我记得我曾猖狂的对一个人说 那不是我们的爱情 那只是你一个人的爱情
     我知道报复 现在换我被悬空 体验那种比死还难受的恐惧 我有恐高


【【【来几个姐妹兄弟图，庆祝我终于看透某个女人】】】

你说你每天都看我哭的那张照片 你不会跟别人一样说丑 你会说心疼
           你会说那要是为你哭的该多好 那好请先把我记在你心里
                        我希望即使在人群里你也会一眼就找出我


这个世界上有多少寂寞的人在亘古不变的夜里辗转难眠每座城市的大街上
          有多少对貌合神离的情侣不过是因为害怕孤单而牵起对方的手


回复：1637楼
我也很喜欢吃山竹呢。

空洞的心，空虚的日子，空洞的人，谁会明白我每天都很努力的生活
   谁会理解我微笑的背后掩藏的悲 我不愿向谁提起，谁问我，谁劝我，
                                我并没有不快乐，只是不适应而已，
日子没有不同，假装着自己很坚强，这种日子我已经累了，我痛恨成熟，


抱走好多。加油加油。

我想这一天何时才会到来，何时才能隐藏在空虚里的悲伤。
    一点点的抖落下来。不再因为过往和想念而一直难过。
                那样我会是怎样，再过多久我才能悲伤。
   再过多久我才能忘记你，不在提及关于你的一点一滴。
（★）1644 - 我妈总说我很败家。啥水果都不吃。就吃那。
又贵。里面东西又少。买回来旳经常里面又是坏的。哈哈。


                                如果可以。我真想快点离开这座城市。
                  这个让我伤心难过的地方。他承载了太多不堪的记忆。
   多想到一个没有人认识我的地方。开始自顾自的生活，不管外面的烦忧。
没有那些让人伤身的琐事。没有回忆。没有爱情。只有我一个人。该多好。
                       （★）1646 - 谢谢喜欢，欢迎抱走。祝你幸福。


          只是。脱逃的掉么。逃不了。那是我一直挣脱不掉的阴郁预兆。
尼古丁的滋味并不是那么的难受。那种撕心裂肺。一种心情的发泄我喜欢。
                         想着自己以前想着 抽烟的女人总是有故事的。
                    而自己。没有特别的什么故事。亦不是一个别的人。
                我也只是个孩子。一个游荡在伤情年代屡感烦躁的孩子。
         岁月。 站在青春转弯的地方。站在一段生命与另一段生命缝隙。


我常常会想小时候，什么都不懂，讨厌幼儿园，讨厌幼儿园。讨厌睡觉。
                      但不知道为什么。长大后。这一切都成了爱好。
                    早上想多睡一分钟。想回到幼儿园。还会想如果。


                如果。如果。可想了又怎样，现实才是真的。
                我做了很多错事。很多傻事。所以我想如果。
如果我不那么做，就不会这样了。也许现在会是另外一番风景。


          从什么时候开始，开始学会了习惯这个世界的黑暗。
                          我可以听着各种残忍无比的语言，
看着在其他人看来无比悲伤或者感动的场景，不屑一顾的离开。
     明明是很温暖很温暖的天气，明明是很温暖很温暖的街道，
                              明明是很温暖很温暖的微笑。


                所有人都从我的笑容里汲取着某种卑微的温暖，
           殊不知，我的心却似那南极的寒冷，冰冷的让人想哭。
                      或许我就是这样的人吧，让人琢磨不透。
              有时候我可以笑的比谁都开心。有时候却很安静。
          安静的一声不吭。你们都以为我又开始在想些什么了。


                         其实我也不知道我自己整天在想些什么。
     或许我就是这样。我都可以不放在心上。因为我知道。一些事。
                         我可以不去注意。我根本就不想去关心。
                     我只去关心。我应该关心的事，该关心的人。


    我该用怎样的词怎样字来形容现在的自己。有那么多的语言可以说。
      有那么多的文字我可以写。可是。哪种语言。哪类文字才属于我。
            看着别人内心挣扎。看着别人悲欢离合。看着别人苦不言。
而我在想些什么想做什么。才发现我还是不能了解自己。还是不懂自己。