冰冷的世界 所有都已物是人非   那感情以变的稀有珍贵
        在这冰冷的年代里 多多少少地掺杂着那些被人遗忘的珍贵
                如果没有发觉 那么这些美丽的东西将永远被掩埋
        也许岁月会随波逐流 可它却可以日益增加 只是没有人发现
（★）1624 - 又发生了一些事。前几天才以为我幸福。可是不是。
（☆）1625 - 欢迎抱走。谢谢喜欢。祝你幸福。


兰州兰州 大号哗啦啦的开来了

                              痛苦只能被人理解 却无法被人分担
             我讨厌别人提我的事 我讨厌别人用不一样的眼光看我
我不要别人可怜 我就是这样一个固执的刺猬 其实 我只是想保护自己
                         不知道现在的我 除了迷茫 我还能做什么
                         我开始无语言无表情无思想的开始了沉默
                      我不知道自己还能安慰自己什么 甚至是欺骗


回复：1626楼
如果没有遇见对的人 那么就等待遇到对的人为止
再好的东西 都有失去的一天
再深的记忆 也有淡忘的一天
再爱的人   也有远走的一天
再美的梦    也有苏醒的一天
这是莎士比亚写的 亲爱的兰州
俄不会安慰人 想哭的时候就大声哭出来会好点

                               我把我的感情 琐事全都记录在文字里
只是 那些只有我能看到 我不停的写 然后再一遍一遍的看 直到神经麻木
    只是 那些依旧只有我能看的到 我的自私我的任性我的悲伤我的无助
    你不是谁 我不会那么轻易的解剖自已 把自已赤裸裸的坦晒在空气里
            看着它一点点残缺 在空气里发出被阳暴晒过后的破碎的声音
               那是我仅存的骄傲 我不能就那么轻易的把他们也抹杀去
                             （★）1627 - 哈哈 亲爱的 谢谢支持喔


                  （★）1629 - 我发现我越来越懦弱 越来越丑陋。
         我开始拼命旳掉头发 黑眼圈越来越严重 皮肤越来越不好。
         我把全部旳心思都花在处理感情旳事情上 我以为我成功了。
      可是最后我发现傻旳是我。我太看重一些人。太相信一些人。
我把你自己看旳太轻。我做错了很多事。我不想把自己说的那么可悲。
     可是天知道。我真的那么可怜。我遗传我妈。我们都是脆弱的人。
                                  把感情看旳比生命更重要的人。


模糊不清的年代 模糊不清的青春 模糊的不清的情 有谁的离开会让你觉得不舍
                               又谁的徒留 会让你觉得欣慰 都是枉然的吧
                                不觉得疼 不觉得痛 只觉得麻木不忍 是吗
                 习惯了这样的环境 习惯了现在的生活 更习惯了现在的自己
                    挣扎吧 那只是枉然的 最后还是泥澡 越是挣扎陷的越快
              （★）1631 - 都是自己喜欢旳头像。喜欢你也喜欢。祝你幸福


   姐, 我喜欢你这贴，  

              你应该知道那种感觉 每天的生活像是自导自演的戏
                她对我说 我觉得你的爱情就像是自导自演的一样
                我微笑对任何人 在人看不见的角落却会虐待自己
              我很喜欢头骨传来的疼痛感 别人却会把我当成变态


      又是谁告诉我 朋友是在你无论开心难过都会陪在你身边的人
                        又是谁说 朋友之间只是相互利益的存在
                   我记得谁难过的时候我陪她做一切她想做的事
               我难过的时候她却在我身边绘声绘色描述她的幸福
              （★）1634 - 谢谢喜欢喔。妹。不介意我占便宜吧。


那是我最爱的水果。名字叫山竹。很贵。很少。但是我喜欢。就像你。


                                         我也曾有着这样幼稚的做法
把一大包粉粉的心形气球吹满了一整个房间 然后躺在地上被一片粉色笼罩
等享受完这美好后便愤怒的站起身 把忙碌好长时间才让一个个成型的粉
                                                通通踩扁 踩成碎片


   当我离开这个从小生长的时候我回过头 却看不到任何人送别的身影
                     当时我决定去很远很远的地方想永远不要回来
只是当时年少轻狂一时冲动的想法 箭在弦上我终是没在最后一刻明白
               我只知道我要离开 即使回来也是独自出站 独自回家


                     有时候太过于痴狂的心 我知道这不是件好事
                    我不听家人的警告 甚至更不理会他们的劝阻
            一个人跌跌撞撞到绝望 这是我必须承受的后果我知道
       我不愿被任何人掌控 所以我要逃 我极端的想法偏执的性子
我知道会带给我毁灭性的伤害 只是我不畏 我一直都有轻声的念头
                                             但是那是被逼的