意识到轩轩老师病态的爱意的那天起 我真的tmd爱死了 我就是喜欢他疯狂的贪恋着我 对我难以遮掩的控制欲和极致的占有欲 他会束缚着我 让我只能被他掌控 丸弄 他会想尽办法让我从自矜自傲 转变成羞耻的 狼狈的 可怜兮兮的祈求着 可他有时候又会极力的克制 他克制着对我无底的贪欲 克制着他无法宣泄的不安 他怕吓跑我而禁锢着我的同时又无比怜惜着 很怕一不小心我就碎掉了 他无止境的索求着我的一切 又小心翼翼的保护着我的一切 直到他对我的爱意淹没我内心的焦躁不安后听我一遍又一遍的说着爱他

我的爱很拧巴 轩轩也常对我苦笑不得 嘴硬又倔 每天和个人机一样 只要吵到不可开交的时候 我就只会道歉 〃对不起我的错〃 这大概是轩轩最不想听到我说的话了 我时常总是喜欢因为不被认可而去反驳 因为被质疑而逃避 变得犹犹豫豫 可轩轩的爱意像痛击岩石的浪潮 一遍一遍的扑向我 将我的犹豫吞没 他像一团烈火 他每天都把"好喜欢你 宝宝 " "好想你" "我爱你""宝宝你好可爱 你最好了"天天挂在嘴边 他从不吝啬对我的爱意和赞美 他好像完全不怕被伤害 总是坚定的奔向我
(我是小草莓大王才不是小人机⊙_⊙ 不过真的谢谢轩轩愿意让我做自己 哪怕是承受我都恶劣情绪 不许我减肥 每天都在夸我 只是每天都在打电话 文字记录太少了 哈哈哈哈哈哈 )

从我想干你 变成了想你在干嘛 我就知道我完了
嗯！轩轩 我想我们都完了

真的很沉迷轩轩的偏执 病态 他很怕会吓跑我 所以他表面上那些大度谦逊 毫不在意 都是他的伪装 我知道他想要我是他的 独属于他一个人的 我的爱意 我的身体 我的灵魂 我不知道我该如何交付身心 但我想 我是愿意的 我让他揣测我的内心 窥探参与我的生活 了解我身边的圈子 允许他不断的向我确认是否爱他 因为爱上他的我也同样极端 我想他这辈子都只能掌控我 没有我他也活不下去 他永远都离不开我 我也不可能离开他
(宝宝 等下个下雨天见面一起发疯吧 想感受濒临窒息时的感受 感受你毫不掩饰的占有欲 我们相互堕落 相互救赎 只有你这极致的占有欲才能让我感受被爱 因为我是扭曲的 所以我爱的你也是疯子 其实我不喜欢平淡温暖的感情 吃了太久的药情绪全空 我是变态 我想要热烈疯狂带着痛的爱 巴掌印 绳子印 咬痕 吻痕 把我捏碎了揉进你的身体 这样的爱才让我有安全感 )

计划9月23日见面的 时间好匆忙 偷偷给轩轩准备了见面礼物 我想他会喜欢的 本来不想告诉他的但他今天很失落 哄他开心和他说了 但是没告诉他是什么 哈哈哈哈哈哈哈哈(反正不喜欢也得喜欢(๑‾᷆д‾᷇๑) 不然我就生气！)从官宣后每天真的都被轩轩宠上天 把我当女儿养一样 转账 亲属卡 每天睡醒他就点好外卖 他现在每天过的像个保姆一样 盯着我吃饭 真的太可恶了 他不让我吃麻辣烫！我可以麻辣烫的头号粉丝诶 ！他还让我视频给他看家里的可乐数量 没有他同意不许喝可乐 我小草莓大王日子过得如此卑微不堪！！！(但其实是轩轩知道我胃不好 然后之前吃抗抑郁的药我有点发胖 很焦虑 所以我老是偷偷不吃饭减肥 轩轩发现后对我发了好大的火 从此就开始入侵我的生活 每天死盯着我吃饭 不给喝可乐 )他励志要把我喂的白白胖胖 我严重怀疑这小子居心不良 不过他好像很享受这种管控和视奸我 哈哈哈哈哈哈哈 真搞笑

前天忘记抽哪位老师的福利 999 没中 轩轩说 我只会可以中老公的福利突然对踩楼和随机数没什么追求了 我期望的小惊喜 轩轩都给我了

轩轩每天给我点饭也很辛苦吧 他要想我能吃什么 爱吃什么 吃什么可以影响一些 他也想把他觉得好吃的东西分享给我

其实我今天哭了好几次了 原计划23号见面一起吃饭的 因为轩轩家里临时有事情改变了行程 说不失落是假的 我们研究了好几天去吃什么 火锅 烤肉 日料 生腌 一起去看柯南电影 一起去故宫 博物馆 但正经事没办法 我能理解但还是很想哭 轩轩很内疚 他觉得是他没安排好 让我失望了 我也不想他太内疚 他今天也不开心 晚上喝了好多酒 嗯！我们都只是太想对方了 好事多磨！没事哒！

想他 想和他说话 每天都想和分享我身边发生的全部 包括每次夜里醒来时口渴的感觉 晚餐弄到衣服上的污渍 我每一瞬间的开心 每一秒的失落和他不在身边的难过 今天大概是从恋爱以来 最想最想他的一次 我觉得自己开始被他改变的有血有肉 有灵魂有喜怒哀乐 逐渐开始在他面前展露本性 对他撒娇对他发脾气 我原本是很随性的人 很讨厌束缚 时常抗拒恐惧过度亲密的恋爱的关系 我明明喜欢自由 但不知道什么时候开始 我早就走不掉了 他的每一分汹涌甚至变态的爱意 早以变成锁链 一寸一寸的占有我的心 原来让我心甘情愿戴上项圈把钥匙交给他的决心从来都不是因为他需要我 而且我真的爱着他 依赖他 我们每天都在互相表达爱意 即使每天都在打着电话我们还是很想念彼此 很多时候打着电话有一句没一句的聊着 不做什么也都很开心 和轩轩在一起后 爱变得很具体 此刻 我想不到什么弄比毫无保留的相爱更幸运更幸福的事情了

要 只要 只能要 必须要 强制要
谈爱 还是我们两个疯子最好

他说 这是我第一次说爱他
从生病吃药后我很难感知到自己的爱意 我只会时常觉得爱很痛苦 然后轻视他人对我的爱意 甚至内心恶趣味的感觉可笑 想看对方能演戏到什么时候
直到轩轩 他在我对一切都感觉淡淡的时候 在我们每一次吵架生气的时候都歇斯底里的与我争辩 我开始被带动着情绪 从最开始的冷若冰霜逃避一切 到后来我开始极力证明自己 轩轩也经常说我现在和以前完全像两个人 太反转了 以前对什么都冷冰冰的 现在像个黏人精一样 我这个人机一样的小草莓开始变得生动 也不知道什么时候开始 看什么东西都觉得有了生机 天上的云 路边的小狗 窗外的烟火 都觉得很可爱 让我这个原本想死掉的人 不自觉的开始热爱生活 对一切都有了期待 我开始想去博物馆 想一起看柯南 想一起追盗墓剧 想一起窝在沙发打游戏 想创造更多现实世界中的片段回忆 我觉得我真的爱上他了 爱到 想为他活过来 想给他更好的自己的一切都觉得不够 不够不够不够 原来 爱真的是会突然降临的 在意识到的那瞬间

轩轩对我的爱是没有来由的 我问过他很多次 他没有具体的实点 他让我不用刻意去展现我的某一部分 我时常因为过往而自责自我贬低 这是他最痛恨我的地方 他最讨厌我贬低我自己 他也无法接受任何人拿过往种种说我的不好 从不是因为他觉得生气没面子 而是他害怕失去我 他想保护着我 不忍心我被刺伤 他怕我会因为内疚自责最后离开他 他爱我 单纯的爱着我这个人 爱我的任何部分 我的美好 我的恶劣 我的黑暗面劣根性 他情愿我就是那张满是泥点的白纸 最好所有人都看不出我的好 只有他知道 这让我感到前所未有的安心 他像是来救我的 又像是来爱我的 于是我要回馈他 同样不讲道理的爱 以前我总是在日记说 我需要的只是爱 只想有人陪而已 现在 以后我都会坚定的说 我需要的只是Mqx的爱 我只想他来陪我 此刻起 我想我的文字都将变得具象 一切诗句的最终意义都将指向他

怎么会有人可以从早到晚和我说个不停呢？估计轩轩几乎没有经历过这种的日子吧 哈哈哈哈哈 我就像只只围着他转的小蜜蜂 每天在他耳边嗡嗡嗡的 大多时候他应该不明白我在讲什么 对于像他这样性格的人他应该是不喜欢的 但不知道他现在怎么变得这么习惯 其实我不需要太多回应 他只要听着就好 可他时常陪我精分演戏 接住我的烂梗 我的疯癫抽象 在每次我阴阳怪气他 在他一本正经和我讲事情我却突然搞抽象的时候 我想他应该经常会有掐死我或者把我打晕放倒的冲动 但他没有办法 我是他费劲心思抢回来的小草莓大王 他除了宠着还能怎么办呢 嘿嘿 真幸运 爱抽象小草莓遇到了他的捧场王

爱在哪里呢 在聊天记录 在美团外卖 在双排战绩 在网易云听歌时长 在打不完的语音 在见面的倒数日 在吵架通宵不睡的深夜湿着眼眶时编辑的长篇大论
语音时长真的让我越看越爽