。过程之中的你来我往，她表达，我拒绝，她憧憬，我否定。到最后，她气愤的说要打车回重庆，我说这个点，我开个酒店，你睡醒了再回。她说如果你不陪我睡，就一定要回去。执拗不过，也不太想在酒精之中做过激的想法且不想做控制不了的决定让谁受到伤害。
洗漱完，她跑来我的房间，像个八爪鱼一样贴在我身上不肯分开，像个任性的小孩，聪明固执，把自己的目的表达的清清楚楚，真诚，好看，充满诱惑。她翻身坐在我身上，趴在我的耳朵旁说，你是不是不行了，这样都不反应一下。我认为这是挑战，所以我欣然应战。她说你不用顾虑，只需要认真做你自己。我说闭嘴，你只管做个玩具。多巴胺开始糜乱，冲撞的思想逃离不眠的海。她告诉我，从来没有被别人打过，喜欢被我扇耳光，喜欢我。
第二天醒来，看着身边的她，有一种难言的温暖，然后正常的洗漱出门上班。她在家里穿着我衣服给我打扫卫生，自拍给我看，然后买菜，做了一顿晚饭，就走了。下班回家，发现家里干干净净，乖乖的把饭菜热了，一个人认认真真的吃了一顿饭。
一直想认真的把自己说的清楚，但是人生好像在某一刻断联后就再也没有回到过清醒。无法感知情感，只懂得在表面上徘徊。喜欢是喜欢，但是是有明显刻度的，到达顶峰后就再也无法深入。但喜欢这种情绪真的会让人开心，保持在神秘和好奇之下的就是不可抑制的欢喜。欲望是奇怪的，扑来的时候让人控制不了自己想去撕咬，散去的时候又犹如食之无味的珍馐让人叹气。长大是自私的，慢慢的只会自己在自己的世界里欢声笑语，排开让自己变得奇怪的人和事，就变得清晰干净和孤独。自知是残酷的，越了解自己越觉得自身奇怪不与他人相同，缺点被自己无限制的扩大，只能自己安慰自己，无法理所当然的接受别人的好意。你想，其实外力是无法依赖的，你终要靠自己去面对，闭口不谈也好，咬牙吞咽也罢。知其不可奈何而安之若命，悟其可以纵横而行之无忌。意思是我很喜欢你，但我只是喜欢你，对你好也对我好。
谈不上越来越清醒，通透，得失随意。只是多了一些思考，又莫名其妙的多了一些感悟，在自认为的世界上逐渐把自己完善，开始把“我以为”改变成“我认为”。
比如我认为，真正意义上玩sm的变态，大部分是属于找寻心理上的亢奋，在不涉及社会公德底线的基础上，在隐匿的黑暗角落，玩一种刺激的游戏行为，这部分人素质很高，同时也怕别人知道自己就是一个变态，就好比喜欢这种感觉，我是变态，喜欢别人说我变态，但是同时我不想所有人知道我是变态。
我敬慕那些温柔的轮廓洁净的人，他们放佛已经是一种完成。但我会喜爱那些面目安静却暗藏不羁和顽劣的人，他们的心还在路上，还在等待被损伤和重塑。
当愚昧变成主流，清醒便是犯罪。
愿你我共存。

居然还在更

快点更

四川的那个绳师不会是尼采吧哈哈哈

更新了

好多特别的女孩子

看完了 还有吗

速更

好

速更

生命总是给你很多礼物，希望你能体会其中的美好，而不是沉溺在其中，但偏偏认真的人总是容易陷入其中让自己变得难堪。
认识L的时候应该要追溯到好久好久之前，那个时候的我，还往返于世间的繁杂之中，在处处的温柔里飘荡。每次和她的相遇，我总是在酒精的烂醉里，然后奔赴下一个的地方。所以一直处于印象里，这个小姑娘很好，但不舍得沾染。为数不多的清醒的见面，都是在克制里度过。我无法正常的表达，我喜欢她。因为我的世界就是那样的。我不是一个正常的人，但我确实很正常。
在某些不经意的节点，我们会约会。止步于正常世界的约会。吃吃饭，看看电影，像是在混沌的日子里找一个平静的相处状态，让自我感受，属于这个社会。直到有一天， 她主动的告诉我，我的猫很乖，想去我家看猫。我知道，她喜欢我。她很漂亮，被我按在床上的时候也很顺从，像是有一种渴望的感觉，但是我只是紧紧的抱住她，然后YW的像个60岁的大爷，连亲吻都没有，出门，回家。中间隔了好久，后来在某一次约会之后，她问我，可以yt吗，我答应了。我担心紧张的像个小孩一样，有一种珍爱之物突然能被自己亵渎的罪恶感。心想，我总算是吃掉了她。
之间也没有联系，只是偶尔的，像命运里注定一样，有一些约会式的见面，抛开所有的欲望来说，总归是美好的。我总是乐此不疲。
直到有一天，我们开始紧密的联系，开始互相表达对方的喜欢和热情。感情逐渐升温，不管是出于什么原因，我们好像喜欢上了彼此，并且希望这种感情得到升华，所以我们在一起了。过程之间的甜蜜总是让人感觉喜悦的，我开始接触到她更多的美好，像个蜜罐一样，我沉溺在其中。她会一直缠着我，问我会不会喜欢一只粘人的小猫咪。她会在喧嚣的酒吧一遍又一遍的喊着我爸爸，像是讨好般。也会在每一天的开始让我告知，我开始细细品味她的每一帧温柔，这种情感的 倾诉，好像真的给了我一种“我们在一起了”的感觉。那些日子里，我习惯了手机屏幕亮起时看到她的消息，习惯了她在我耳边叽叽喳喳分享生活里的琐事，习惯了她身上淡淡的馨香，仿佛那就是世界上最安稳的味道。我开始觉得，或许自己也可以拥有一段正常的感情，像普通人一样，在平淡的日子里感受彼此的温暖，不再是那个在混沌中飘荡的孤独灵魂。屏幕亮起时的期待感比清晨的第一缕阳光还要让人心头温暖。我们开始分享生活里的琐碎，从今天吃了什么到生活里的各种细碎，那些曾经被我忽略的平凡瞬间，因为有了她的参与而变得鲜活起来。她会记得我随口提过的生日，然后偷偷买好礼物给我惊喜。我开始觉得，原来正常的生活可以这么美好，那些曾经让我沉溺的混沌和酒精，在她带来的光明面前，都变得微不足道。我甚至开始规划我们的未来，想把她变成我养的猫，虽然我一直只渴望养一条狗。想在周末的早晨一起吃早餐，想牵着她的手走进黄昏的余晖里。
我总是太大男子主义，我不喜欢别人质疑我当下的每一个决定。在家的时候，我会不管不顾的由着我自己，把她按在床上，然后发泄。在她眼泪流下来的时候，我会听着她的哭声，掐着她脖子，然后告诉她“真好听”。她的身体会因为恐惧而微微颤抖，可那双含着泪的眼睛里，却又藏着一丝说不清的依赖。我知道这样很可恶，像在亲手打碎一件珍贵的瓷器，却又贪恋着碎片划过掌心时那点刺痛的真实。这种感觉，总是让我感受到异样的兴奋。
我一直以为，这份感情会一直这样升温下去，直到永远。

看了半天终于看到要转折了

嚯哦～一年前开的贴！

不知道怎么写开头，想了好多，但是总是没有办法如意的开始。
小羊在我生命里应该是个很神奇的存在了。在我开始认识她的最开始时，我只是通过网络的关注。然后慢慢的体会她的生活，去代入性的感受和经历她的每一刻，去尝试的自我幻想，我们是否是同一类。所以在很多时刻，我总是默默的关注和观看，没有想过要接触和打扰。只是在一个派对是烂醉环节，恰好看见她，终究是没有忍住的开始了认识环节。从结束开始回推起来，是我的过错。
在灵魂方面，她显得令人惊喜的意外。我总算在荒寂的时机里感受到了温柔，是一种能让人感受到心底的爱的暖意。我也无法表达，大概的感觉是一种生命被填满的充实感，我可以表达我自己，也可以接受她的表达，一切都显得理应如此。我开始接受她的表达，开始跟着她的描述去幻想她的世界，然后把自己代入进去，试图把一个未来在自己的掌握里完成。
我们开始了乐此不疲的联系，开始在每一天的时间里通过电话来表达自己的爱意。在有一次，她告诉我她要去重庆旅游，然后可以抽空来成都和我见一面，事实上，我计划了我们完整的一天应该怎么度过。在她抵达的头一晚，我临时兴起的想喝酒，然后出门喝酒然后理所当然的睡着，醒来也理所当然的忘记了接机时间。看着手机屏幕上的未接电话心里一顿恐慌，像个做错事的小孩子一样，急头急脑的赶去东站，接上了她，然后坐车回家，一路子上尴尬至极，有自我的不确定性，也有做错事的内疚感，一起交织在一起，只能像个傻子一样闷声不开的表达自我的爱意。
总是很真心的表达被别人认可和热爱的好意。
打开家门，她坐在地上，抱着太极，在某个时刻的恍惚里，我觉得这是一种我需要的爱。我蹲下去然后抱着她，抚摸着她的脑袋，说，你好乖。所有的感受和情绪如同被惊醒一般灌入我的脑袋，我变得异常。我其实也不知道我想要什么，但我总觉得此刻或许是我的想要的一辈子，但我没有办法去表达我希望的一切。
我跪坐在地上抱着她，希望她能一直存在在我的世界里面。也让她跪在地上服侍我，我摸着她的脑袋，好像快感来自于她的臣服，我终究没有办法去肯定，她是否是爱我，还是迷恋这种感觉。我拍下了她跪在床上给我的某一刻，她戏虐性的表达我把她拍的很好看。在很多时刻，我都在自我怀疑和时间上以及地理上的怀疑。我真都很想去构建一个我可以把握以及我可以支撑的生活完整性，但我总是被自我的情绪所淹没。从以往的希望有一个人能够懂我，变成了一个自我抛弃性的未来。我很痛苦。
你的生命形态极具特点，在那一瞬我读懂了你背负它所曾付出的代价，你会迷失，恨自己不一样，会花费数年试图融入主流社会寻求认同。大众只会排挤异类，所以最终你会失望而归，当你越接受自己独特的身份，你才会越快乐。
我是病态的。不喜欢mk，真不如自己来的舒适。但在有感情的状态下真的很想把对方的灵魂都吃掉。改造是一个很让人兴奋的计划。你是我的。
我好喜欢你。
我开始想念。