我初一那年，我收获了一笔极为重要的友谊，虽然很短暂，像流星。先前提到过，我们中学作为重点中学但不看成绩录取全看运气摇号，所以导致班上成绩参差不齐，鱼龙混杂。而我经历了先前小学时来自老师的过度照顾，适应力不强的我没有完全适应初中的生活，导致我对周围学习环境一直不太满意(现在看来我自己占主要原因)。 在班上，我们成绩较好的那一堆人座位被老师安排在了一起，我们有男有女，互相都是很要好的朋友，那是我第一次融入了集体，拥有了集体的友谊，我怀念那一份真贵的友谊，它教会了我成长。后来初一结束我转学离开了(学习环境原因➕小W的穷追不舍<次因>)，离开前我给他们一人买了一个小礼物。
后来，我失去了那一群朋友，我转学的原因主要是因为受不了周围糟糕的学习环境，现在看来这是一个多么可笑的借口，因为我的那一群朋友最后有考入北大复旦的，我反而成了应试教育体系下最失败的那个人。初三的时候因为学校举办的活动我回了一次老校区，趁下午上课前，我心怀忐忑与期许的回到了那一间教室，我碰到了一些曾经的朋友，他们有的很惊讶并与我闲聊，但也有人对我置之不理，甚至对我一声冷哼。我人生中第一次将背叛二字与自己联系了起来，是的，我因为自己的脆弱，放弃了那一份最珍贵的友谊，我怀念我们当初的欢笑，彻夜长谈的激情。但这一切都已成过往了，人生中有些事，错过就不会再有了。我后悔，如果有第二次机会我不会选择转校，为了这份友谊我也会选择留校。但人生没有如果，感谢他们在我的人生中陪伴过我，并教会了我责任与忠诚，一改我之前的软弱与逃避。
这段经历对我的影响太大了，我现在很重感情，为了友谊，我甘愿两肋插刀。

半夜睡醒了，再更一发
初二的时候，我转校了，我转过去的那个班高个儿和小s都在，真是缘分。初二初三两年，在我记忆中整体偏昏暗，我不太喜欢这两年，班上的环境让我感到压抑，我们都是来自于不同地方的尖子生与好孩子，我们从小就受足了宠爱，但这也助长了精致自私的存在。
我那个班是重点班，学习压力很大，我也曾为了学习焦虑过，也假努力过，我的成绩只能在班上排上中等。我在紧张的学习中意识到了自己能力的不足，没有了以往的迷之自信，我也在与他人的交往中，看清了他人身上的优缺。那个时候，我就开始逐渐意识到，成绩并不是全部，老师与家长说的并不一定是真话。我学会了尊重他人，因为我讨厌同学们的自私自利，我学会了独立思考，开始有了自己的人生观，价值观。

在这个时期，我奠定了我的许多个人性格。理想主义(书看得多，但未曾见识社会的真实)，仗义有担当(和伙伴出去踢球最后被班主任逮住时，我愿意主动承担责任，一改多年之懦弱)，正直善良。这么看来，收获也还不错

当然，在这段时间，我的烂桃花仍在继续，有几个女生喜欢我也有所表示。同时，我的小学女同桌小白也给我表白了，我问她为啥都毕业一年了突然给我说喜欢我，她回答道，她如今回忆当年才恍然发现我那时对她太好了。我有点无语，但我最后同意了(其实我小学很喜欢她，但不止她一个)但又没有完全同意，原因我马上会讲。 我虽自述我从小早熟，但我毕竟也还是个孩子，我其实也好奇爱情的滋味，但我却有自己的分寸，可惜这个分寸最后深深的伤害了小白。我和小白不在同一所学校，我们所谓的爱情靠着QQ维系了很久，断断续续，直至高中毕业，在这期间我们只在线下见过两次，而且还不是正式的约会，我没有摸过她的手，唯一一次的身体接触还是她鼓起勇气握住了我的胳膊，就更别谈亲嘴之类的。我对她不算主动，往往都是她给我打电话发消息，我记得她喜欢叫我欧尼，虽然我到现在也不知道这是什么意思，好像跟日语有关系吧。我一直在尝试不越界，因为我给不了她一个承诺，我跟她之间的关系，就是伪装成情侣的朋友。她曾几次问到我们到底是什么关系，我却模模糊糊的回答，走一步看一步，顺其自然，即使最后没结果也能当朋友。高考后，她正式对我告白，由于感情的模糊与高考的失利，犹豫片刻后我拒绝了，因为我给不了她未来。 多么可笑的我啊，我以一种自以为是的方式耽搁了一个女孩足足五年，她可能甚至都没想过我到底要不要对她负责这些复杂的问题，她可能更希望得到我的一片真心吧。可笑可笑，夸担当勇敢，尽信口妄言。惜佳人虚度，遗空恨满天。 自此以后，我近乎封闭了我的感情，我不再去主动触碰爱情，我变得更加谨慎保守，在我没有能力给一个女孩明朗的未来时，我绝不轻易触碰感情。

顺带提一嘴，我是真佩服女人的情报与八卦能力。我读初三的时候，我跟小W的事情竟然被班上一些女生知道了，好恐怖，我从来都没有给别人说过这事，听说小w还去加了小S的联系方式（她可能打听消息后误以为她是我女朋友吧），真执着。再后来，即使转校读高中了，偶尔还有女生问我这些事情，我猜我的名字在深夜的女生宿舍里被调侃了无数次了吧。

初中快毕业时，因为自己选择读文科所以转校去了另一个高中。现在看来，我真该扇自己两巴掌，我理科其实不算太差，高中没分班前也能在班上排十几。因为自以为看了一些书的缘故，所以我单纯的以为这些知识能在我读文科的时候发挥大用处，再加上本身对哲学历史很感兴趣。太单纯了~那个时候也只是听过别人偶尔提起理科好找工作，但没人具体给我解释到底有好难，后来就毅然选文，哈哈哈。现在经历过高考，也初尝社会，早就老实了。
码字码到这里，也提醒那些还在读高中面临择科的弟弟们，选课一定要慎重（具体怎么选我就不懂了，见谅。因为现在几乎是新高考了）。文科专业的就业困难远远超乎你想象，如果不是实在学不了理科千万别选文，特别是男生，你面临的生活压力会更大，需要考虑的现实问题就更多。多去咨询身边有经验的人，学会在网上查找筛选信息，不要全靠父母（有些父母不懂这些），少走弯路

读了高中后，我跟大高个儿几乎就没有联系了，曾经最要好的朋友也很难有机会重聚。后来也曾约他出来吃过饭，但我们都发现，我们都已经变了很多了，我们都不再是彼此过去记忆中的那个熟悉的模样。 我逐渐明白，人生的路终归是要自己走，很难有一个朋友能一直陪我们走下去，每到一个车站，会有人下车，也会有人上车。不要为了失去而过度悲伤，要为了曾经拥有而心怀感激。所谓的缘分，或许就是这样吧。

高考完，面对着这一份惨淡的成绩，我躺在床上思考了一晚上后选择了去复读。（我似乎做决定方面不爱深思熟虑，经常依靠一时激情）。 家里花了几万，把我送去了外地的学校专门复读。 这一年的压力很大，那真是跟考试机器一样的学习模式，开学时被班主任强制任命为了班长，不知道到底是因为我看起来似乎成熟稳重还是老实，后面也为这个职位背了不少锅，承担了很多压力，也就是这个时候学会了抽烟，每次被班主任训了后，压抑至极，晚自习结束回宿舍后就喜欢跟室友躲在厕所，顺一根他们的中华（荷花）抽起来。虽然没瘾现在也没抽烟了，但回想起那时候从口中吐出的烟雾，真的不要太爽。
这一年，我交到了迄今为止最要好的朋友，我就叫他摆子吧，他很特别，他不是传统意义上的乖孩子，也不是那种传豆豆鞋的精神小孩沉淀哥，他是全身上下由内而外散发艺术气质的人。摆子哥有主见，不喜欢守规矩，做事放荡不羁爱自由，跟他相比我都显得有点传统了，但纵使我们有很多差异，但我们之间依然要好。他爱写诗，喝白酒抽香烟，但奇怪的是我又很难将瘾这个字跟他相联系，似乎这只是他感受人生的众多乐趣之一。我也就是从他这里学会小酌的。那年元宵节学校放了一天假，我们寝室出去聚餐，上午喝了四五瓶啤酒，下午回学校又喝了两个江小北，到了晚上我几乎一个人就干完了一大瓶丰谷酒。这是我人生中第一次喝酒，第二天被下铺的兄弟骂醒了，哈哈，我从上面吐到了他床上，那一天人都是软趴趴的，没去上课。最后被班主任查出来了，真背。我和他，作为两个主犯，被请了家长并送回家反思。我人生中第一次抽烟，第一次喝酒，第一次被请家长，都有他的陪伴。
复读这一年成绩起起伏伏，有高有低，但最终还是因为不够踏实而草然收场，分数只比第一年高了十几分。我浪费了家里的钱与自己一年的光阴，但我又庆幸，认识了一个真正的朋友。

讲讲大学的事情吧。楼主八月过后就大三了，回顾这两年，真是转瞬一逝。
大一开学前我们上过一段线上网课，我感受到了大学老师与中学老师教学风格的不同，班群里面代理班干部还组织了新生爆照，美之曰互相认识。我带着些许憧憬步入了大学校园。大一第一期间，我学习很积极，因为我想提高绩点为之后的留学做准备，这是我大一期间学习的唯一动力，我知道以我的院校层次毕业没有任何优势。但这个想法在大一寒假就放弃了，因为在我认真衡量了性价比（文科＋家庭背景）后，明白了这对于我家庭的负担。失去了这个目标后我陷入了近一学期的迷茫。入校后，我没有参加过任何班级竞选与社团活动，一方面我认为这是浪费时间，另一方面也是因为我对学校与身边的环境没有丝毫归属感，总将自己当作局外人。就这样，浑浑噩噩的度过了大学第一年，大一这年唯一值得说的就一件事情吧，暑假我冒着近四十度的高温，拉着行李背着狗，从学校骑自行车回到了老家，沿途四百余公里，我实现了高中时一个父母都大为反对的小愿望。

大二。
我感受了到了大一的枯燥，既然学不进什么东西，那就玩得精彩一点吧，我和室友经商量后决定登山，省了几个月钱后，买了装备报了团，我们最终在冬日的一个清晨登上了海拔五千多米的四姑娘山大峰。

跟大伙分享分享山上的色彩。

2023年的暑假，对我来说可能是一生难忘。小S，先前我提到的那个活泼灵动的女孩儿，她父亲去世了。之所以知道这个消息还是因为吃饭时母亲无意间闲聊说起，我很震惊，上一次这么突如其来发生在我身边的死亡，还是高一时我兄弟意外的煤气中毒。
就在得知这个消息的前一个月，我还跟她谈了一次话（我们家在同一小区），那个时候我只是知道他父亲患了癌症，我说了很多，试图安慰她并让她乐观一点。但谁知道也就是一个月的时间，他父亲就逝去了。得知噩耗的那天晚上，我彻夜难眠，我打开qq翻开她的对话窗口，编辑了一次又一次信息，又删除了一次又一次，那恐怕是我一生中最难以组织语言的时刻了。“睡了吗？”“你还好吗？”“乐观一点”，我想了无数的话，但不知道该说什么。因为对于这件事，我的人生中没有经验，我怕我的话稍微有一丝不合适就会让已经足够悲痛的她更加伤心。我就这样，在犹豫与徘徊中，几天后，我猜测她的情绪或许已经平复了些，我才给她发送了信息，“坚强【＋拥抱表情】” 。 “敬礼表情x3”，她回复我这样三个表情。我之后又问你什么时候开学？睡不着之类的话，她一一回复，从话语中似乎感受不到任何悲伤。那一刻，我觉得我必须做点什么，一切可能让她从悲痛中更快解脱的事情。我询问她说我是否能去拜访她。她很惊讶但没有拒绝。
（今晚跟亲戚喝了酒，现在脑袋有点飘了，先睡了明天再更~）

之后，我借了车去见她，她父亲的老家在一个很偏僻的山村里，我走了很长一段距离的乡道才到达。我和她以及她妈妈聊了一阵子。但我和她似乎都不知道到底该聊些什么合适，我们都低着头，偶尔从口中挤出两个字。走之前，我在叔的灵堂前上了香。一切都很平静，要不是灵堂前的花圈，我都不会想到发生了这样的事。

之后，我跟她保持着密切的联系，我真心想为她做点什么，让她更勇敢乐观。小S小时候很活泼，浑身上下都散发着朝气，但后来她变了，她似乎把自己封闭在了一个壳子里。
大二刚开学时，我还坐过高铁特意去她学校找她，跟她吃饭闲聊时，我第一次看见了她流眼泪。