我时常觉得我生活在阴谋之中。为什么周四周五周六一直弹出新待办，甚至下周的待办都在一直弹，每天一睁眼就是新任务，通宵通的我一直反胃，那我什么回家？我问你我什么时候回家？

跟z说我妈又给我带那种大块火腿，很厚的长方火腿，有我手张开那么长，我怎么吃的完啊，要像老鼠一样啃好几天，z说是你妈太爱你了好吧。其实我总是有点听不得这种话，有点别扭，有点回避，有点想反驳，但又不知道说什么。今晚开啃火腿，懒得用刀切，忽然想起来我妈之前说她小时候因为家里开饭馆，忙到没人理她，但会给她很多钱让她自己随便买，她就会买大块火腿，一路吃回家，那是那个年代比较奢侈的食物了，很多小孩会因此十分羡慕她，那种“光荣”想必对那个年纪的她非常受用了，以至于到四十多岁还经常提起。

好想度过一个不用备战任何考试的平静的春夏秋冬。

我真的要戒断，我发誓。

处处痛，明明最近学的很少了，但偏头痛耳后神经痛颈椎痛肩周痛眼睛痛依旧无时无刻不在折磨我。今晚又下意识帮朋友做了一些事情，其实做的时候很犹豫，没必要我做的，这种类似于做计划的事情，一边觉得我会不会显得独裁，一方面又无法忍受两天后进行的事情现在还没有确定。无解，算了，做都做了，痛的我什么都不想思考了。还有个很反感的莫名其妙的任务，我告诉自己一定要等到讨人厌的搭档先找我沟通，但ddl日期将至，但我这次绝对不要主导，忍耐一下吧，浑噩的一周。

回家以后被告知姥爷去世了，因为我妈不在场，所以这件事在寥寥几句中就被讲完了。其实我当下是没什么感觉的，甚至现在也是，可能是因为我对他很陌生，我们一年见一次，大多数他的形象在我心里是一个有些懦弱的，闷葫芦似的，酗酒的，偏心的犟老头，偏的不是我妈，在这方面因素下，我讨厌他们。但我莫名其妙记得一些小时候的事情，比如在他家电视机前面，他陪我做米奇体操，比如去动物园看花果山，比如他爱做的海鲜，只有这时候我能想起来他是个厨师。所以一个人消失在这个世界上真的好轻易啊，大笔流掉的费用，十几天，然后是几个小时，就变成一捧灰，撒进泥土，人们说入土为安。一定要入土才安吗，我深深恐惧的不是他的死亡，是我忽然无法想象很多其他人的死亡，家人，朋友，宠物，自己，这其实是个很偶然的事件吧，大多数人其实意识不到这一点，一旦认识到就会感到恐惧，然后达到前所未有的豁然。

今晚和z聊到钱的问题，我觉得我们的金钱观不太相同，但打字的时候思考了一下，可能也相同，只是处境不同，无法全同。无法思考，我的喉咙又开始隐隐作痛，算了，反正我也要戒断的，我要窝回🗑️的温柔(并非)乡。

嗯又想到一个，就是关于秘密那件事情，我真的想要带到变成老太太的年纪，才肯宣之于口，有时候会感到遗憾，因为不能说造成的一些遗憾，但似乎说了才会带来更多遗憾吧，所以豁达的意思不是别管秘密了而是别管🤐造成的遗憾是吧。

累到打了一行字差点睡着

游完泳出来，洞洞鞋湿湿的，想吃的店都不在，买了人满为患的香酥葱饼，和新鲜的过桥米线。葱饼太香了，我们赶上刚出锅的一张饼，滚烫的饼，很有滋味的饼，在等米线的时候捧着吃，幸福的一直拧来拧去，两条羽绒服虫。

我几乎每天都要告诉自己一遍停止。但一起听，吃鱼丸，打手指台球，为偷出一个下午费心思，派对，奶茶，脆骨，我在说什么呢，你可以看懂吗。

今天忽然get到仰泳的迷人之处，冥冥之中感觉找到了人生泳姿，像一只展开的青蛙一样飘在水上，闭眼睛，耳朵沉下去，所有声音开始模糊。

心情特别差，可能因为马上生理期了，感觉所有的不幸运都降临在我身上，很恶心的现场pre，抓阄很小的概率也能抽中我去汇报，做好的计划安排被蠢人拖延进度，撞上我另一项计划。做项目永远都是我来顾全大局我先妥协我来收尾，和周围人相处好像也是我迁就的多一些，心情非常差，有种破罐破摔的摆烂感，还没完成的事情统统不想做了，比赛我也不想打了，人我也不想交际了，关系我也不想料理了。

非常忙碌的十一月底和十二月开局，真的每分钟都在做事情想事情，其实我理想中应该慢慢享受一下生日前摇，和朋友幸福幸福，写一写信，做一做图，表达一些情感，结果被无休止的琐事缠身，希望平静的生活尽快回到我的手里。

其实每年为我过生日说希望我快乐的人都不太一样，大家都在路上，路过或者重逢也是一件很正常的事情。嗯我希望可以学会降低期待，平静的生活，稳定的情绪，不要对谁的喜欢太多，也不要昼思夜想地恨谁，哎叽里咕噜说什么呢，以上都作废好了，反正一句话就是别想太多，停止思考，做该做的，接受一切发生的就行了。