2024.8.9 15:00
分明有好多好多话想说，却不知从哪里开始。
我也会问自己，世上有那么多事那么多风景没体验没做过，为什么非得在求爱这一件事上如此执着、急切、渴望？
或许因为，我知道被人爱着的感觉实在美妙。缺爱的小孩会渴求爱，从小在爱里长大的小孩，也可能对爱更加贪婪。致命的吸引力。
偏偏这是最求不来的。在爱情上，我是彻头彻尾的宿命论者。加之淡淡的性格，所以习惯了等待。
但等待的滋味很孤独。你也一定知道吧。有时我觉得我们分居在边沁的环形监……狱，接收命运从中央塔楼投来的静视，等待刑满释放的那一天。有时我又觉得，我们奔跑在两条平行线上，一条在纸的正面，一条在纸的背面。这是我孤独得近乎绝望的时候，迸出的想法。
当然，大多数时候我还是相信我们会相见的。为了见你，我会努力塑造更好的自己。虽然我相信，真正的爱无关于外表才能财富等一切外物，但我想让你开心，想让你更喜欢我一点，想更快遇见你。
哈，这或许就是恋爱脑假装事业脑时用来自我激励的办法吧。我用惯了。
嗯，我要去学习了，再写。

2.
还是忍不住再写了一点。
封面图片是我在一个夜晚拍的。那天从教学楼走回寝室，路灯下一簇一簇的玫瑰。每次看见玫瑰的时候，我都会想起你，想假如你在我身边，我会怎样拉着你在玫瑰丛边驻足，想象送花和收到花的那种欢喜。为爱人精心挑选一束花，是怎样浪漫的事啊。
但我送你的第一束花一定不是红玫瑰，太俗气。虽然我喜欢把你比作玫瑰。哦不，你是玫瑰丛里的星星。
送花，我想，应当看喜好，看时令，看那人的气质与身份。
我曾经为了一次见面，熬了好几个夜晚筛选花束。因是五月，最终选了一束栀子，香而洁白。只是，栀子花很快就开败了。

3.
下午做了一套剑雅的听力和阅读，两个都是7.5，很开心，完全忘了上午那一套两个6.5带来的烦闷了。
我的情绪似乎就是这样，常常会被小事牵动，但有时候又死水微澜。当对方情绪不稳定的时候，我会做稳定的那一个，接住ta；而当我知道ta可以回应我时，我便任自己的情绪放肆。
互相依靠，大抵如此。而我习惯做先借出肩膀的那一个。
之前喜欢过的人，从事文学行业，敏感，爱哭，情感丰富。他分明比我大十岁，却最后对我说“感觉你性格一直都是很稳”。
那是因为在我们仅有的几天中，他一直陷于欢喜、不安、犹疑的漩涡里，而我能做的，就是隐藏自己的情绪，尽量让他感到安全、稳定。当然我失败了，或许我因为高估了自己。
况且我忘记了，自己也是想要撒娇，想要委屈的。
再写一点之前的回忆吧。抱歉，分明是写给你的信，却一开始就说了那么多关于不相干的人。但坦诚是最重要的，你认为呢？
上面有一个朋友说羡慕未来的你，你知道吗，之前的他说过类似的话。“和你谈恋爱一定很幸福”，他带泪的声音我至今记得。那时他已经说过，他和我没有缘分，不能在一起。
我那时想不明白，为什么互相喜欢的人却不能在一起。二十岁的我对这嗤之以鼻。所以我说，“很幸福的话，那为什么不和我试试呢？”
“不行的，我们不可能，你别想这个了。”
所以我们分开了。
刚分开的时候，我反复想，命运啊缘分啊到底有没有，真的能感觉到吗。实在捺不住，问卜，人说，这段算没谈成，缘很浅，后面会有新人出现。
那时我没听进后面的话，只执着地追问还能不能有联系，缘浅能不能改变。算的人说，会有一点联系，但这段真的很浅，不要太执念，否则会影响后面。
听罢我满心欢喜地等着“后面的一点联系”，但你知道她说的后续的联系是什么吗？现在想来，应该是六月份，他生日那天，我在我们相遇的社交平台上，用momo小号在零点私信发了一条祝福给他。
因为之前他说，他从小就没怎么过生日，而他又是那样孤独的一个人。
回到这段的开头，我想，无论我把自己打磨得多么优秀，真正站在你面前时，应该还是除了满心的爱恋以外，一无所有。

2024.8.10
1.
昨天絮絮叨叨了好多，一开头就这样，感觉自己没救了。第一天竟然就忘记给你写诗，该打。
本来夜晚最是酝酿爱意的时候，但去追乒乓男团的决赛了，看得心里一直打鼓，情啊爱啊早就抛之脑后。还破了备考期间不熬夜的戒，十二点过才睡下。我想，像你这样心软的人，应当会原谅我罢。
我就是这样，表面上是制定计划push队友的j人，实际是个总是被临时变化打乱阵脚、计划表永远吃灰的纯p人。这种感觉大概是，看上去一生严谨的德国人却在行动开始之前突然说，走，咱们去码头搞点薯条。
于是我不由得想，你是怎样的人呢？首先当然不是完全混乱毫无体系的，否则我会像丢麻袋一样把你丢下船哈哈哈。作为更加年长而细心的一方，你或许会习惯于整洁的有条不紊的routine，有时你或许还会对我的一些临时起意无奈扶额。但只要像小孩儿一样抓着你的手臂缠着你，再不服就抵着墙壁毫无章法地轻轻亲你，磨一磨，吓一吓，你总会心软就范。
当然，更多时候我们互相毫不犹豫地理解、支持彼此想做的事情。不过，我喜欢看你向我无奈妥协的样子，像一头漂亮的雄鹿，低下它带犄角的头颅，轻蹭恋人的掌心。
好啦，我要开启今日份学习了，再写！

2.
当然，如果你是理智下暗涌着野生海浪的人，也没关系。因为和真正大胆的人比起来，我又是谨小慎微的那一个。“乖女孩”“好学生”的标签贴了太久，请原谅我。而我又渴望能跳出束缚。
所以，不论你是怎样的，只要你也生性自由，请爱我吧。如果你疯狂，请带我一起洒脱；如果你也是社会规训下的绵羊，我们便一起，逃出这牢笼。我们紧攥的手早已汗湿，即使头破血流，我依然会为你唱荆棘鸟的歌。

3.
上午的模考还行，但听力比我预想的错得多了一点。每次模考出了一个比较满意的分数时，都会祈祷正式考试的时候也能这么好，比如阅读8.0。
你可能发现了，我并不够自信。虽然小时候作为“别人家的孩子”没怎么经历打压式教育，我的不自信却恰恰是由周围人的夸赞滋生出来的，这是上学期和心理咨询师探讨出的结论。
我好像在被肯定、被喜爱的时候才能获得自信，但我又会认为，他人对我的友善与爱是因为我的表现符合他们的期待，即，爱是有条件的。因此，我害怕自己让别人失望，害怕让他们感到任何一点的不舒服。
小时候严厉的家教或许也是成因之一，表现好就能被其他大人投来羡慕的眼神说“你家小孩怎么这么听话”，调皮了就回家挨打或面壁思过。
终究活成了巴甫洛夫的实验体，挺悲哀的。
以至于后来上大学，每次期末周压力大的时候，我都要打电话给父母，反反复复确认，他们爱我并不是因为我达到了他们心中优秀的标准，而是仅仅因为我是我，我是他们的小孩。
幸运的是，不论我多么崩溃，多么自贬，不论这个话题重复多少次，他们都会耐心而坚定地说爱我。
你看，无条件的爱就是这样吸引人奋不顾身地去追逐。
嗯，说“无条件”似乎也不准确，这种爱唯一的条件就是，你是你。
所以我之前那短暂的栀子花，我喜欢他的理由竟然会是他正是这样爱我的。现在想来，我似乎并没有给予同等的爱，因为我爱他的条件是他爱我的方式正合我意。这种感觉让我着迷。所幸，及时止损，未酿大祸。
抱歉，又与你说了不愉快的事。下次你不愿听的话就咬我，我一定再不说了。
啊呀，感觉自己写得差劲极了，有时冗长，有时矫情，还有一点点瑟瑟。以后等拿给你看的时候，我一定把前面这些都藏起来。
之后如果在幸运女神的垂眷下写了一些浪漫的句子，我一定抄下来，当你在被褥上呼吸紊乱的时候递到你眼前，贴在你耳畔说，念吧。
嗷，我去学习了哈哈哈哈，顶锅盖溜走。

蹲着

4.
才发现今天我好话唠…可能是因为有个读书的ddl让人焦虑。每次越需要学习，写文的灵感就越多。同理，高三是我写文最密集的时候哈哈哈哈
我在公交车上。最近一周几乎都在家备考，傍晚才出去放风，所以现在有种新鲜出土重见天日的感觉。坐到了最喜欢的可以看风景的第一排，以前公交车的第一排有两个座位，现在电车都减了一个，反正成都和北京的公交是这样的。如果你和我一起，嗯，我可以勉为其难考虑坐后面并排的座位。
车上打字头晕，还是回家再给你写吧。

5.
我回家啦。晚上是去接爸爸妈妈了，他们下午去看电影。等以后你来了，我把你拐到成都来玩，也要和你去那个我从小就去的电影院看一场电影，看完出来，在旁边非常非常好吃的餐馆吃饭。我想列一个表，把成都好吃的餐馆都写上去，辣和不辣的分开，然后和你一家一家吃过去。
我要把想和你一起做的事情都写在这个贴子里，当做愿望清单，等着你看见。
但我是个路痴，坐公交地铁容易坐过站，不开导航出门就迷路的那种。记得刚到北京的时候，经常坐反公交和地铁。因着不认路的本性，绕远路早已是家常便饭，习以为常。所以，出门在外，你要牵住我的手呀，我就一定不会跑丢了。

6.

2024.8.11
（事实证明我的笔有它自己的想法，嗯嗯，它想你了！）
有时候我会想，我这样急切地盼着你来，是不是因为我终于耐不住孤独，想要有人陪着做这些有趣的事。多么自私啊。而我更加羞愧地发现，我无法否认这一动机。
而我几乎没有预设过你的喜好。我觉得，只要不是抽烟酗酒，我都照单全收。真正的心意相通、灵魂契合或许并不需要我们兴趣一致、观点相同，而是无论对方做什么、说什么，我们都愿意并能够彼此理解、支持。
尤其是可能体现偏女性气质的那些偏好（其实我恨透了这个形容，为什么一定要给客观的行为贴上分属于哪个性别的标签呢？），我希望你能珍惜它们，而不是隐藏，即使在我们还没有相遇的当下。比如，如果你喜欢女装，我们可以一起去买漂亮的裙子；如果你喜欢甜点，我们可以一起吃小蛋糕；如果你喜欢长发……嘿嘿，这个我也有点喜欢！但我手好笨，不太会编辫子和化妆，你可以帮帮我吗？
并不是我一定偏好怎样怎样的人设，而是如果你喜欢，就去做，相遇后我们一起去做。
花时间慢慢了解一个人，也是一种浪漫罢。毕竟作为了一生的课题研究啊。（哈哈哈哈我大抵是被论文荼毒了）
这个专业和下乡调研赋予我最大的认知，应该就是，每一个人的故事都值得被倾听、挖掘。比如，在网上认识的看上去普普通通的大家，其实都有自己独特的故事啊。嗯，希望我们刚开始认识的时候，你别被我刨根问底吓到了哈哈哈
今天应该暂时不写了，是ddl耽误我呜呜呜（理不直气也壮）

你知道吗，其实上面几段里反复提到中性气质，其实也因为我最近在贴吧里看到有些友友长期被这个困扰，很为他们心疼和难过。好希望你不要遭受这样的痛苦。

2024.8.12
1.
日安。
今天先不搞浪漫，先吐槽一下。
这两天看了一些讨论贴，和一些朋友聊天，脑子乱乱的。关于一爱、四爱、bdsm的许多问题再次浮上心头。我总是热衷于寻找完全符合自己的一个属性，好像加入其中才能有安全感。很可笑，是吧，竟然如此期待给自己贴标签。我觉得原因大概有两个，第一，找到与自己偏好相同的群体，既怀抱着“原来我不是bt”的想法放下心来，又更容易找到互相理解的伙伴；第二，不弄清属性，只是觉得好奇就加入其中是对别人十分不负责的。
但久久观望，仍累累若丧家之犬。小众圈子有个极大的弊端，即关于圈子的许多定义，内部众说纷纭，争吵不休。每次看下来，都有一种被驱逐出境的悲凉，以及躬省自身是否既要又要、又当又立的惶恐。以至于对属性明确的人心生羡慕。
我好像一直处于徘徊不定的生活，生来就是不断踱步的人。比如我仍不确定自己未来要做什么，想去哪里。我只是排斥一眼望到头的人生，就像我觉得任何属性都没法完全概括我，和你。不过这样也好，说明我们还没有模板化，还没有成为麦当劳流水线上面包片和牛肉饼的无意义重叠。
但我内心的惶恐并非作假。昨天看到关于四爱中男女角色分配的大讨论，好几个贴子相互挂，都以为自己是那个《光明日报》特约评论员。
当你看到这封信时，我们的关系大概已经很亲密了。但应该还没有到那一步，即，性。截止目前，它仍不是我会首要考虑的事情，甚至第二、第三顺位都排不上。我大概率会根据你的需求来调整，如果它对你很重要。
但这似乎是区分一爱和四爱的关键点，至少，四爱男性不应该抗拒peg。
说个题外话，以前我一直以为对体位的接受程度取决于舒适度，没想到之前看到有观点认为被入就是吃亏。怎么，难道是非自愿的？破了他的贞洁？是写自我介绍，还是替男尊女卑观念写辩护词？自己的碑都风化了还把贞节牌坊驮在背上呢？
抱歉，让你看到我想骂人的暴躁一面了。
我对实践没有兴趣，也想象不出来，或许要真正触碰到你才会点燃渴望？看文写文是只能接受gb的，所以只能姑且在这方面心虚地为自己辩护说是四。
从我更看重的心理层面来看呢？那我可真是既要又要、又当又立了。不劳烦别人来唾骂，我自己先负荆请罪了。
先拉个警戒线，我不知道你是怎样的，但看下文时不要认为那是你必须达到的理想型模版，我不会因为你没有符合它们而不喜欢你，不要拿自己和这些条条框框作比较，你就是最好的，我们就是最配的。几乎每次我都会鲁莽地喜欢上并不符合客观标准的人。
做了这些铺垫，请你继续读下去吧。
在前文我已经提到过，我喜欢温柔成熟甚至有一点掌控感的人，因为和他们在一起时，我感觉安全、放松、被包容，不知不觉依赖成瘾。但我更喜欢他们流露的脆弱、温柔、爱娇、粘人，因为我希望自己也能被需要、被依赖。
如果我们释放脆弱的时间段刚好错开，那么相扶着继续走下去；如果两个人心里的怀疑、不安已经积累得像成熟的凤仙花种子相碰就炸，那这段关系就在悬崖边摇摇欲坠了。
我的自信不够多，在自己不喜欢，或者没感觉的人面前尚可以胸有成竹，但在喜欢的人面前就露了怯。如果我还拿不准他对我的感觉，就更是自卑了。
这或许是经历造成的吧。之前遇到过很喜欢的学长，笨拙地追人，光是每天主动发一条消息过去就已经耗尽积攒了一天的勇气，折磨自己也折磨他人。于是缩回壳里，论断自己还是更习惯被动地接受追求。
嗯，不过如果被我发现你恰好也喜欢我，那很不幸，我会肆无忌惮地主动了。和喜欢的人玩强制爱是很有趣很戳我xp的事情。
所以你知道吗，在你面前，我的自信完完全全来源于你对我的爱。
我缺乏安全感，并不稳定。我需要你的爱、主动、包容、依赖，以及占有欲。
如果未来的你看见了，请向我奔来吧。

2024.8.13
1.
不知是因为熬夜、久坐，还是电子产品使用过长，今天睡醒感觉很疲惫。头疼，太阳穴、眼周灼热，眼皮浮肿。扎好的头发又松下来，企图能缓解一丝疼痛。做题的时候用拳头敲打眉骨，却还是难以集中精力。不想说话，不想学习，不想回消息，只想躲去你怀里。
差不多习惯了这样的头痛，每次都祈祷着快点到午休时间，平躺着敷一片冰凉的眼贴；或者睡一觉，一般会好转。
但今天早上答应了一个小朋友，中午和他聊天，希望自己不要食言。