宝宝，很遗憾我们最终没有在一起，你说的承诺我都记得哦，只是没办法实现了，很可惜这次可能就要永远的分开了。我只能恨自己没有漂亮的脸蛋、更恨自己自卑、不自信，常常因为自己不够漂亮而哭泣、难过，即使听了那么多夸我的话，可我依旧会容貌焦虑，会下意识的躲避镜头拍照还是挡脸，即使捂住耳朵也会听见外面那些人的评价，也很在意他们的看法，没办法，自卑已经刻到骨子里了，我的样貌、自卑的性格改不掉的，如果有缘的话终有一天我们会放下过往重新开始，如果没有那就等我彻底放下终于跟你没有关系了，成长就是一个将哭声调成静音的过程，有种默契就是我不理你你不理我、没有我的地方不要把我忘得太干净，熬过最长的夜却终究抵不过你的一句话，有些关系断的悄然无息也让人措手不及，我很好哄的，可你从来不试，谁左右情绪我想自己开心所有的开心和不开心都是给自己看的，再也不想主动了，也没有谁会珍惜我，也不知道我夜里崩溃过几次了，创口贴可以掩饰伤口，可治不了病，想要的只不过是不会离开，要以为你放不下的人会同样放不下你，你可以委屈到哭但不要让所有人看到你的脆弱，我对你的失望和难过都是一点点积累起来的，很容易就能离开的人我也不是很想要，也曾小鹿乱撞过，只不过那个小鹿没有了，我无数次的跟自己说没关系的一切都会好起来的再坚持一下，可情绪一次次的告诉我根本好不起来，我坚持不下去了，我名声不好但我待人不差，不要打听我的过去也别在私底下瞎讲我的为人，背后讲我的人你也不光彩，如果你觉得我人品差你可以离我远远的，我快记不起你的声音、想不起你的长相、想不起你抱我的样子、想不起你摸我头的瞬间了我只记得你的名字和那潦草收场的感情，明明能做普通朋友可我却越了界，动了不该动的心爱上了不该爱的人，现在好了，卡在这里进退两难，进一步没资格退一步舍不得，你凭什么去指责一个崩溃从凌晨三四点到第二天还是依旧和你说话的人，说真的你不觉得你欠那个人太多深情了吗，那种躺在床上眼泪划过鼻梁流进另外一个眼睛在流到床上，然后染湿了头发，鼻塞到窒息的那种感觉，希望你不会有，哪怕过了很久我还是会经常忍不住点开对话框想问问他有没有一瞬间觉得后悔过最后都忍住一丝后悔，他都会回来找我，后悔的是我，只有我，我不确定自己能用多长时间把你忘了，也不敢保证我就真的把你忘了，我只能像现在这样不吵不闹、不悲不喜、安安静静的与你再无交集，对不起，我曾说过我们谈了一场不会分手的恋爱，可是我的热情和追求、你的勇气都被你挥霍一点都不剩，你可知这是我不曾给过别人的温柔，好可惜还是没走进你心里，我以后不再打扰你了，不会再发些无聊的消息打扰你，我再也不会偷偷看你的资料，在我喝了酒头昏的时候你给我打电话我会用我温柔的语气和你说话，而别人给我打电话我就是脏话，这就是你和别人的区别，我好像已经缓不过来了，我开始变得越来越不想说话、暴躁、懒惰、焦虑、失眠，拿起手机又不知道干嘛突然就流泪了，我不知道我怎么了，太懂事的人是没人疼的小笨蛋，是没人会要的，我不是小说里的女主，不会有很多人喜欢也不会遇到小说里男主般的人，我也想明目张胆的再爱你一次，可是无数次我的脑海里都反复重复着那天你说的狠话，我也想释怀，可是我的内心否决了这个想法，我太想去成为一直站在你身边的那个人了，所以我一直在试图解开你给我打上的死结，所有的不甘心就此停止吧，我没有办法让我们重归于好也没办法打开我们之间的劫，我无能为力，我不想再拿回忆折磨自己了，你哪里都好只是无缘到老了，你会有新的女着入睡，也许你会在亲吻别人脸庞时想起有人会代替你的，即使我们永不和好，我知道你迟早会牵着别人的手吻着别人的唇抱滂时眼前浮现出你的笑脸，但这一切都与你无一起跟她做她想做的事，我们终于在彼此的人生轨道上越走越远了，这样真好，虽然给你带来笑容的不是我，但我还是很高兴，他对你这么好可我毫无办法，谁叫一开始的人是我，好了要自由是吗我给你就是了，以后再见只是陌生了，说句实话我真的好想和你走到最后，我不敢肯定你有没有那么喜欢我，但是我觉得我能一直陪着你让你慢慢喜欢我，虽然我们没有在一起多久但是我觉得等新鲜感过了以后我也会站在你的前面，还会像这样一样喜欢你 ，我不会离开，我承认我有的时候爱吃醋爱生气爱无理取闹，但是你一哄哄我就一定会好，我真的好想好想和你走到最后，我真的很怕有个人突然闯进你的世界，她会比我好，比我好看比我懂事，会让你觉得她才是你想要的人，我真的很想了解你的一切，我想一直对你好，你可以不在乎我的感受也可以不在乎我的热情甚至不用理会我的沮丧和难过，每个人的付出都是有限的，每个感情都是一步步过来的，少说多做不背不欺骗，你要知道两个人从相识到相恋是一件很不容易的事，多的是缘分能在一起，就别轻易的分开了，从无话不说到无话可说，会有新鲜感也会有难款，毕竟在一起都是从不合适到合适，所有的感情都应该认真对待，不是所有的感情都一帆风顺，那么经不起一点点困

七夕要到了，今天上午停服维修后第五人格开放了梦境主题公共地图。我点开进入界面，入眼就是双人任务和邀请柬，我有点怔愣，下意就识想到你，几经犹豫后还是给你发了信息，你只是冷冷的回了一句在忙。我有点失落，自己进入地图。其实我有想过用病患的星辰，可我根本买不起，最后只能选择了大副的款冬。我自己在地图闲逛，看到很多情侣或朋友在荡秋千或是跳双人舞，我有点羡慕又有点难过。其实我也想过找其他双排，可帖子发出去后又立马删除，我还是舍不得你。我跟着提示到桥上做拍照任务，桥下有人在跳舞，我好像在其中看到了本该在忙的你。你的id还是我们初次见面时的那个，可是看在我眼里却早已没有了当初的欣喜。你用的是心理的长夜，应该是新买的吧，我曾问你能不能陪我玩心患，那时候你说你不玩心理。我登上另一个号查看你的状态，你的头像是亮的。我有点茫然，感觉胸口闷闷的，犹豫了很久还是在公屏里和你打招呼，既期待你能看到，又害怕你会看到。你一直没有回答我，我再去查看你的状态，你的头像已经是灰色的了。

你不特别，你和我认识的男生都一样，你给我一种谄媚感，很庸俗的感觉，没读过几本书却很痛苦，我听过很多人说自己孤独，但我觉得你的孤独不是真正的孤独。感觉你的内心深处一直都只有你一个人，因为你没有什么特别之处，却以为自己怀才不遇。你想要过度的东西，你想要别人说我懂你，你想要情绪的烈火炙烤你的灵魂，你想要理想化的爱情，现实是白天伪装成没有瑕疵的女性主义者和女孩聊伍尔夫，聊波伏娃，夜晚在某社交平台留言小姐姐看看腿。你给我的感觉就像你记住了很多人名，张口尼采加缪闭口卡夫卡萨特，没人会因为你的人名主义爱你，人们只觉得你装。很多时候我完全不想去了解你，我只觉得你的外界有一层怨天尤人的气息，我懒得打破。

你到底分手没？明天就是七夕了 什么时轮候到我？你不会真打算跟他过一辈子吧？上你次问我做伞的事我想好了 我愿意

宝宝，我还记得我第一次见你的样子，那是一个夏天的下午。那时候我正沉迷音乐，一个人在路边弹琴唱歌，其实我并不会弹吉他，只是临时记了几个指法。夏天的太阳很热，我只能随着树荫不断移动，我从上午表演到下午，一个观众也没有。宝宝，那天你穿着一件白色的连衣裙，背着一个很大的画板，停下脚步静静地看着我，我激动又紧张，弹错了好多音。后来你时常来看我唱歌，带着你的画板画画，一坐就是一下午，我们越来越熟。宝宝，后来我问过你为什么会喜欢我，你说第一次见我觉得我唱歌很好听，但其实那天我的嗓子早就唱哑了。
宝宝，后来我们一起去了很多地方，和你在一起无论做什么都很开心，但我最喜欢的还是在傍晚和你一起散步，晚风会带走白天的燥热，我们在街道上兜兜转转，在天桥上看远处的车灯，总觉得路还有很长很长。
可是宝宝，这一切是从什么时候开始改变的呢？你的身边多了很多我不认识的人，宝宝，我觉得你变得越来越陌生。你好像有很多烦心事，但你不再愿意向我倾诉，我不知道你在想什么，我想要靠近你，了解你，但你一次又一次地推开我，我对你而言好像不再那么重要。你好像是把我关在一扇很厚的门外，不论我怎样哀求都不肯打开，我们开始逐渐频繁的吵架、冷战，渐行渐远。宝宝，时间太久了，我已经忘记当初是为什么爱上你，又为什么离开你了。直到我再次听到你的消息，一个朋友说你去英国留学了。宝宝，你是学油画的高材生，而我只是一个整天做着歌手梦***丝，或许从一开始我们的结局就是注定的。我又回到我们第一次约会的地方，一座大厦的顶层，你说这里可以看见这座城市最美的风景。我从巨大的落地窗往外看，只看见低矮的房屋和一条条规整的街道，每一条都像是我们曾一起走过的地方。宝宝，我突然好想好想你，我拿出手机想要给你发一条信息，却不小心打开了第五人格