2024.9.13
恢复自由！！！！！
前面写过的话都不会删，因为它们都代表了曾经的我。
好的，这篇是来骂我自己的。
首先，我是非常非常贪心且自私的人，明明喜欢年上温柔成熟款，又忍不住要尝试粘人的，结果就是新鲜劲过后自作自受，渣得明明白白。其次，我还是很纠结拖延、拒绝困难症、不忍心说重话的人，才导致在这么多天里反复摇摆、错过挑明自己感受的时机。而且我有白骑士情结，具体表现为，当对方真正示弱、难过、哭泣等时候我会心软、不舍，哄好之后会很有成就感。可是，我应该意识到的，我喜欢的是强者的呜咽，而不是表里如一的娇弱。我更应该意识到，我喜欢的是，看到喜欢的人露出脆弱撒娇的一面，而不可能因为他脆弱就喜欢上他。我没有在自己感觉不对的时候及时止损，害得对方折腾一趟大老远跑过来。
我痛恨自己的一点，就是当我有厌烦的感觉时，我还pua自己说是因为我是回避型，明明不喜欢就是不喜欢。
最后，就是以后绝对绝对不会在线下接触之前就确定关系。这个错误犯过一次，结果这回犯了二次。
好的，检讨完毕。幸而安全把对方送回去了，也算负了责任。一下午加一个晚上没有一点肢体接触，完璧归赵。
但这个错误不可能全在我，本来就抱着赌的心态的人，需要承担风险和后果。
没有人能管、有资格管我的笔，我的文字，没有人。
这些信，我甚至认为它们不属于任何人，不是写给任何特定的人的，它们写给我的未来，写给永远不会相遇的人，因为我写它们时，没有想任何具体的人。所以我写过的信，不属于任何人。我需要一个地方让我自由地写，让我的想法有地方安放。
爱现实的人吧，这里只是我自由写字的一个地方。不要抱什么期待。
残忍的郁金香，万岁！中秋的月亮属于我的家人们，我的未来不能容忍其他人插手。自私的淘金者，用啤酒沫画出这些狰狞的符号。
以及我终于又可以正大光明地说，我就是喜欢成熟温柔能照顾人的年上，管他是不是4i，反正性不是我看重的东西。
就是这样。

2024.9.14
年龄差一定意味着有一方是向下兼容的吗？向下兼容终究是不平等的关系，上位者做不到无限的给予与宽容，注定走不长远。既然我嫌弃弟弟难以沟通，年上是否也会嫌我幼稚？可为什么又能够有这么多并不同岁的伴侣？
所以这个前提是否可能并不成立，即，年龄差一定是年上者的向下兼容吗？

2024.9.15
1.
中午写一点关于吃饭的俗气东西。
吃饭这件事，对我来说，其实算比较私人的事情吧，除了目的性很明确的聚餐（亲朋好友的聚餐什么的）。因为每一顿都想好好吃，但光顾着干饭肯定会影响和人搭话，而且不好意思夹自己想吃的东西（不想和人“抢”，有些东西吃相不好看，以及我吃到好吃的会忍不住手舞足蹈……），一顿饭吃得会很难受……而吃得好不好是我的核心体验之一……
嗯，所以为了不破坏对食物的美好体验，我很少很少约饭。从学生时代就喜欢一个人自在地吃饭，不需要吃完等别人或者被别人等，不需要跟别人说话。除了在北方这边，菜量大，一个人的选择有限以外，没什么不好。
我一直不知道自己的饭量到底大不大，感觉看菜合不合口味。从小有不剩饭的强迫症，所以宁愿少盛一点。如果一定要一起吃饭的话，很害怕和胃口小的人一起吃，嗯，尤其是男生，感觉很尴尬啊，他都放筷子了我还埋头苦吃。还有很挑剔的人，感觉败胃口……不挑食、吃什么都香的人应该走哪里都很受欢迎吧！有一个闺蜜就是这样的，每次和她一起吃饭就感觉幸福指数超高！喜欢听别人说“你怎么才吃这么点”，因为这意味着我可以理直气壮继续吃了。
啊啊啊写饿了，去吃饭啦！

2.
和一个大朋友聊了向下兼容的话题，包括爱情、友谊、请人帮忙等各种情况下的。emmm他不愧是治内耗的一把好手，贴一点我觉得有道理的在下面。
“向下兼容都是上位pua下位的说辞而已，所谓兼容就是能不能包容对方的缺点。不能单论智商，情商，年龄等等某一点来说兼不兼容。有优点自然就会有缺点，俩人在一起就是喜欢对方的优点包容对方的缺点……”
“哪有那么多对等的事啊？不要太量化。开心就好。”
“没必要那么较真，有不喜欢的会告诉你有事走开。有没事闲聊的就会解答你的问题”

3.
等待回复的过程真的会很焦虑啊啊啊啊尤其是和导师发消息啊啊啊啊啊
感觉时间被无限拉长了，忍不住想“ddl来不及了怎么办”，但实际上距发出消息只过了两个小时
凌乱了已经

2024. 9.16
1.
老师们都是大好人！一位教我怎么让导师写推荐信会更准确，一位已经写好了最后落款时发现不符合要求，专程打电话来解释 真的好幸运！求学路上总是会遇见很好很好的师友！
2.
我的人生之作已经出现了，有生之年竟然能找到我看得下去的言情文。
言情BG 《你的胡子我的围巾》（虽然但是方年年同志好像没有大胡子hhh）。代入感太强了太强了啊啊啊啊看到他们每次贴贴都会心脏骤停的程度
BL《不朽者》，拉丁语爱好的启蒙之地，这篇，神迹。洛伦佐，神一般的恋人。我后来买了一瓶香水，是翡冷翠。
3.
不饿但想吃夜宵，没救了…………

2024.9.18
1.
中午断断续续睡了两个小时，梦见一些怪力乱神和炒饭。晚上决定去吃扬州炒饭。

2.
我对字数的感知就是玄学。水论文的时候拼拼凑凑也就上五千了，自己写文的时候两千字就像老黄牛耕地费了半条命，真的很佩服圈里的太太 m们几千几千的还周更。

2024.9.19
补充一个bl白月光，穿堂，看得太久了差点忘了，刚刚刷到一个贴子讨论摘眼镜接吻是有点瑟瑟的感觉，下面有姐妹提到这篇文。
有一说一，摘眼镜确实有点瑟瑟哎。想讨吻的时候，不用直白说，而是侧过身来凑近，说帮我摘下眼镜。而且总感觉镜片能挡住人眼神里至少一半的侵略性，摘下来，热烈得便一览无余了。
还是更喜欢写和看别人谈恋爱，不用考虑所有龃龉，只需要心安理得地悸动。
今天中午看《里斯本丸沉没》，哭懵了，到现在眼睛还有点肿，脑子里嗡嗡的哈哈哈哈哈
只是在片尾的时候看到船尾排开的海浪，心里习惯性地揪了一下。我没想到他对我的影响还是这么深远。
二十岁看海是我给自己许下的愿望，五一假期去丹东兑现了。但因为他的出现，那五天变成半掺痛苦半掺甜美的幻梦。
“春天”与“海”仍然是我喜欢的、具有无限生命的事物，因此改了以前的网名。但现在看到海、海岛，会条件反射地想到他。
或许依然是想念他的。或许还没有放下。
即使我们上一次说话是在三个月前。
我的第六感并不准确，对于没有眼缘的，因为拼命想摆脱，所以心知肚明这就是最后一面，比如前不久的小孩。但对于我喜欢的，便执着地想要岁岁年年，比如他。
人在张望的时候总会有错觉，好像等待的那个人，下一秒就会从拐角处出现。于是等啊等啊，却怎么也等不到。
但我问自己，假如他终于又来找我说话，我会和他走吗？
不，不会的。
因为我知道，错过就是错过了。
我的人生前面还有很长，我等过他了，他没有来。我决定不等了。
再来的他，也不会是我想等的那个他了。
我喜欢的永远是现在时的人。
最近在考虑删帖，因为比起4i，我可能更倾向发一些日常的唠叨。况且，我对自己的属性尚在探索，在这个分野明确的地方写一些话，会惶恐是否有冒犯的意味。
后面可能把贴子搬到其他地方。毕竟电子日记本是不忍心丢下的。

2024.9.20
1.
刚刚去给高二的学生上兴趣课……宁愿是不听讲的也不要是一群积极发言但说着说着就聊起来的啊啊啊啊啊我只比他们大三四岁为什么要我受这种酷刑 i人在上面真的想逃……………嗓子废了，大学生已老实

2024.9.21
本来买的七点二十五高铁回北京，结果没赶上，改签到八点过，现在坐在海河边上写下这些字。
今天和很好的大朋友见了面！将近一点到滨海站，然后老师开车，到海边的公园。东疆港的公园人太多，堤坝上推销游船之旅的来来往往。于是开车去另一处。
沿海步道上许多海钓的人，有向前伸出一截的观景台。我们在观景台上站了很久，聊聊天，或者放空，背对着太阳像晒后背的鳄鱼。海边风大，所以即使下午大太阳也不热。海面上漂着海鸥，远处是影影绰绰的塔吊和一线堤坝。
吹冷了就沿着步道背着太阳走一段。看着时间差不多了，走饿了，就开车回市区。滨海离市区的确不算近。因为在路上吃了小蛋糕，不是很饿，去大学城的夜市小摊上随便吃了点。
老师开车习惯放音乐，我！第一次！遇到！和自己歌单！重合率如此之高的！太激动了啊啊啊啊老师有品！都是一些有点老的，节奏感比较强的英文歌。落日很美，在高架桥上刚好看见赤橘色的穹顶笼罩城市。老师特意绕到海河边上看夜景，天津之眼刚好卡在高楼之间。
当然，由于绕路，最后到车站时只剩下十分钟。我不敢赌自己能不能跑到，干脆改签到八点十五。于是又多了一段，在海河边上吹风，看对面津湾广场的经历。
噢，现在已经上高铁了。看到了巨大的月亮，虽然不圆。

2025.3.11
记录一则昨天我差点把crush锁在他家门外的笑话。
之前从来没去过他家，只知道地址。寒假旅行买了云南咖啡想着送他，开学刚好空，加上很久没见面（天知道我俩三个月就见过一次），我突发奇想自己送过去。但因为他说过他是回避型，我怕他会拒绝我去，所以就没告诉他，他以为我叫的闪送。以上为前提。
结果我去了以后敲半天门没人应，打电话一问，去和朋友打球了。听见我在他家门口，他也懵了。
他打球会打到挺晚的，我说那你打球吧，我就回去了。
他突然说钥匙放在哪儿哪儿，我可以去他家撸会儿猫。走的时候反锁门，把钥匙放回原位就行。
那可是猫猫哎！谁能抵挡！
于是我很没出息地忽略了他明明就在离家十五分钟路程的球场，都不来找我的事实。
一进门，就和两只猫大眼瞪小眼，金渐层，美短，我是那个小眼。
它俩迅速围过来，在我脚边打转，又是蹭又是咪咪叫。
合理怀疑平时招待客人的活儿都是他家猫来干的。
这猫比它们主人热情多了啊，要是他也那么软乎乎粘人，不敢想象得多讨人喜欢。可惜crush是一个情绪稳定的淡人，平时不找他他就绝不主动说话……就是这点让我已经想放弃他了。
蹭着蹭着，猫猫“啪叽”躺地上了，露出肚皮。
另一只不甘落后，马上也翻出毛绒绒的肚肚，还多扭了几下。
这！谁！忍！得！住！
心满意足后，恋恋不舍地跟小猫说拜拜。
然后重点来了

我看来看去只在玄关上看到一把钥匙，虽然心里觉得不像进门时拿的那把，但因为没有其他钥匙了，就拿着它走出去。怕猫猫跟出来，很迅速地关上门。
结果怼了半天锁孔发现怎么都进不去，那一瞬间人是崩溃的。
满脑子都是“完了我今天不仅没打招呼就出现在他家门口现在还把他家反锁上了钥匙丢里面了他会不会被我锁门外了”
硬着头皮又打了个电话给他，支支吾吾地问他有没有第二把钥匙。他茫然地问我怎么了，我绝望地把省流版讲了一遍，结果他说
“你进去再找一下啊”
“？”
“那个门是需要反锁的，不然可以从外面打开。”
？
转动把手，门开了，我和俩猫再次大眼瞪小眼。
不是！谁家门把手外面是活动的啊啊啊啊
进门找一大圈，最后发现，钥匙就揣我兜里呢。
已被自己蠢笑了。

20245.3.15
感觉这个帖子已经从浪漫主义颂歌变成现实主义流水账了。有关亲密关系的思考会放在这里，那边的日记本就写琐碎的细节。p人可能坚持不到最后，但文具一定是最多的……
最近朋友失恋了，安抚她的时候我自己也在思考。感觉依恋类型的概念火起来之后，越来越多的人给自己贴上回避型标签，但大部分只是把自私和不够喜欢伪装成回避给自己开脱罢了。
分割线
我靠，今晚聚餐看到了一款超级超级超级软乎乎的小狗！！！！喝得有点醉了就乖乖地软在沙发卡座里面咬着唇不说话，我的天啊啊啊啊啊啊！！！但他是gay，好悲伤，真的没有直男能这样吗啊啊啊啊啊啊啊救命救命

真的好可爱，眼睛黑亮亮湿漉漉的，像是很大只又很好rua的伯恩山，喝醉了说话就变得黏糊糊孩子气，omg简直是取向狙击。想想如果还是年上！简直令人兴奋！