(豆豆)放手两个字,你说得好容易.为什么不能愧疚,给过别人温暖却半途松手,我为什么不愧疚,我们是朋友,我有对她有过什么非份之想吗,正如她分手没再找我,这都是大家的性格,我给不了她又为什么一次次去给她希望再让她失望,只是朋友就只是朋友,我只会在心里承认我们是朋友,平时我从没主动联系过她,我就这样,你怎么会怀疑自己是小三,即便真这么怀疑了,又怎么能这么大度让我走了,如果我这么说,你是否伤心,至于她,我凭什么喜欢她,我就无理取闹怎么了,你没上没上我扣都没什么,家务谁做也没什么,昨天说你的回答让我意外,其实是惊喜,因为我们想的一样,我记得在你家是你给洗的袜子,挺满足的,有些我没说只是觉得不知道怎么提,昨晚我那样写,写完也猜到可能你会生气,晚上我确实会胡乱想,没白天那么对自己讲道理管束自己,如果晚上你让我跟她在一起,我能陪她暴力,反正挨打无所谓,心里痛快就行,对了,你给我洗袜子我没想阻止,你是我老婆,你对我好,我受得起,因为我知道我也会对你好,我也不想在你家反客为主,别人的好我不想要,因为我没想对她好,很好,你又假设一个人,呵呵,我理解,你不想折腾嘛,我都理解,可我不喜欢你这么说,伤人

(豆豆)你不敢提她,我就敢吗,我就是跟你说我不喜欢她在你身边又能怎样,让你为难最后我也还是得不到什么满意的答案,何必呢,我的想法是比较震荡的,经常说服自己,也经常不愿被自己说服,这次是我不好,可我不想向谁道歉,我没那么好脾气,我也会伤心,老婆,我脾气也会不好,生气的时候很不讲理,所以我一般不敢生气,怕说什么让你伤心的话,你的心我伤不起!反正我生气时不管不顾什么都说什么都做,混蛋一个,你要是给我块砖我能拍人脑袋上去,我也不是没拍过,有什么的,我拍他,他也拍了我,抵了,剩下就是看谁怕疼谁就输呗,我是孩子么,孩子不就是冲动不知轻重的么,反正我有时是个暴躁的人,我不暴力,你们都不信我会不结婚,可我自己明白,我想做的不会觉得有什么不能做,老婆经常觉得提她我会生气,其实没有,就是不痛快而已,她没那么重要值得我生气,一般我不生气,充其量就是不想听不想看不想了解

(豆豆)如果我在乎的不是自己的利益,那我没什么可怕的,事实就是这样,如果不是在乎我爸妈,我也不会还在上什么大学,可以做的事情很多,我可以去认那个干爸,和他一起做有意义的事,可以去新乡太阳村,可以去支教,可以去义务照顾自闭症患者,可以为反对捕杀海豚奔走,发挥自己作用的事很多,生命有很多让其有价值的途径,就是不想纠结琐碎的事情,麻木的生活让人烦躁,所以我是安静的,让我激动的事不在忙碌生活里,有时是理想主义的,也是悲观主义,这社会让人心寒,抱着美好的愿望寻找温暖,爱情上不坚定,没有安全感,我就这样,只想找能接受自己欣赏自己的人,我很好,不会改变这性格,可以说我不现实,没人有资格说我不好,别人说得话随便听一听,自己做决定,老婆,我说过我的心一个很小一个很大,任何一个都不会刻意装着她,也不会刻意装着前任,手放得越彻底,朋友才当得越称职,个人想法,不强迫你接受,朋友不该是需要的时候才现身吗

(豆豆)老婆,如果不是你,我不会想到她,现在我想到她比想到我妈还多,她得谢谢我这么惦记她,我不是讨厌这个人,只是介意她跟你曾经的关系与她现在在你身边的事实,不就是吃醋么,我承认的,本人向来坦荡,还有,我没生气

(豆豆)我最近怎么了,怎么老是和老婆不愉快,明明很怀念抱着老婆的感觉,明明时常想起老婆就会微笑,为什么还是会这样,弄得彼此不开心,我是太闲了吧,生活里只有老婆,所以患得患失,所以会惶恐,我要找点事去做,老婆,我爱你~没变过,我暂时不适应,从整天看着你到整天看不见你,不适应,看不到你碰触不到你,拥抱是空的,亲吻也不愿去想,不真实,不如不想,老婆,我反应比较慢,离开你家到最近我才体会到漫长的分别是什么滋味,想你,只是想你,莫名其妙就把气氛搞砸,只是希望完全拥有你,不喜欢她给你陪伴,因为我嫉妒,我真幼稚,太太小气,可还是不喜欢她在你生活工作的地方来来回回,我怎么就适应不了了,我好笨

(豆豆)我最近怎么了,怎么老是和老婆不愉快,明明很怀念抱着老婆的感觉,明明时常想起老婆就会微笑,为什么还是会这样,弄得彼此不开心,我是太闲了吧,生活里只有老婆,所以患得患失,所以会惶恐,我要找点事去做,老婆,我爱你~没变过,我暂时不适应,从整天看着你到整天看不见你,不适应,看不到你碰触不到你,拥抱是空的,亲吻也不愿去想,不真实,不如不想,老婆,我反应比较慢,离开你家到最近我才体会到漫长的分别是什么滋味,想你,只是想你,莫名其妙就把气氛搞砸,只是希望完全拥有你,不喜欢她给你陪伴,因为我嫉妒,我真幼稚,太太小气,可还是不喜欢她在你生活工作的地方来来回回,我怎么就适应不了了,我好笨

(豆豆)上午上了半天课,还把伞跟杯子丢教室了,唉,老了,记性八太好,老婆去出差,恩,挺好的,总在厂里工作太无聊了,不过在外面也有不好的,比如打电话就变漫游了,比如得陪客户吃饭就不能陪我聊天了,不过我两点也有课,刚吃完午饭,学校十二点一刻才下课,食堂没什么菜了,话说我这几天早上都吃的面条,鸡汤面,括号,有汤没鸡,味道还是不错滴,加很多醋,完全没鸡汤味,嘿嘿嘿嘿,连青菜也是酸的,多吃醋杀菌,宿舍有一姐姐柜子上一排醋,壮观,对了,今天差点又把手机掉厕所,悲剧,古人云事不过三,我得保护好这个手机,尤其在厕所这种地方,危机四伏,不小心就容易从兜里掉出来再滑进厕所的洞里,话说现在这手机里的卡就是从宿舍厕所里捞上来的...我看着宿管叫来的人伸手下去掏的,虽然有点恶心,可是我感动啊,我不想换号码,麻烦

(豆豆)最近顶贴明显少了,咳咳,天冷了,手僵了,这个可以理解的,其实是时间不多,今天得去补办校园卡,没那东西不能考试,话说周六有考试,我又得跟老师解释为什么不带校园卡了...上学期末我就没能找到校园卡,期末考试都是用学生证的,我就是太懒,不肯去办,貌似要找主任找院长什么的,下午去呗...对了,老婆,我确实听过彼岸花的,我也知道那是小说里冥界的花,不过学校确实有花名字叫彼岸花,下次拍给你看,现在貌似谢了,那花有花没叶子,比较特别也很艳丽...老婆在扣扣里改心情,用王力宏的需要人陪的歌词,不让留言,老婆,你昨天是难受了吧,觉得我跟你有隔阂不够贴近没安全感,是吗...老婆说只有在亲热的时候才感觉我才是你的,恩,我似乎能理解,因为我也是在那时候觉得你完全属于我,可能其他时候我都多少掩盖自己的本性了吧,比如会客套比如思想会开小差比如对你的话回应不积极比如太安静,只有晚上我才完全暴露自己,身体带动心理,完全依赖你,我很不喜欢不穿睡衣跟别人睡在一起,哪怕是我妈,但跟老婆在一起可以,没觉得别扭,贴近老婆的感觉很好很安心,老婆的手在胸口摸我也不抵触,只觉得对怀里的你该宠爱,哪怕是溺爱,老婆你能感觉到呗

(豆豆)刚说到我也是只有那时候才觉得老婆依赖我不能没有我,换句话说只有那时候才最觉得安心不怕老婆会变心之类,只有那时候才最感觉到我在你心里无与伦比的地位,嘿嘿,真好~晚上老婆会向我撒娇,我很开心,老婆,你撒娇的时候很可爱,当然倔强的时候也很可爱,就让我想跟你顶着干,看你不服气的样子,当然最后必然我妥协,老婆,我想你了...我也在想为什么白天会没有安全感,可能问题出在两个人身上吧,白天世界不止是我们,心难免会走神,白天会考虑到别人的目光,不会想怎样就怎样,比如我不能和老婆走着走着就伸手去摸摸这摸摸那,白天会考虑自己的形象,于是会给对方不坦诚的错觉...当然也确实在白天没晚上那么纯粹的心里只有老婆,怪我,疏忽了,忘了时不时抱抱你,让你感觉到我的爱~老婆,我们慢慢磨合,会好的,我会给你个家!
困,睡会,一会去上课

(豆豆)刚手机被牛牛拿去看贴了,她发现这个贴了,挺好的,多一个人看,老婆会多些温暖吧,觉得融入我的生活,对不?恩,从牛牛手里拿回手机我又自己从头开始看贴,看了一半,就到现在了,困,睡觉咯,各位晚安,以后我会把今天没说完的话补上来的,老婆,晚安~

(豆豆)这贴看来只有我和老婆来了,也挺好的,够安静,哈哈!恩,老婆刚到家,我也刚爬上床,等老婆洗漱完聊会儿睡觉,老婆最近好忙~不知道以后在一起生活会不会像现在这么忙碌,如果老婆以后很忙的话,我一定不要找很忙的工作,不然没人照顾家里,最好两个都不忙

(豆豆)老婆,你说我对你连信任都有所怀疑...我不知道怎么回答,因为今天确实是我不想听你解释在先...可我真的没保留什么了,只是我不是个容易有安全感的人,老婆,我看不见你,我模不到你,我不知道是喜是悲,我不知道你是否需要我陪伴,我什么都不知道如果你不告诉我...其实我该开心,因为你还是想告诉我你受委屈了,其实我应该开心,你是那么维护我怕我担心,其实我该开心,你一直尽力自己承担好让我安心...是我不知足吧,你如此为我,我还一定坚持说什么不坦诚是感情的大忌,是我不知足吧,你这么爱我,我还怀疑你会不爱我...老婆,我也不知道为什么自己对命运一点不信,可我就是不信什么理所当然,我不会认为我很爱你,所以你应该爱我不会离开我,我不知道自己什么时候养成这种坏思想的...希望老婆理解吧,性格的养成总是有原因的,庆幸自己有这想法但也没变坏...老婆,我有时候很混仗,希望老婆在我惹恼你时多想想我爱你离不开你的事实,事后我肯定会向你认错的,以后不难过行吗...每次说出让你伤心的话,我自己必然先伤心,就想今天我说如果不坦诚更没什么以后了,我自己先难过了心揪在一起,我爱你所以我能不难过吗??

(豆豆)坚持去说,也只是怕它变成事实,老婆,我也有我在乎的方面我害怕的方面,我怕夫妻间不坦诚不交流,至少我觉得妻子该什么都告诉丈夫,也许你说不公平,但我真的希望自己懂你了解关心你,你今天不开心我也感觉到了啊,即使你不说,我也知道有哪里不对劲啊,所以我只是想至少能陪伴你,就这些,真的,傻老婆,你在说我让你难受的时候我也特别难受,你说不告诉我是怕我担心,但下午到刚才你说之前我担心的又少么,我感应不到你具体的情绪,可我能判断你开心还是不开心,你觉得你能假装得让我不担心吗,我担心你,只是你不知道而已,今天的事,是我不好,原谅我~不能有疙瘩,解释到现在就是不想以后回想起来让你不开心,让我做那个不会让你不安的人吧,我知道我还远没那么让你放心,但给我个机会吧,现在至少你可以确定我死皮赖脸爱着你,是吧?别做恶梦~

(豆豆)最近比较忙,没有来顶贴,也不是很在状态,不知道应该写什么,那哥们儿要走,不是我想要的,我吃醋过,但如果真的没什么,那我不会计较,没那么小气,听老婆跟我说你的好,我也感觉到你的优点了,挺好的,你离开老婆身边我并没那么开心,我怕老婆孤单,这样说似乎很奇怪,可确实怕老婆觉得孤单,老婆挺任性的,一个人在家里没有你这样的亲人陪伴,她又爱自由,有时候不理解妈妈给的爱,孩子一样的性格,我怕她受委屈伤心也没人诉苦,我当然是老婆诉苦的对象,可是我们毕竟异地,我怕老婆越来越难挨思念的辛苦,我很感激你,真的,不知道没你的陪伴老婆在家的日子会怎样,我也不知道老婆一个人能不能适应在家在姑姑厂里的生活,老婆说想来找我,我心里并不轻松,我想老婆,真的,特想,没个清醒的时刻都希望老婆在身边,但我也怕老婆来让妈妈伤心,就老婆一个女儿,五年才回家一次,老婆来必定会比较辛苦,老婆的妈妈怎么能舍得,而老婆来了以后妈妈肯定会被姑姑说不好,我也知道老婆为此纠结,真挺累的,但老婆不管最后决定怎么样我都会支持,老婆不来我就陪你忍受异地思念的苦,老婆来我也尽所能陪伴照顾疼爱,就算是老婆从此被交给了我吧,我竭尽全力对老婆好