前段时间略感疲惫，所以休假的时候睡了好久，结果一上班，可能是神经紧张，居然一整夜都睡不安稳。
突然想起来，之前有段时间也是睡的不好，但是在眼罩和枕套上喷了香水，马上就会沉沉入睡。于是找出了这瓶神奇香水，只轻轻碰了一下，果真就是昏睡过去了。
昨晚发现留香时间好短暂，于是接着又浅浅喷了一下，又再度昏睡了过去。
但是做了一个近几年来，前所未有的美梦。是那种，美好的根本不想醒来，而且即便后续剧情几经换了导演和剧本，缺仍旧萦绕在我心头，难以自拔。
梦中好像是去一个餐厅吃饭，是我小时候经常走的一条林荫路，蜿蜿蜒蜒的向山上前进，路上绿荫葱葱，街边好多餐馆饭店小酒馆，晚上时很热闹，音乐声人声此起彼伏。应该是在傍晚时分，我去餐厅找朋友，然后走错了餐厅，突然看到一个窄长脸戴眼镜肤色很白皙的男的，他好像是在父母一起吃饭，我看了他一样，他就扭过头来看我。我对他的外貌很有好感，就留意了好多眼，他的父母也很温柔和善，一直笑吟吟看我俩对视。
再下一幕，好像是我在单位开会，中间说是有别的单位临时也来参会，会场外面吵吵嚷嚷，我出去想着看看怎么回事，结果一开门，在一群人中，看见他穿着单位的制服站在那里看我。我当时觉得，好巧，好有趣。
好多画面都是我们一起漫步在那条朝着山上走的林荫路上，路过那些低矮的老式洋房，会轻声细语聊起小时候各自的童年趣事。我好像一下就很了解他，觉得他不仅外表合我心意，脑子里的东西和性格我也很喜欢。
梦境过得很快，不知怎么回事就到了好似是结了婚，或者是马上要结婚的时候，我们俩的房子仍旧在那片低矮的洋房旁，有个院子，铺了些绿植，有一张纳凉桌，我在那里喝茶，不知是发生了什么，梦里我的心情突然很低落隐隐又有些愤怒生气，好似是我发现，其实他没那么喜欢我，这是因为第一次见面时，他的父母对我的印象非常好，又觉得两个人很般配，他就很自然的和我在一起了。
我对此感到失望，愤怒，心灰意冷，心情疲惫，于是甩了他。
醒来后，突然感觉，期初相遇时的开心和后来的生气，都是相当之真实的。一个梦境里，竟然是完整的故事，有始有终，居然还有惋惜的情绪，还有告诫自己“人生就是要及时止损”这种Q弹心态。
细细想来，喜欢这个人什么呢？其实是，他有恰到好处的在我审美范畴内的“安全舒适”的长相，每一次场景又都是在我喜欢的舒熟悉的适区里出现，让我感觉到足够的安全，所以在发生意料之外的事时，才会出离的愤怒。因为申请脱离了我的掌控。
可是习惯于掌控之下的生活，又真的很无趣，结局就会是这样。
所以遗憾是什么呢，人生处处有遗憾，连美梦里都有，故事的结局如果是BE，那么就会有一个HE的番外。如果故事的结局是HE——那么说明，其实这还不是结局。
You are naturally beautiful and suitable for being a lover of solitude.
你天生是个美人，适合与孤独做情人

中午的时候，我喜欢走在旁边的一条林荫道上。林荫道是我记忆中非常关键的一个组成部分，几乎所有悠闲凉爽惬意的记忆都围绕着林荫道而存在。
姥姥家楼下以前是非常壮观的一条林荫道，去往补习班的路上也是有一条长长的林荫道。
无论多么炎热的天气，走在树荫下，就是会瞬间心旷神怡。阳光从树梢间穿透而下，投映在地面上，书里写这叫做“金琐碎”，就真的很形象。
那日里我溜溜达达，刚收起伞，迎面走来一个在附近单位上班的男孩子，穿着件黑色的上衣和西裤，白白净净又很高大，五官不突出，但是胜在气质动人。突然想到，如果不出意外，可以勾勒出他很有典型特色的后半生。
人生虽然看似有无数条路，但其实类型就那么几个。又虽然只有那么几个类型，但是每个人过起日子来又不尽相同。
同样的故事大纲，但是文笔和剧情转折设置还是有不一样之处的。
上学的时候，有一段时间我坐在靠窗旁的座位上，班级在一楼，窗外是花园，有棵树就在我的窗旁，春夏开窗的时候，我最喜欢趴在桌上，扭头看树影婆娑间的风景。

很有趣的事情是，之前买了副磁吸假睫毛，怎么都觉得好奇怪，于是扔进了梳妆台的抽屉深处，再也没有光顾它。
今天本来和朋友约好去河边拍照玩儿，但又下了雨，想着也许去不成室外了，不如去买胸针，于是穿了黑色的连衣裙，化妆的时候突然想，要不然把假睫毛戴上？配个光泽感的红唇，黑裙，很有调调。
于是把假睫毛拿出来，神奇的是，居然福至心灵一次就戴好了。
一下子就觉得脸蛋亮了起来。
像是一片乌云中透出了一丝光。撕开来看，丁达尔效应照映在我心间。
但还是冒着雨去了河边。朋友说“今天这是非去不可了”。
还遇见了刚从河里游上来的大爷们，大爷感叹“下着雨也能拍啊！”
就是要这种蒙蒙细雨的氛围感，让人目眩神迷啦。

今天听到了一首曲子，很有趣，前半段像是个被氛围感包裹着的浪漫诗人，哼哼唧唧的在那里抒情，后半段突然开始有了人生台词，他用方言在说着很可怜的话“我从来没有爱过你，我也不会记得你，我做这些都是为了我自己。”然后又说“你相信这个传说么？会让爱的人回来？人类最大的软肋是什么你知道么？”
是记忆。
自愈的过程，往往是，否认，让自己也可以被洗脑深信不疑的重塑一段记忆，通过否认让自己改变这段记忆里难以接受的关键部分。
然后再去用更久的时间接受这段记忆的真实性，认输后，再去承认“是的，就是那样的，确实是发生了，我搞砸了”。
最后和它和解，嗯，我虽然搞砸了，但我现在觉得，它是一定会发生的不可避免的，但我以后不会再这样了。
我已经很久没有谈恋爱了，所以也不会去伤春悲秋，真正的自由是，即使你不需要去努力营造自己的生活，你也
会觉得很舒服很自在。
我也不喜欢身边围绕着那些让我烦躁的人。
我的情绪，不想再被别人说调动，只想由自己来掌控它。
但是即便如此，我仍旧相信，再度遇见心动的人，我还是会义无反顾的冲上去。
和妈妈对话，说最近觉得有点点胖了，虽然可能只胖了一点点，但好多贴身的裙子显得不那么轻盈了。
妈妈说“因为你吃了晚饭啊，我还在想这人怎么吃了不胖啊，原来你也会胖啊”。
于是我痛定思痛，一定要拯救那些裙子。
认真的要从很小的事情上对自己有要求。不可溃于蚁穴。
和朋友出去玩，本来是可以拍出迷人夕阳的地方，现在被细雨笼罩。
但我觉得很浪漫，穿着长裙，在河边轻轻的转圈，细雨打在头发上，头发贴在皮肤上，刘海勾在睫毛上，甚至觉得自己像是文艺片里的女主角。
化了异常得心应手又美丽的妆容，心情真的一起变得熠熠夺目。
我是需要用细节去滋养心情的人，所以，不要和我谈那些从云端跌落下来的话，那些话，只能是在我全副武装时，去辩论分析的。

揭开那层面纱，展露真我。真我永不畏惧阳光。
这就是美女任性的资本。天赋与自律相辅相成。人类需要美丽的面具，也需要素净的真演。
想起别人问我，用什么卸妆我说当然是最贵的那一款。在你不知选择什么时，看其价值，总归是不会错的。

完蛋了，说好的要做个自律的睡美人，结果还是这个时间开始看小说。
这本写的也太中我的意了，我有预感我又要看到天亮了……

又到了雨季，虽然这个城市的雨季很短暂，但是浓度缺很高，几乎半个月都是在缠绵的雨天中度过的。
我总是可以在闷热的雨天感觉到浪漫，觉得自己有点点好笑。
买了漂亮的雨靴和雨伞后，就更加喜欢下雨天，只是现在的苦恼是没有一条适合走路的裙子。这条裙子不能长不能短，长的会迸溅到水滴，短了会被偶尔的风吹起来。
于是今天穿的是一件新作的烟粉紫色的上衣和黑色的开叉半裙。开叉半裙这个东西就很有意思，走路的时候很迷人，但是一旦坐下来就很危险。总之就是一款危险又迷人的裙型。
又很想买另外的一条裙子，可是怎么都买不到，我看主推的都是黑色的，但是我缺很喜欢白色。以前还担心白色会不会显胖，现在已经完全不会为这种小事而烦恼了，现在买东西，就只看自己喜不喜欢，于是我就只想要白色，可是白色真的好难买。苦苦等候哀求店长给个回馈。店长也不理人。
于是在这个我最喜欢的缠绵阴雨天，我又有点忧郁了。

今年细数下来，新添置了不少喜欢的东西。最喜欢的是买到了紫罗兰的翡翠镯子。
人生有些事情，虽然一直放置在一旁，但其实是不会遗忘的，你总会在灵光乍现的时候，想其它，并且只要你稍稍用点心，就会达成所愿。
十几年前我在逛街时看到一条红色的真丝连衣裙，在肩膀处做成了花朵的装饰，当时没有买，于是心里一直记着一条红色的真丝裙。后来有一次见到一条红色的桑蚕丝裙，两个肩膀处是飘带蝴蝶结，瞬间上头，马上买了。
昨天玩游戏，男主角昵称是“星星”，和女主角的对话中，女主角临睡前迷迷糊糊的说“星星理我太远了，够不到的”，男主角说“不要去追他，那就等他落下来，留在你身边”，突然觉得好温暖好温柔。果真，温柔挂虽然不是我最近会喜欢的类型，但是仍旧会时时打动我。
整理照片时，发现现在戴的项链和手链居然已经陪伴了我五年，时间过得真是好快，前段时间还有二手回收店联系我，说首饰回收很有很美丽的价格。我说那万万不可，现在再去买这一套，可不是当年那个价位了。自己真的喜欢的东西，怎么会拿去二手呢？

虽然夏季很美好，可以穿很多的漂亮裙子，即便炎热我也不会汗流浃背， 晚上还是很凉爽。但我仍旧期待冬季的来临。
因为夏季人会变得浮躁，他们都会变得浮躁。会让我的心情像被讨人厌的蝉吵到一样，兴致全无。
我很少觉得生活无聊，至多有的时候会有点点无趣，也仅仅是没有发生什么有意思的事情而已。但是今早却在饱睡一觉过后觉得很无趣。不觉得疲惫，并不是因为疲惫而带来的困顿，是因为身边充斥着让人不舒服的氛围而觉得心情受了影响。
想到今年还有20天的年假，真的是有点厌烦。不想和其他人出去玩，只想自己呆着，可是如果休假，就会被别人纠缠上。
我好想做个女巫，在密林深处，用自己的魔法编织自己丰盈的生活。可是女巫怎么过冬呢，自己点炉子嘛？自己缝纫皮草大衣？？女巫心情不好时候会做什么？抓只青蛙折磨？可是为什么要去折磨青蛙？人为什么要因为自己心情的原因去迁怒别人？自己消解不好么？
如此想来，我居然是个理想主义者。古希腊的人肯定很喜欢我。

下午茶是茉莉乌龙薏米水，搭配了一大块司康。
打电话时我说“在吃司康”。
对面诧异大喊“吃糠？？什么生活水准了还在吃糠？上哪儿弄到的糠？！”
这种谐音梗就很有趣，想起前两天看的一段话：生鱼片是死鱼片，咖啡因来自咖啡果。
真的很有意思。咖啡因来自咖啡果。
去书店的时候看到在推荐欧亨利的短篇小说集，有几款书签可以选择，我和同伴仔细品了品，我留下的是“在大城市里，罗曼司和奇遇这对孪生精灵总是到处寻找着对她们一往情深的人”。
欧亨利的小说，在我心中，一直都是嘲讽意味比教育意义更重，他的小说之所以会让人觉得有教育意义，可能很大一部分原因都是源自于嘲讽了现实，折射出人性内心本就存在的黑暗之地。朋友留言说，原来这就是为什么读他的故事，心里总是有隐隐的焦虑，从故事一开始无论多么引人入胜，都是伴随着内心深处那种急不可待又微微抵触的焦虑。
曲折离奇的剧情，其实每一处都是现实里的尴尬不甘难堪。
但是我最最讨厌的不是他的小说，而是莫泊桑的项链。这对于我来说才是顶级恐怖故事。是那种午夜梦回仍然惊恐的不能说话。

今天听歌曲的时候，看到第一句留言“原来你和那些人一样，对我好，只是为了交换我对你的感情。你太自私了，想改变我？我就和这个世界一样——这个世界是不会改变的。”
这句真的很有态度。
我就和这个世界一样，这个世界是不会改变的。想改变我？
很符合我现在的精神状态，你不能玩转这个世界，更不可能玩转我，你这个笑话。
想起昨天，有个好久好久没有联系的不熟悉的人发了一个无关紧要的评论，我礼貌地回了一个表情，然后他突然就私聊我，说了一个好老旧好无趣的梗。
我非但没有理他，转而还删除了他。
我为什么会这么做？因为觉得他和他的评论一样，无关紧要。
我是什么时候开始这么冷漠的呢，我是从什么时候开始改变的呢？是谁改变的我呢？
对其他人一点兴趣也没有，甚至觉得厌烦，觉得恋爱这种东西，他们不配谈论，更何况是与我谈。可我以前分明不是这样，也许对部分人很蔑视，但是对恋爱是绝对尊重的。
后来我想起来，是谁改变了我。
是他们，让我觉得，男人这种东西，真的没劲透了，又蠢又无趣，还会消耗掉你的美貌和情绪。
我其实一直都是一个好奇心很旺盛的人，对于无伤大雅的事情，我都是想去体验想去瞧瞧到底是怎么回事的，喜欢倒是说不上，只是好奇想去了解一下，了解之后，就会翻篇略过。玩游戏的时候，也会被热情的不内耗的活泼的精神强大稳定的角色人设所吸引。
但是我生活里遇见的人，都太糟糕了，他们消耗掉了我太多的情绪。我讨厌他们。
并且有时候，有些人，甚至试图将我拉入情绪的漩涡中，好满足他的成就感和掌控欲。我那时还不明白这种令人作呕的手段，只是觉得这个人不值得。
现在想来，他是不值得我伤心难过，但是他值得我揍他一顿。
你太自私了，想改变我？我就和这个世界一样——这个世界是不会改变的。

昨晚临睡前，听了首歌曲，OWL SONG。
又安静，又阴暗，哈哈，还有一丝丝暗中窥伺等待一击毙命的想法。
白日里有阿姨打电话来，说要介绍一位年轻有为的男士。这四个字两个词组，我没有一个相信的。好像就是突然之间，对恋爱还抱有浓烈的兴趣，可是对人已经毫无忍耐力和包容度。
到底是谁改变的我的呢？
是他们，他们听起来好像很多，其实只有区区三个人。
回想起来，在恋爱时，都是毫无逻辑的满怀欣喜热忱，只想沉迷在恋爱的甜蜜假象中。与其说是对他们的信任和放纵，不如说是他们没有引起我的警觉之心，关键在于我的判断，而不是他们是何人。
他们是何人，大家都是凡人，他们也只是芸芸众生里的普通的某个人，是我的想象，赋予了他们滤镜。
但是他们确实也曾真切的伤害到了我，我不会原谅他们，也不会再因为他们而反省自己。
晚上躺在床上时，深觉安静来之不易，便更加珍惜。
一件人事物，如果让人觉得来之不易，就真的会知道爱惜它。珍之重之。

突然就有点厌倦购物，或者是“买”这个字。因为我觉得这对于我来说，并没有成为很开心的事，而是成为了一个隐形的负担。
发现有这消费是骗局，最终可以获得什么呢？
晚上看书，说在德国念书的人含金量比较高，就想起来以前聊天时候认识的一个人，小男生，还有很浪漫的想法，然后觉得，小男生很无趣。
又想起来我的一位前任，念了一肚子假书，口音倒是正宗，居然说梦想是当厨师。当然啦，他不可能成为一名大厨。
又想起他说过的一句话，他说“十年后，你会比现在更漂亮更美”。
于是，十年后我发现，他真的说对了，他好有先见之明，他怎么知道我会更美的？我就说他聪明吧，人品不论，他真的挺聪明的。

有时觉得，世事好巧。
朋友的绯闻传了好久，感觉最近就要有阶段性的结局，但一直没有等到她的消息。昨晚睡觉时一堆梦中，梦见她带着新男友约我吃饭，说也要给我介绍一下，我说不了不了，最近只想过悠闲的日子。
然后今天，别的朋友问我有没有看到那条朋友圈，是不是昭告天下了？
我就想，前面事情还没个说法呢，这就广而告之了？
于是暗戳戳的去问，果真炸出来又一堆新的八卦……
其实也没什么立场去议论别人做的是非对错。我的标准始终是——不伤害任何人，包括自己，保持本心，无论身处怎样的阶层拥有怎样的经济能力。善和不主动进攻，是基准。
可是这真的太难了。
这比不要成为情绪欲望的奴隶，还要难。
人在某一个特定的阶段，就会被蒙蔽双眼，冲晕头脑，做出一些让人不理解的举动。
我们理应包容，毕竟我也有类似这种时刻。