昨天刚刚下机，回到绵竹，这个生我养我的地方。
百感交集，爱怨杂糅。
母亲躲过了地震，却还是躲不过病魔，于10年清明绵竹家中去世，时年47。
这两年大家看了太多的悲欢离合，地震带给了我们痛苦，我有幸在外地读书，避开了地震。但是回来之后感觉绵竹一直没停过，一直没停过改变。
很多话都不能说，现实中说了别人未必会明白，而有些话又不能说，因为是心中的苦痛，注定了不能像祥林嫂那样人见人诉。


我真的不懂事，现在我改变这么多，我为此行走了一段让人难以想象的心路历程。
我们都是这样，看似坚强，实则都脆弱，谁不脆弱？人心都是肉长的
今天吧友们快乐的发个无聊的帖，说不定下一秒情人分手心情跌落低谷，我们总是在欢乐的时候高歌哦，却忘了压抑与沉默才是王道。
告别了那些傻傻的高兴的年龄，我开始在肺癌的研究与买药中挣扎。
那时候不懂压抑自己的感情，太以自我为中心，说话不懂轻重，年轻好胜，精力旺盛的与母亲争论，吵架
也心疼她，她大把大把的掉头发，也难过她，她化疗得满身起疙瘩，很可怕。
我是个罪人，那个时候我虚荣，我怕吃苦，我任性，我叛逆。
我一直都觉得她不爱我，没有爸爸那么多，所以我对她一直就不冷不热的，病也是后来才有概念的。

现在有多少人还是像我当时那样，任性不懂事。
那些说话声音高亢，做事冲动的年轻人，我也如此。
现在我成了一个什么都装心里的人，我开始说话看人脸色，开始关注别人想听什么，然后说什么。
我谦虚，不卑不亢，我尽量得体，控制自己情绪。
因为之前对母亲太过于任性了
我经常梦到她，她到我在外地住的房子里敲门，她和我爸一起带我出去，我梦到她好多次
4月4号我从飞机下来就直奔殡仪馆，她已经躺那里不动了，凌晨2点，我都不想想这是真实的、
我说过让她等我，等我回来，她答应了的。
但是现在却阴阳相隔
送走妈后，我开始躲着不见人，我性格开始压抑，我家里又出了一连串的事
我感觉被抛弃了，我自作孽，不可活。


地震带给大家的是一场群体性的灾难，个体的痛苦在突如其来的打击中迅速的开始平复。
但是我母亲却以5年的速度，让我陷入担心失去亲人的恐慌中。
癌症病人后期是全身瘫痪，心肺功能失调，母亲在最后时刻还在和病魔做斗争，最后于家中吃饭，全身器官衰竭而去。
母亲到最后智力已经完全丧失了，连语言功能也丧失，眼睛开始浑浊，一大一小萎缩得很可怕。
我母亲生前是一个多么漂亮，持家贤惠的女人啊。
我夜夜哭，我想你以前不是不爱我么？但是不爱也罢了，我不怨你，但是你为什么这么早，就离开，母亲患病那年，正逢我高考。
我以为她不爱我。后来才发现她在隐藏，极深，至使我在她去世之后，经历磨难才明白的


这个时候我开始出现神经疾病，连夜连夜的睡不着觉，一和人说话就神经紧张出汗，睡着了也做噩梦。我半夜梦见被亲人用刀划脸，大喊一声吓醒了。
重要的是，我至亲的亲人亲口对我说，不要我了！
我以为会像电影里那样相依为命，我以为父亲会更加爱我，但是却对我说，像电影那样被抛弃的小孩，抛弃我了
我大哭着从家中逃离，那时离我母亲过世，仅仅4天。


地震之后大家更加相爱，我却在失去亲人后，在世的亲人把我抛弃。
我在外地，每天像傻瓜一样被人骗，被人甩，被朋友贪婪的骗走钱，我都觉得像一场梦，我每天吃心脏和神经的药，才能安定情绪。
我每天对自己说，要心狠，忘记那些温暖的亲情，学会冷漠，却一而再的哭，心狠不起来，以前那么爱的人，现在怎么能恨？
我恨不了人，抛弃我的爱人，抛弃我的亲人，我注定了学不会冷漠。
以前我的性格开朗，说话根本不用思考。现在我基本上不跟我讲话我一言不发，我讨厌别人搭我腔，讨厌看见人多。那样会让我头晕

现在我在外地，每天静心学习，什么也不去想，努力考很多证。
我开始变得不那么软弱
这次回来，当天我又哭了个通宵，睡不着，头痛，我想起那些让人触目惊心的痛楚，我母亲哭着像个孩子一样对我说疼，这些场面。
至今难忘。
我是个罪人，我对不起妈妈。真的，我好想再抱抱她，好想。
我想看见她对我笑，我想像最后她生存的时光那样，扶着她行走，睡觉，给她洗脚，给她煮饭。
但是都没有机会了。
可能这一辈子，我都不懂她，
她是一个伟大的母亲，我以前对她太冷漠了，我一直觉得她不爱我，现在我真的想对她说对不起，让她原谅我。
我不再任性，不再随心所欲，我开始学会隐忍坚强。
妈，今天是你去世6个月零24天，女儿回来了，你说过一直等我的，你说过的。你要我长大，要我成熟，对不起，我现在才像你想象的那样像个大人一样站在我们曾经的房子面前。
对你谢罪，忘你天堂原谅！