换上衣裤，我在卧室门前深深的吸了一口气，逆时针转开昨晚尝试赐予我安全感的门栓，压下门把手，门外的亮光刺得我双眼生疼。
缓步走到客厅，一具熟悉又痛恨的尸体，随着其自身肺部运动，缓慢而又有节奏的起伏，他就像一条巨蟒，盘踞在沙发之下，眉头紧闭，口角流涎。那一刻似乎能感觉到这个男人正在经历巨大的痛苦，亦或是享受？
我感觉自己的心跳甚至都没有哪怕一丁点的加剧，我觉得这样不好，太没人情味了，而后摇摇头，嘲笑自己虚伪。
缓慢打开客厅门，不愿去惊动自己那仅存唯一的良知，我正欲轻声关上，却看见那良知站在门口，她拉着我走到电梯间，说了许多，我却只顾着看她的眼睛，记不得太多了。
“不要怕，妈也想开了，你千万不要想不开”
我点点头，转身关上电梯门，却在闭门之时见她双手合十在胸前微微摇晃，她期待的看着我。我努力在合门前挤出一个略显怪异的微笑，懊恼自己的无以为报。
来到停车场，空旷的地下室里，只有我一个人。连日常会微笑致意的门卫大姐也不愿抬头看我一眼。我感觉自己即孤独又矫情。
幸运的是，常去的小卖铺阿姨，在收费时一声温暖的小伙子，把我拉了出来。而我，非常不礼貌的不敢直视她。匆匆道一声谢谢后便逃离了这个小窝。
这片挂着希望招牌的海边社区，鸟语花香怡人景色，顺着大道驶入，马路两旁的绿化带生机盎然。
恍惚间，我仿佛看到父亲身着环卫服，手持着散发浓烈酒味的水管，他怪笑着跳着、叫着，手舞足蹈一般浇灌开来，那恶臭的酒精跌落在土壤中，一阵阵白烟飞溅开来，烟雾散去，开出了一朵朵熟悉又让人厌恶的醉人之花。

我应该预料到的，纵使逃离千里之外，依然挡不住那深渊的侵蚀。曾经绿意盎然的道树在烈日照耀下，也显得格外可憎起来，马路牙子反射出惨白死光，一如父亲醉酒后倒在呕吐物之中微微颤动、蜷缩的肉体，白花花，一片片，缓慢凋零着、腐败着，滋养着高耸又扭曲的道树，它们俯下身子，对着我，随风摆动的枝叶发出阵阵冷笑。
“我是你爹，你只能受着。”
炸雷一般在我脑海里翻腾。
生如夏花之绚烂，死如恶瘤之脓疮。
空气中满是希望破碎后，化脓一般绝望的腐臭酒味。
而我，差点没有忍住脚下的油门，意图冲将上去。即刻踩下刹车，轮胎与大地摩擦，发出刺耳的啸叫，一如父亲的怪笑声，充斥在整个天地之间。我却只能在阵阵心悸中，嘲笑自己的懦弱。
父亲，空气里都是你的酒香，这味道，吹不走，散不掉，逃不开，躲不了。它们疯狂拽住我的脚踝，把我从驾驶室里拖进大地，沉入地心，感受炙热，化作灰烬。
2024年5月29日下午，我记录下今天的时光，依旧习惯性期待明天的到来。

你怎么了？文字很不错，是一个文学小作品吗？

五月马上结束，等待六月的和风日丽。既然已经管不下去就等他自生自灭，眼不见心不烦。

离开他，彻底放下他的一切，你救不了别人，你只能救你自己。

那天我爸才真的跟着神经病一样，靠，还不承认从小一直喝醉酒就打我，那天他虽然没打我，但是抓的我的手痛了我好几天，好恶心

我现在就想要钱，和死掉

这个吧里，一批家属，大家都一样。熬吧，不是他死就是你先垮，我现在中度抑郁，焦虑。没办法，别想着拯救他没用的，说句难听的话认命吧，怨我们生的倒霉。。。

这里好多人都和你父亲一样，他们的家人也和你一样无辜又无助，这就是厄运，挥散不去。

搁这写小作文呢

我也一样的家属，被酗酒的老公整得很焦虑，身心疲惫，因为酗酒反应变得迟钝，被车撞的粉碎骨折做两次大手术，现在脚还没好，每天化脓，又复饮了，一发不可收拾

父亲酗酒后，刚刚在我身上留下了一道道疤痕，我企图反抗，直到他掏出水果刀，我便彻底认怂了、、、有些情况和你帖子里描述的很是相像，痛苦、、、老哥不知道你有没有过来人的经验，请给我一些建议。相较于现在肉体的疼痛，我更难受的是精神上的割裂感。明明刚刚才被狠狠打了一顿，现在却能冷静下来

真实的记录，文笔真不错！

酗酒对家庭的伤害太深