我初一那年，我收获了一笔极为重要的友谊，虽然很短暂，像流星。先前提到过，我们中学作为重点中学但不看成绩录取全看运气摇号，所以导致班上成绩参差不齐，鱼龙混杂。而我经历了先前小学时来自老师的过度照顾，适应力不强的我没有完全适应初中的生活，导致我对周围学习环境一直不太满意(现在看来我自己占主要原因)。 在班上，我们成绩较好的那一堆人座位被老师安排在了一起，我们有男有女，互相都是很要好的朋友，那是我第一次融入了集体，拥有了集体的友谊，我怀念那一份真贵的友谊，它教会了我成长。后来初一结束我转学离开了(学习环境原因➕小W的穷追不舍<次因>)，离开前我给他们一人买了一个小礼物。
后来，我失去了那一群朋友，我转学的原因主要是因为受不了周围糟糕的学习环境，现在看来这是一个多么可笑的借口，因为我的那一群朋友最后有考入北大复旦的，我反而成了应试教育体系下最失败的那个人。初三的时候因为学校举办的活动我回了一次老校区，趁下午上课前，我心怀忐忑与期许的回到了那一间教室，我碰到了一些曾经的朋友，他们有的很惊讶并与我闲聊，但也有人对我置之不理，甚至对我一声冷哼。我人生中第一次将背叛二字与自己联系了起来，是的，我因为自己的脆弱，放弃了那一份最珍贵的友谊，我怀念我们当初的欢笑，彻夜长谈的激情。但这一切都已成过往了，人生中有些事，错过就不会再有了。我后悔，如果有第二次机会我不会选择转校，为了这份友谊我也会选择留校。但人生没有如果，感谢他们在我的人生中陪伴过我，并教会了我责任与忠诚，一改我之前的软弱与逃避。
这段经历对我的影响太大了，我现在很重感情，为了友谊，我甘愿两肋插刀。

半夜睡醒了，再更一发
初二的时候，我转校了，我转过去的那个班高个儿和小s都在，真是缘分。初二初三两年，在我记忆中整体偏昏暗，我不太喜欢这两年，班上的环境让我感到压抑，我们都是来自于不同地方的尖子生与好孩子，我们从小就受足了宠爱，但这也助长了精致自私的存在。
我那个班是重点班，学习压力很大，我也曾为了学习焦虑过，也假努力过，我的成绩只能在班上排上中等。我在紧张的学习中意识到了自己能力的不足，没有了以往的迷之自信，我也在与他人的交往中，看清了他人身上的优缺。那个时候，我就开始逐渐意识到，成绩并不是全部，老师与家长说的并不一定是真话。我学会了尊重他人，因为我讨厌同学们的自私自利，我学会了独立思考，开始有了自己的人生观，价值观。

在这个时期，我奠定了我的许多个人性格。理想主义(书看得多，但未曾见识社会的真实)，仗义有担当(和伙伴出去踢球最后被班主任逮住时，我愿意主动承担责任，一改多年之懦弱)，正直善良。这么看来，收获也还不错

当然，在这段时间，我的烂桃花仍在继续，有几个女生喜欢我也有所表示。同时，我的小学女同桌小白也给我表白了，我问她为啥都毕业一年了突然给我说喜欢我，她回答道，她如今回忆当年才恍然发现我那时对她太好了。我有点无语，但我最后同意了(其实我小学很喜欢她，但不止她一个)但又没有完全同意，原因我马上会讲。 我虽自述我从小早熟，但我毕竟也还是个孩子，我其实也好奇爱情的滋味，但我却有自己的分寸，可惜这个分寸最后深深的伤害了小白。我和小白不在同一所学校，我们所谓的爱情靠着QQ维系了很久，断断续续，直至高中毕业，在这期间我们只在线下见过两次，而且还不是正式的约会，我没有摸过她的手，唯一一次的身体接触还是她鼓起勇气握住了我的胳膊，就更别谈亲嘴之类的。我对她不算主动，往往都是她给我打电话发消息，我记得她喜欢叫我欧尼，虽然我到现在也不知道这是什么意思，好像跟日语有关系吧。我一直在尝试不越界，因为我给不了她一个承诺，我跟她之间的关系，就是伪装成情侣的朋友。她曾几次问到我们到底是什么关系，我却模模糊糊的回答，走一步看一步，顺其自然，即使最后没结果也能当朋友。高考后，她正式对我告白，由于感情的模糊与高考的失利，犹豫片刻后我拒绝了，因为我给不了她未来。 多么可笑的我啊，我以一种自以为是的方式耽搁了一个女孩足足五年，她可能甚至都没想过我到底要不要对她负责这些复杂的问题，她可能更希望得到我的一片真心吧。可笑可笑，夸担当勇敢，尽信口妄言。惜佳人虚度，遗空恨满天。 自此以后，我近乎封闭了我的感情，我不再去主动触碰爱情，我变得更加谨慎保守，在我没有能力给一个女孩明朗的未来时，我绝不轻易触碰感情。

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一天了，还不更新

gkd

刚看上头寻思应该还有不少内容 结果八月八号了还不更啊

顺带提一嘴，我是真佩服女人的情报与八卦能力。我读初三的时候，我跟小W的事情竟然被班上一些女生知道了，好恐怖，我从来都没有给别人说过这事，听说小w还去加了小S的联系方式（她可能打听消息后误以为她是我女朋友吧），真执着。再后来，即使转校读高中了，偶尔还有女生问我这些事情，我猜我的名字在深夜的女生宿舍里被调侃了无数次了吧。

初中快毕业时，因为自己选择读文科所以转校去了另一个高中。现在看来，我真该扇自己两巴掌，我理科其实不算太差，高中没分班前也能在班上排十几。因为自以为看了一些书的缘故，所以我单纯的以为这些知识能在我读文科的时候发挥大用处，再加上本身对哲学历史很感兴趣。太单纯了~那个时候也只是听过别人偶尔提起理科好找工作，但没人具体给我解释到底有好难，后来就毅然选文，哈哈哈。现在经历过高考，也初尝社会，早就老实了。
码字码到这里，也提醒那些还在读高中面临择科的弟弟们，选课一定要慎重（具体怎么选我就不懂了，见谅。因为现在几乎是新高考了）。文科专业的就业困难远远超乎你想象，如果不是实在学不了理科千万别选文，特别是男生，你面临的生活压力会更大，需要考虑的现实问题就更多。多去咨询身边有经验的人，学会在网上查找筛选信息，不要全靠父母（有些父母不懂这些），少走弯路

接下来讲讲我的高中吧。说到高中，我就撇不开一个人，我的班主任。
高中转校后，我被分到的那个班的班主任是位姓李的数学老师。他戴着眼镜，胖乎乎的，性格温和，憨态可掬，是一个很容易与老实人这个词相联系的人。李老师责任心很强，是那种一心付出不奢求回报的奉献型人格，他会在周末免费给我们补课，大夏天亲自将习题送到我们小区门口，算得上是我一生中遇到过的最良心的老师了。我的高中在他的教导下度过。
高中这几年对我来说，真没啥说头。读书也没搞出啥名堂，全凭兴趣学习，闭门造车沉浸于自己的世界。刚开始成绩还能排年级前二十，后来学习任务越来越多了，就逐渐不行了。因为我的中考与入学成绩很高，李老师很格外看重我，多次与我深入交谈，无数次晚自习结束把我留在办公室训话，但我却一直都没醒，恨铁不成钢，可惜了老师的良苦用心了，辜负了一片他的赤诚。最后高考只混了个二本，本科线上二十多分。 班上的女生多，平常经常搞小团体，把英语老师气得后面直接摆烂，加上班主任性格又比较温和一直下不了狠心，一直没有把班上的风气整顿下来，所以高中就这样浑浑噩噩的过去了，基本也没啥社交。或许是处于压抑的学习环境与内心的躁动吧，我没有抑制住荷尔蒙，高三的时候头脑一热，谈了个老实的女朋友，进行了一场短暂的恋爱。人生中第一次亲了女孩儿的嘴，高考结束就主动提出分手了，她还对我恋恋不舍。那个时候我曾真想过要跟她结婚，好讽刺。所以我们人生中一定要保持冷静，分清楚欲望与爱的界限，这样对自己他人都好。
总之，高中时期我很思想叛逆，有点厌学，干什么都没动力，可谓是“玩也没玩好，学也没学好”。那个时候我看同学都觉得傻，能为了一句鸡汤活泼多日，能为了获取他人的一次表扬而兢兢业业。其实最后才意识到，我自己才是傻的那个。我只不过是讨厌自己曾经的模样罢了。

读了高中后，我跟大高个儿几乎就没有联系了，曾经最要好的朋友也很难有机会重聚。后来也曾约他出来吃过饭，但我们都发现，我们都已经变了很多了，我们都不再是彼此过去记忆中的那个熟悉的模样。 我逐渐明白，人生的路终归是要自己走，很难有一个朋友能一直陪我们走下去，每到一个车站，会有人下车，也会有人上车。不要为了失去而过度悲伤，要为了曾经拥有而心怀感激。所谓的缘分，或许就是这样吧。

高考完，面对着这一份惨淡的成绩，我躺在床上思考了一晚上后选择了去复读。（我似乎做决定方面不爱深思熟虑，经常依靠一时激情）。 家里花了几万，把我送去了外地的学校专门复读。 这一年的压力很大，那真是跟考试机器一样的学习模式，开学时被班主任强制任命为了班长，不知道到底是因为我看起来似乎成熟稳重还是老实，后面也为这个职位背了不少锅，承担了很多压力，也就是这个时候学会了抽烟，每次被班主任训了后，压抑至极，晚自习结束回宿舍后就喜欢跟室友躲在厕所，顺一根他们的中华（荷花）抽起来。虽然没瘾现在也没抽烟了，但回想起那时候从口中吐出的烟雾，真的不要太爽。
这一年，我交到了迄今为止最要好的朋友，我就叫他摆子吧，他很特别，他不是传统意义上的乖孩子，也不是那种传豆豆鞋的精神小孩沉淀哥，他是全身上下由内而外散发艺术气质的人。摆子哥有主见，不喜欢守规矩，做事放荡不羁爱自由，跟他相比我都显得有点传统了，但纵使我们有很多差异，但我们之间依然要好。他爱写诗，喝白酒抽香烟，但奇怪的是我又很难将瘾这个字跟他相联系，似乎这只是他感受人生的众多乐趣之一。我也就是从他这里学会小酌的。那年元宵节学校放了一天假，我们寝室出去聚餐，上午喝了四五瓶啤酒，下午回学校又喝了两个江小北，到了晚上我几乎一个人就干完了一大瓶丰谷酒。这是我人生中第一次喝酒，第二天被下铺的兄弟骂醒了，哈哈，我从上面吐到了他床上，那一天人都是软趴趴的，没去上课。最后被班主任查出来了，真背。我和他，作为两个主犯，被请了家长并送回家反思。我人生中第一次抽烟，第一次喝酒，第一次被请家长，都有他的陪伴。
复读这一年成绩起起伏伏，有高有低，但最终还是因为不够踏实而草然收场，分数只比第一年高了十几分。我浪费了家里的钱与自己一年的光阴，但我又庆幸，认识了一个真正的朋友。