下辈子我要变成一个尺寸不对的指环 摇摇欲坠的呆在你无名指上 使你时刻注意 恐慌着我的消失

人的喉咙里是有块骨头的，今晚好累啊，汤老师循环了一个小时多，也没学下去多少，小罗给我发了几十张照片，那么多妆造我今晚只想存一张活人感里

好喜欢狗……好想狗……没有狗我活不了啊……狗……

做题发现果然之前复习的又忘记了以后整个人淡淡崩塌了。泰山崩于前而面不改色，我是泰山。。

难道真的是熬夜让我记忆力下降吗？但不熬夜哪有时间做这些事情呢？我每天就是这样面对很多怪圈矛盾对立，以及我逐渐习惯一个人，开始排斥有熟人坐在我旁边看我在学什么。

死亡太神秘了，人类再怎么弄都像是过家家。

我开玩笑说算了我不要再卖惨了，朋友说这不是卖惨啊这就是你的生活。
我的天听起来更惨了。

在下雨的图书馆，空教室，我们分坐四角背书，两个朋友先骑车回去了，我只好和假人慢慢往回走，可是为什么在你悲伤的时候我还是本能地安慰你，在你不幸的时候我也忍不住不去帮你，哪怕我也很累，或者我也很不幸。不是口口声声说着看到你过得不好我就放心了吗，到底谁能做到啊，我对你(们)总是这么纠结，矛盾，心软，最后难堪也只好说是我活该。完全是远离你们就远离了痛苦，靠近你们也得不到幸福……

而且三段式到底哪个神人发明的，九月你对我真的特别差非常差超级差。

哭的时候把自己调成静音模式因为狗很害怕狗在旁边，我不想让她更害怕了

长大以后有点不好意思哭，也不好意思告诉别人自己在哭，其实我的无力和难受积攒到一定程度就会哭，只是一种缓解的方式，因为好像有人做错了但也好像无法指责，好像应该改变但也好像无法改变，我感觉这将是一个很难改变的噩梦般的循环，我感觉幸福真的好困难啊，为什么变得这么难了，甚至我不需要幸福，我只需要回到过去，我只需要一点日常的平静的生活，我只需要一点正常，永恒的每个人都正常的那种正常。

但其实这次我也不觉得自己脆弱了我觉得我已经是超人了，毕竟超人变成我也不知道怎么处理这样的生活吧。

心情很差，很复杂，一边受折磨一边释放恶意一边感到后悔，我真的好难过啊，明天大概是同样难度过的一天，和后天，我真的好难过

而且偏偏在那时好利来打来了电话，争吵，平静，我听完那句祝福语，取消了订单。事情为什么一定会变成这样？