答应我无论怎样，陪着我，我需要你，有你在我真的很开心，也谢谢你让我病态的占有欲和控制欲得到了满足。🤨

大概就是在你会主动清理身边的关系，想依赖又怕依赖我的时候，我才相信我在你心里的重要性，风象星座的天性，爱交朋友，偏偏你又对感情慢半拍，别人喜欢你都发现不了，我也总是一遍一遍的否认你对我的喜欢，因为我觉得不够，我需要你很爱很爱我，离开我就会死，大概只有这样我才相信你说的话。

从你的不主动到现在的开始变得主动，你会说想我，说你爱我，之前还因为你不给我打电话吵过架，到现在你会把你的爱意表达出来，大概是因为我说过，摩羯是一个从来不听别人怎么说的人，就算你说一千遍一万遍你爱我，我也不会信，我只看你怎么做，表达爱意的最好方式就是行动

不知道从什么时候就解锁了不一样的小草莓，之前一直在吃药导致你对人或物都没有太多的情感，即便对你很重要 要失去的时候你也不会挽留，你总是习惯贬低自己，因为从来没有被坚定的选择过，但也幸好从始至终我的选择都是你，包括现在和以后，我很明确我的选择，我想我会在万千人群中一眼找到你。

从不吃药开始到现在你的变化真的好大，让我感受到了一个真实的有点不真实的你，或许这才是你本来的样子，粘人爱撒娇会无理取闹会哭会闹会笑，而不是像一个行尸走肉一般没有感情没有情绪，我很开心见到这样的你，也很开心你能因为我做出重大改变，这些变化远远不是文字能够记录的，没有人能感同身受，或许只有我才能懂得这里面的不容易，也正是因为经历过才知道从刚认识到现在你的变化对我来说有多重要。

他从这喊我名字的时候 我就知道我又犯错了
在和亲密关系里 我时常提醒自己不要总是做小孩 一是本身就比他年纪大 第二因为老是想做小孩 时间长了谁也承受不住 而且总想依赖 自己也无法成长 但他好像总有办法让我在成人和小孩之间随心所欲
我的潜意识里是缺乏安全感的 其实真正的自己在感情里很作 稍微付出多一点就像被认可 被看见 被夸奖 我的性格特别急 情绪很不稳定 特别容易依赖别人 害怕被抛弃 被拒绝 家庭的原因总是让我想的很多 想要更多的爱 更多的钱 如果我得不到就焦虑 就委屈 就难受 很多时候不知道自己真正要的是什么 看到别人有觉得我就要有 不管我是不是真的喜欢和需要 可得到后本质上内心是空的 是麻木的 于是从能自力更生后 大多数不开心的时候都是想买点什么让自己开心吧 开始很渴望别人的认可 关注 表扬来找到自己的价值 所以很多时候总想着处事圆滑 就养成了对朋友没边界感不懂拒绝别人 不好意思不为对方提供情绪价值的习惯
轩轩已经在把我宠成废物的道路上越战越勇 每天就和养女儿一样操心 我不知道他心里在想什么 但很多瞬间他都和我童年印象里的父亲形象重叠 小时候做错事 父亲也是会喊我的名字 劈头盖脸的骂一顿 然后开始耐心的讲我的问题在哪里 如果不改正会造成怎样的后果 然后问我的想法 沟通完后会根据事情的严重程度做出相对应的惩罚 例如几个周末不能打游戏 要承包一个月家务 有时候我会听他讲 叛逆期的时候也经常顶嘴 换来就是一顿藤条皮带 而总结完所有后我哭着去睡觉 父亲会在半夜偷偷进来为我盖好被子 第二天睡醒就会看到床头摆着我爱吃的零食 晚饭也一定会有我爱吃的可乐鸡翅 今晚被轩轩教育后 我发现脑海里关于父亲的记忆又清晰了很多 因为不知道多久没有想起来了 那是段很长很长的痛苦又幸福的童年
轩轩的存在 越来越奇怪了 原来人感受到幸福的时候 也会好想哭

答应过你 只要你肯用心听 我会永远好好跟你讲话 即使我再生气 我也会克制住即将爆发的情绪 先爱后调 爱永远是首位

让时间说真话 虽然我也害怕

今天过的非常充实又愉快 因为和轩轩共享了我的爱好 盲盒脑袋！
等十月一假期过后 去沈阳泡泡玛特看看能不能买到马卡龙拉布布 一人一个挂在包包上 应该超可爱 谁能拒绝拉布布痛包呢？但轩轩说他完全分不清谁是谁 真的蠢 懒得喷！！！！！！ 还说拉布布嘴巴都裂太阳穴去了 我真的懒得喷了！！！这么说人家女孩子 (白眼白眼白眼白眼白眼)

我最爱的是兰亭序 可从爱上你的那天 我脑海里却只有这一句 :缘分落地生根是我们
我一直是一个很抠细节的人做任何决定又只凭感觉 年少时总幻想从头而降一个完美的恋人 因为太爱幻想憧憬(大概率是我小时候看恋爱小说看多了) 过渡理想化的去渴望一个完全和我契合的人 但和轩轩在一起后我会放下心里不切实际的幻想 不在要求对方凡事都能恰到好处 我开始慢慢欣赏轩轩的付出 包容他的不周到 不完美 懂得他掏出一颗热烈真心时的那种小心翼翼的笨拙的可爱 我是很讨厌吵架的 但凡察觉到一点矛头我都会马上抗拒然后开始不说话逃避交流 但停药后有时候真的很难控制情绪 忍不住顶嘴 争吵 辩论 但突然感觉这才是正常感情里还有的样子 摩擦和冲突是必要的 两块完全吻合的拼图是万分之一的概率 如果我一直无法直面关系里的摩擦 让潜意识里的怨念日积月累 那么我和轩轩永远都不会变的亲密 就像两块并不吻合的拼图从来不试图靠近彼此来试探对方是否真的适合自己 自然也就不会有摩擦和变形 我努力接受彼此之间不合适的地方 努力克服摩擦是为了不再有摩擦 也不想再完美主义和利他讨好的思维带到恋爱里面 爱是彼此抚摸对方不漂亮的地方
缘是天意 分在人为 缘分最美妙的地方不是在于茫茫人海里相遇 而是人来人往里我们没分开

今天一大早8点就收到了轩轩买的ipad 困的我迷迷糊糊 但是 紫色真的很好看！就是比想象中的深好多捏 不过还是超级开心！！可以抱着ipad在被窝里沙威玛了！

怎么有人因为见不到我就生气阿 天天好像那死河豚了 真服啦 昨晚给我气的脑瓜子嗡嗡的 唔了豪疯完咯他在电话里笑的上气不接下气 说笑的肚子疼 见不到我气的我头顶冒火完咯他呼呼睡觉去了 码垛 气死我了气死我了 这人真坏阿 ！！
感觉被他狠狠拿捏了 睡觉前明明想着明天再问不理他了 结果一大早电话里又软绵绵的像小狗一样道歉 呜呜呜 真服啦 你钓死我算了呢？

10月份涨工资了 行了 我也是过上被包养的日子了 他爱我 哪怕我以前是坏女人 他也认 或许在他的世界里 自和他相遇的那一刻 我即是全新的我

这小子 平时贱兮兮 爱撒娇 但最让我着迷的还是他那句 我从不在别人嘴里去了解你 在我这 你最珍贵

今天是停药的第14天了 还是会有戒断反应 偶尔失眠 出汗 呕吐 腹泻 头痛 偶尔情绪波动太大还是会有躯体化反应 但我从未再想推开身边的人 努力保持好的作息 饮食规律 当我遇到一个好的爱人 我才明白 原来话是可以好好说的 当我遇到麻烦 轩轩的第一反应是想办法帮我解决问题 从来没有指责和抱怨 争吵的时候也会尽力和我沟通 虽然他经常说我听不懂人话 他努力不让我的负面情绪影响我 即是我犯了错 他也忍着怒火先安抚我的情绪而不是先责怪 遇见对的人 真的会萌生对生活的渴望 好的爱人真的是这悲苦世间里的救命良药