这么多人看呐，还在加班。我一直搞不定模型放样在搜教程就到现在了。继续说说我的初恋吧

初恋是初中同学，每次我出糗的时候她总是不像别人那样看我，总是弯弯的眼睛带着笑意，我知道她是喜欢鼠的。但我不能跟她在一起。本来一个人的时候可以忍受最肮脏最黑暗的日子，但最不能有在乎的人和事，不然会自卑到难以呼吸。当然我克制着一直和生活搏斗，直到高二…

当时看了一则视频，是一个外国男生网恋，节目组找来了他的对象，他表白之后结果对方是男的。当时他说了一句让我震撼的话，人生苦短，何妨一试。鼠当时眼泪都出来了，反复的问自己，难道我也配去有人爱我吗？这种感情愈发强烈，所以我决定去告白。至少，在之后的每一天都不会因为这次没选而去后悔

果然一次就成了，在众人的起哄中我搂住了她。成了、我就像范进中举那样茫然无措，这时候我才好好看她，其实她并不漂亮，但灵魂深处的温良让她很好看。我没时间沉溺于这种感动之中，恰恰相反，成功所带来的没有一丝开心，我浑身鸡皮疙瘩仿佛浸在冰窖之中。

我后悔了，就在我表白后的第一秒。我就开始这么想。

我扒开自己的衣服看了看，在那衣服后面只剩一堆枯败腐朽的骨头，和几只散落其中暗无目的游荡的不知名爬虫。我没有什么能给予她的，我甚至连心也拿不出来，我所有的，只是一件遮掩我身体，让我伪装成普通人的皮罢了。我一无所有

我小心翼翼的看着她，这一瞬间我的自卑像潮水一样一遍一遍的冲着自己的意识。我不知道怎么说，就好像我以最低价拍到了一件所有人眼红的宝物，但我却连服务生的小费都给不起那样无力

修饰用太多了，不过恋爱的那半年是我人生中最难熬的半年。

她对我很好，会给我带早餐，会陪着我做题。会拉着我的手一圈一圈的在操场上走着。但她越对我好，我没有满足和爱，我只是觉得愧疚和难过。我想补偿她，也给她买了好多东西，但她也会回礼给我，久而久之我们都变得很穷

我们最亲密的举动，大概就是亲吻脸颊吧，我不想要她的初吻，她的身子。因为我刚开始就决定结束的，我怕她不好嫁人…所以每次她抱我的时候，我身子像筛糠一样抖着…我告诉她是我太激动了，其实是我克制不住的恐惧。对于一个从来没感受过爱的人来说，好的感情，也和毒药无异

后来，妈妈看我学习很一般，如果考个二本会给她丢人，她培养了这么久的孩子如果上个二本，她会抬不起头。所以她问我学画画还是学播音。其实鼠音色不错，对象也这么夸过，她告诉我我的声音很好听，然后我多和她说话。但当时鼠很自卑，别说演讲了，两个人以上的话，我说话都会发抖带颤音，所以自然就不可能播音了，妈妈带我去了x市学画画

画室要交手机嘛，我就在qq上跟她分了手。发完消息我就手机关机交了，其实当时想的是我大概也不是什么画画的料吧，与其到时候拖累她不如断了。我不想别人嫌弃我，也不想她…说白了我就是自私吧，我不想被伤害。一点也不想

发了消息之后心里空荡荡的，既轻松，又难过。哭是真哭过，但我也不后悔。后来听管后勤的老师说，我的手机交上去就一直响，因为手机太多找不出来，最后响了好久好久…后来集训完回去，我死活不回学校上课，母亲没办法只好找了个补习班，让我在那里备考。准备高考。

后来一段时间她打电话给我，我很好奇她是怎么知道我的新手机号的，因为我换新号了没加任何中学同学，她在电话里故作轻松的说道，怎么啦，分的这么决绝都不能当朋友啦。我听出来她有点带着哭腔，我不知道怎么说，我想安慰她但说不出口，我知道我不能心软的。就像我无数次被伤害的那样，如果我松口，那只会受到更大的伤害，对她对我，都不好