(豆豆)今晚六点半出门乘公交,天已经黑了,朦胧看见人的轮廓,想看清又看不清,路灯亮着,高高的光线从梧桐叶间打下,昏黄一片...想写得文艺点的,可惜啊,咱文学细胞不发达,看见这路灯我开始想老婆,想到那盏照耀和老婆一起走的那段路的路灯,想到那个安静的房间,想到微凉的清晨与傍晚,其实晚上我容易心情低落,挺差劲的,反正夜让我促不及防,我会想一些沉重的东西,想到对父母的责任,想到对社会一些规则的厌恶,想到感情的难能可贵,想到生命存在的荒谬,想到对自己存在的怀疑,想到自己内心埋藏的理想,那不现实却让我渴望的理想追求,有些时候会觉得夜晚的自己是另一个自己,脑海中回映生活的种种,那么真实,却又那么遥远,我可以冷静面对平日自己的喜怒哀乐,就像站在另一个空间看着这个世界的自己忙忙碌碌,我想应该不是我一个人这么想吧,以前也想过死亡,梦里安排自己得绝症,梦中将死的自己安静快乐,余生做自己想做的事可以不管不顾,也梦过自己陷入沼泽,慢慢被拉入地心,没有向父母求救的欲望,这是我自己宽恕的方式吧,不想让父母冒险,嘿嘿,这些都是梦,现实的我没有死亡的意向,活着就是得好好活,不为自己活可以为别人活,不能没理想

(豆豆)我有时会想,我这大学剩下的日子该怎么玩,嘿嘿,不是说我想不好好学习,相反我是想着怎么去玩转学习,而不是被课程赶着走,老婆喜欢打乒乓球,就以此举例吧,如果对方攻球,我只是在球的降落期回击,那只能是防守局势会相当被动,如果我是在球的上升期迎上去给一拍,那就反守为攻了,说到乒乓球,我就想到初中有一次学校安排去看孔令辉的一场比赛,期中有一球是飞得很高几乎快够到场馆的顶了,那球孔同学输了,不过也看出他击球的力度之大,非常有威慑力,有些能量只有在发生意外时才被发现,对了,说到那场比赛,我还记得有个外国选手喜欢削球,每次接球他都站是快磕到地的样子,我觉得削球是那种有风度的中年人打球的方法,我也不知道为什么,反正就这么觉得吧,嘿嘿,老婆同意呗

(豆豆)我发现上一楼有骄傲情绪,其实不是,这是老师今天说的,学习就是玩,关键就看你会不会玩,嘿嘿,我喜欢这个老师.老婆今晚睡得早,明天起早去出差,真好,不过不知道辛苦不辛苦,老婆保重身体,老婆我知道你爱我,你总是说你不知道怎么表达爱,你也常告诉我也许我会常常感觉不到你爱我,这些你说过不止一次,我也思考过不止一次,有时很体谅,有时会不能理解,其实我是该体谅的,慢慢适应,老婆,我想你了,想贴着你一起睡,我想到她在你旁边的床躺着我会有些嫉妒,有时候觉得我不该在意这些,我得相信你我也得明白有些事得顺其自然,有时又特别不能接受这状态,老婆,今晚我前任给我说想我问我怎么样和你怎么样,我说我挺好和你也挺好,我说你们可以做朋友,都是河南的么,她说"你这就不懂了,我是你前任,怎么能跟她做朋友,她会吃醋的,我就是问你过得怎样,希望你幸福",老婆你觉得她做得对不对,我知道你不介意跟她做朋友,老婆如果是你你会这么想不,你会觉得做朋友没什么吗,我介意她因为我在乎你,这只是讲观念,内心我不会再嫉妒她,我已经不把她当威胁了,我相信你,我也相信自己,但我依然不喜欢她在你身边,别跟我提她

晚安,困了

老公我去出差了你好好睡

我不介意跟她做朋友，这反倒能让我更了解你，我给你说过我不在乎那些东西，是我的别人抢不走不是我饿再抓也会离开我是吧老公！话说我真的很大度，这么好的媳妇好像你也找不到了吧！

穿上工装戴上眼睛开着车走在路上的时候才发现如此的冷，不过挺好，这样让我有种在山里的感觉，露水微凉的风我喜欢。老公我文笔真不好，但是我现在特想让你知道此刻我在干嘛，此刻我是怎样的心情。兴奋加激动，我不知道为什么会激动，我和你说过我挺喜欢黑夜的，喜欢灯火通明的街道，远离了白天的喧嚣留在这座城市的只有静谧，我好像只有在这样的地方才会兴奋，我讨厌喧嚣的地方，在那里我觉得自己特孤独，反而在这样的街道我才是主角，耳朵里放着你爱听的Gotta have you，跟着很大声的唱着，路上偶尔会有扫马路的老大娘投来异样的眼光，哈哈反正我开心，随便看就是说我有病我也不在乎！遇到个神经病，这是特会打扰我心情的，你说你有病吧我就不歧视你，可是大哥就是这路上再没人你也得穿上点衣服吧，不要光着满大街跑吧，这天真挺冷的啊，莫非你真不冷吗？

再说点让我兴奋的，我发现马路左右行车道中间的分界线，竟然有东西在跳舞，光色的光，一闪一闪的特别漂亮，现在科技这么发达了，是油漆里的东西吗

按错个键发送了，思路也没了，我坐在送货车上闻着刺鼻的无机硅酸锌底的味，一会我就醉了吧，反正我也不会喝酒对酒精没免疫力，被迫的打开窗户，还是一个字冷，难受酒精你太会破坏我的心情了，不写了！

(豆豆)昨天打水,一t排我后面,跟我搭讪,我简单回答了几句,嘿嘿,后来我想我该跟人做朋友的,哈哈,难得遇见个同级的t,不过我好像没什么故意结识同的愿望,大家都挺正常,不必刻意,对了,老婆说想跟我前任做朋友来了解我,老婆想了解我什么呢,不怕难过么,我和她以前也挺好,通过信,送过CD,说过我爱她,有过很开心的日子,反正我都不否认,以前的我也是我,好与不好我都不隐瞒,不想得很优秀,老婆有我扣,可以自己登,找她聊,我不怕什么,也许老婆会有些介意,恩,但还是坦荡的,我也希望老婆爱的是真实的我,对了,她挺好是有自己的悲伤的人,应该不适合开玩笑,希望老婆能温和的和她交流,说到她我还是不太舒服,有愧疚,她对我挺好,我看见我在她的特别好友里时很难受,看她在我的头像旁写的字更难受,不值得吧,我不值得让她想念,离开她我才明白一段感情没有真挚笃定的爱很难长久,其他原因产生的爱意持续不了多久,就这一次吧,老婆,和老婆应该是最后一次,不想再有其他了,没那么多热情

(豆豆)上扣,某好友状态"我看起来很像同性恋吗",嘿嘿嘿嘿,这都怪我,我有错啊,下午洗澡归来,上扣寻老婆聊天未果(表示下不满,老婆在线却不理我...555),无聊中,寻该好友聊天,我"某某某同学下午好!"她"这么客气..."我"找人搭讪所以客气"她"受宠若惊啊"我"我有目的的,不必觉得受宠"她"这么赤果果,什么目的"我"我有疑问,关于你本人,能猜到不"她"脑海里一个个疑问闪过,哪个"我"你喜欢女生?"她"我说我是双,你信吗"我"信"...,嘿嘿嘿嘿,所以啊,都怪我,让人郁闷自己被怀疑是同了,嘿嘿,不过她是双啊也差不多呗,我眼神不错,吼吼

(豆豆)老婆,我睡不着,我想你,舍友也刚躺下,我想你,老婆,我想跟你在一起,永远在一起,爸妈会先我们离开这个世界,朋友迟早会有自己的家庭,我只想和你一直走下去,老婆喜欢依山傍水的小城,我也喜欢,乌镇之行最难忘是邻水撑开的窗,坐在窗边如乘船江面,想像夕阳洒落河面的场景,心向往之,一片宁静,满心祥和,想和你过这样的生活,不知道没有你生活该怎样,想在你身上寻求安心寻求家的温馨,老婆,你会给我吗,长久的家的感觉,我还是会想到她,我难过,所以还是睡觉,多希望自己对你霸道一点,却怕你对我说能不能成熟一点,怕你说你累,我就是不满意她,去它的体谅,我就是很不爽,不想讲话,烦躁!爱情本就自私,让我不去想?除非不让我去爱!

老公现在每天看贴吧成了我的习惯，在这里你才能把你所有心里话说出来，为什么你就是不跟我说呢，其实你的这些想法我都知道的，你还是不满意她在我身边，可我说了多少次我跟她真没什么，我想跟你在一起，想带你去吃饭，你说让我分家务，为什么要分呢，你来我家的时候也是我给你洗袜子，我从来没有说让你洗啊，做饭更不用你做，你吃的太少我们在一起做好之后也是吃不完，我一直都希望你能吃多点，这样你抵抗力还能强点，我根本不怕你会胖，你那八十几斤的重量感觉被风一吹就跑了，反正我要给你养胖点。

反正昨天我也有些不爽.你走后我没上过你扣，也没不当你面跟她聊天，我不知道你为什么到现在还愧疚，对我来说在离开的那一刹那已经毫无瓜葛了，朋友可以做，可是为什么要有愧疚的心态，那是不是我也可以对我身边的她还有想法呢，我不明白不明白，如果你觉得对不起她你完全可以再找她，我退出，这种感觉不好我不喜欢，好像是我拆散了你们俩，好像我是小三，你要想她就找她我不会怪你