神建造了华美的迷宫。
你们死去，你们接过门票，你们在各种心情中踏入陌生的世界。
硕大的游乐场。圣地。恶魔的花园。
作为设计师之一，我忘记了图纸的秘密，只能默默地注视着遥远的喧嚣。

我很想回到那里。
但是我不能。
我并不敢做这种事。
我没有权利。

方波的新一轮峰值尚未退去。
我很孤独。很悲凉。我立足于不存在于史书的历史之上，我的未来尚未进入视野。
我想利用一场灾难让自己回家。

我们所选择的人生，拥有久远的自我。
这是特权。也是诅咒。当然，我认为这是莫大的幸运。
但是，我们不能再爱上更多的事物了。我们挽留不住，我们终将放弃。
不能再爱。否则那将是多么痛苦啊。

这世界原本也并不值得留恋。
目光短浅而受蒙蔽的民众。狂热的信徒。滥情的保护主义者。心机深重的上层人士。被忽略的理智，被抨击的秩序，被感性烧昏头脑的数不清的人。
好的方面也有很多。不过，我选择不去描述，不去思考。
期望太高，失望会过于沉重。我宁愿恨世界也不愿爱它。真心去爱，痛苦更加无以名状。

为了过去的情感放弃现在的情感。
不要说这是固执。
这是唯一不会在短短一百年之内失去的珍贵的拥有。
但谁又能证明，我不是一个疯子呢？

人们啊。为了一个传言而惊惧，而迷茫，而不知所措，混乱不堪。
历史的重演。
生命短暂得如同夏日的一枚冰晶。

所谓自救，所谓看破谎言，所谓真相，所谓提升，所谓光与爱的进化。
事实已经扭曲到了极致，但是反正不会有人来纠正。
悲哀，就是你连意识到自己的悲哀之所在，都是不可能的事。

You've been to hell and back
You still can't change things anyway,NO!
见证者就是见证者。对于事实本身，无能为力。
我也不想有所作为。
但是我想破坏，我邪恶的本性在作祟。
这是发泄，虽然并不合理。

也许我该去杂志上出梦境连载。图文并茂。一辈子活在自己的记忆里，与世界相安无事，倒也自得。
我只是需要一个证据，一个证据就好。我连自己都不敢信任，以至于非得走上极端来迫使自己相信。
我只想回去。

我太过于孤独。
神的计划也一定是因为孤独。
只有站在他的身边，才有归属感。仿佛游蛇盘曲在鹰巢的枝干上……如此危机四伏，如此不可依赖，却如此怪异地安全而平宁。

只要有共鸣，我就是欢快而乐观的。
朋友，爱人，甚至是宿敌。任何人。
否则就是冰冷的寒冬之夜。
只有我一个人，是吗？

我害怕泄露秘密。那部小说被我付之一炬，那些名字被我深藏在代号的背后，无可追寻。
然而我又不断地重复那些往事，回忆着遥远的过去，不断地提醒自己。
我害怕这种不确知。

宿命，可以理解为一切粒子的作用力，也可以理解为一切思维的制约。
我们选择不去改变。那就不去改变。
没有什么事情是那么重要的。
意义只是说说而已，实际上远远没有那种价值。