玩游戏的一个生日副本，界面很好看，题目是万里同归，大雪封山的酒店宛如孤岛，玩家独自在酒店里与众多角色周旋。界面设计成了酒店的大堂，壁炉散发着暖光热气，圆桌茶几和沙发聚在中央，桌面上摆放着酒瓶酒杯，外面漫天飘雪。白噪音里有脚步声，酒瓶开启声，酒倒入杯中的声音，以及炉火燃烧的声音和风声。
是非常安静又让人沉迷的环境。
我可以把它播放的很久，一直陪伴着我。
然后也会配合着界面的音乐看书。书里写“五年，两个人在同一座城市却从没遇见过的概率有多大？
统计学家都给不出答案，但他知道。
是百分百。”
其实不止是五年，无论时间长短，几乎是不会再遇见，即便城市并不会特别大。
因为每个人生活都是有固定的范围轨迹的。有时候我在想，会不会因为我出门从来不会在意旁边人的目光，所以即使有人关注到了我，我也并没有发觉呢。
不过，无所谓啦。我并不在意他们。

感叹一个人的命运，但其实，命运的走向就藏在她的性格底色里。
许多年前，就觉得朋友有股不受理智约束的疯劲儿，偶尔在边缘徘徊，也会被现实理智拉回来。一直以为，生活会彻底掩盖住，没想到迟来的叛逆期还是那么疯。
我当然不会劝阻，毕竟每个人都要自由。只是别人都在惊叹于她的疯狂时，我仔细一回忆，这不就是当年她那些屡次企图做的事，但这次终于做出来的么？
不是她怎么突然变成这样了，而是，本身，这就是深藏于她性格中的因子。
一个人，掩饰的再好，也是会在某一时期彻底暴露。
伪装成体面的，冷淡的，温婉的等等，都会在一个巨大或者漫长的事件折磨后，暴露无遗。
我也在等待我那个时刻。

看了一本小说，觉得很有趣。三分之一篇幅是女主懊悔与男二失之交臂，尤其是现实生活里遇到的奇奇怪怪的各种待选对象衬托下，显得男二更是让人意难平。
明知不可长久，于是选择直接错过。女主心理描写很多，让人为之动容。
但是如果我代入我自己，依照我现在的心狠程度或者以前的微醺程度，我都会直接扑上去，管它什么后果，先拿下再说，最不济也只是分手后老死不相往来而已，反正预设就是我们不会长久的在一起嘛。
尤其是在小说里，已知他是男二，人生剧本真正的男主又不会在这个时间段里出现，那么为什么不扑上去？毕竟是会让你懊悔不已的一个美梦。

偶尔我有时，会为他人的失败而开心。因为他们的失败，会让身边人松一口气，不会继续在事态扩大前影响大家。
而且，不止一次，甚至是很多次。如果问我为什么不去劝阻——因为在没有被惩罚或者没有尝到恶果前，他们是不会相信这种行为会有报应的。
虽然可能他们的情绪会down，但我真的很解脱了，很轻松，最起码不用为了这种完全不是自我意愿的事而苦恼。
啊……最近其实情绪很紧绷，这一刻真的很轻松了。像泡了澡一样，胳膊腿都软软的，头皮也觉得舒展了。呼出了一口卡在胸腔里的半口气。

夏日宁静的夜晚，听一些让人心旷神怡的乐曲，有微弱的风一丝丝的吹进来，洗后的头发将将干，熨烫好的裙子就挂在衣架上。
人生还有什么不开心呢？虽然熨烫这些裙子花了我两天的时间……唯一的挣扎可能是在想明早要不要吃早饭吧？
我记得以前玩游戏，界面是春光正盛的白天，女主卧室里是柔软的布艺软装，阳台是欣欣向荣生机盎然的绿植。代表了整个游戏的调性。
但我却更加喜欢我这个夏日夜晚的调性界面。
人要学会享受所身处的氛围环境，但如果它此刻也许略显糟糕，那么就适当加入一些魔法小泡沫，让它变得更舒适一点。要为自己而活，身处这个世界中，要努力对自己好一些，不要苛刻，要包容自己，尽力为自己打造一个安稳的内心着落处。

我发现，真的是要很痛苦或者很幸福的生活环境，才会激发灵感。如果过的太满足太平静，真的是没什么太多可写的。
感觉自己已经很久没有记录了，因为生活起伏不大，又顺遂又舒心。但是偶尔，就会在这么舒心的时候，有可恶的讨厌的饼从天而降。
其实我是一个什么样的人呢，我分析了，我是一个很睚眦必报的人，或者说，有一部分的恨意，我会十年报也不晚，会一直在暗处怀揣着，虽然也许不会再有报复的机会，但我也不会忘记，只会让它自己锁在一隅置之不理，我不会告诉自己忘记它，而且让它作为一个并不显眼的警示，当我再遇到那个关卡时，看到它，不会重蹈覆辙。
但昨晚，我有了一个可以抒发恶气的机会。编制一个美妙的陷阱，让人小心翼翼的情不自禁的踏入其中，再吐信子一样告诉他。
心头的这根刺，我会在某一天将它拔出，但那一天，是我不再需要被警醒的那一天。我不会释然，我只会大仇得报后的爽感。
我的恶气喘了一半，余下一半，我赌人的不妥协和不死心。
我定会如愿。

我一直都在纳闷，人是为什么会做梦，每日每夜梦的内容都不一样，足以证明这根本不是日有所思，夜有所梦。
那么我是为什么会梦到这个人的呢。
因为最近这个题材的小说看多了？？？
梦里的这个人似乎和以前一样，一点没变，但可能年岁渐长，变得更加沉默寡言了一些。
突然感觉又喜欢上了他，一下子觉得他变得可爱起来了，很好玩很有趣比以前听话多了。我觉得，如果他是这样的话，其实真的应该一直和他在一起的，哈哈。
真的是从小时的情谊最珍贵，他比他们好太多，温柔又深情，梦里看他似乎没有任何缺点，哪里都喜欢。
于是觉得时间过得好快，人生一算下来，小说里那些男主角，居然会有人在那么久以前就出现在我身边。
希望你过得很好哦，希望你像在我的梦里那么开心。

走过一条刚刚熟悉不久的街道时，突然看到工人们站在升降机上在往树枝上缠绕装饰枫叶枝条。
我恍然大悟，原来之前雪后仍有树叶挂在枝头，并不是因为品种昂贵。
但这种人工造景，确实在萧瑟冬日里很有情绪价值了。
所以眼见必然不是为真了。
为了得体好看舒适，绝大部分都是营造出来的假象。但这假象却无伤大雅，并没有给任何一方带来伤害损失，而是大家都皆大欢喜。
很多人很多事都是如此，他不需要展露完全真实的自己，甚至我希望他会精心的雕琢一面只截取美观这一功能的面具。
不要像任何人现实真的自我，包括你自己。

身体是情绪的容器，所以情绪的变化会直接传达给身体，赤裸裸的呈现出来。
睡眠习惯没有变，时长入睡难度都没有任何变化，但是皮肤变差了，眼睛的神经也一直在跳，腰也不不舒服。
我的生活习惯没有任何变化，就是身体开始不舒服了。
它可真的很敏感。
以前是情绪不好，食欲不振，体重会下降。现在是全方位下降。真的很懊恼。
最近看的书，是以前看过的，当时匆匆读完，甚至最后结尾都没有看完。之所以拿出来复读，是因为突然对男主的感情与理智的争斗很感兴趣。
人确实是一步步先自己攻略自己，攻略成功了，自己信了，才会顺势而为顺水推舟。
真的不需要在其他方面那么用心，我小时候乃至整个二十段，都是隔绝在外格外关注自己的内心世界，甚至只为内心世界而去做一些事。
如果不是因为我恰巧是个姿色尚可的外貌持有者，我真的不会对外在做多余的投资，给予多余的精力去塑造。
我可能会成为一个十分安静十分沉默的透明人。
我的物欲是因为我不想浪费生下来被赐予的幸运，我要对得起这种资质。
其实，一条华丽的裙子或者一枚首饰，真的远不如一本期待已久的内容很精彩的书带给我的喜悦多。别人的赞美肯定真的没有我写出满意的感悟来的满足。
我真的很讨厌和这些也只是来扮演npc的人多打交道。
我甚至都不想去看见我的剧本里的npc。
现在的这种情绪不能被称之为糟糕，只是一种暂时的倦怠。我想其他人也都有过这种时刻。我要做的就是感受，做些许的抵抗，然后熬过这种窗口期。
很快就会又醒来那种惬意的满足的愉悦的情绪了。

近几年，我真的感受到了很多以前没有感受过的情绪。
也不是多么稀奇的感受，很多人都有过的各种情绪，近几年我感受的越发明显而已。
买了一个坚果全麦面包，拿到手时真的头皮发麻，居然需要自己一刀一刀切开。我切的时候就已经兴致全无，完全不知道自己买来这个做什么。
我根本咬不动啊……
很多人事物，第一次面对经历时，就知道不适合自己，后续再尝试多少次，都是一样的。
咬不动的面包，就是咬不动，而且只会越来越咬不动。
最近记录的生活碎片，看电影，吃饭，赏雪，听圣诞音乐，切面包……很有意思，好久都没有认真的记录这些了。
如果要说有什么不开心的，那就是有不懂事的小男孩儿，我真的对于同龄或者更小的男性没任何的好感，反而会快速产生抵触情绪。
根本不想去学如何体面的拒绝一个心存幻想还没有被磋磨打击的幼稚人。
没有体面的拒绝，只有直截了当的一棍子全都打死。
高矮胖瘦，老少皆是。
我最近不开心，尤其是这几天，心情很低落，又很疲惫。
并没有什么确切的不开心的理由，也没有值得焦虑的事情，但就是觉得，不开心。
不是觉得没意思，只是单纯的不快乐。
好多年没有这种感觉了
所以，“你成功的引起了我的注意”是非常有用的。最近看的剧，里面女主角对男主角毫无任何感触，但就是因为男主角不自觉的针对关注，女主角才开始留意他。
只要给予关注度，那就会自然的开始后面的故事。
剧里的台词，男二说不顺路，就不一起走了。
然后女主表弟对女主说：我们找个更好的、顺路的。
对呀，人就是要找同行的，顺路的，在你自己的人生道路上，顺手有一个共同方向的。
不要去拐弯，逆向，纠结。
适合你的，就是顺遂的。不要去主动自找苦吃。
最新一节的感悟是：不要找那个会让你哭的人。要找帮你擦眼泪的人。
有的人会弄脏你的衣服，有的人会为你置办新衣。
当然，目前我的建议是，眼泪自己擦，新衣自己买。尽量躲避让你流泪弄脏你衣服的人。

做了一场梦，因为太美好了，居然笑出了声，醒了后还觉得很不好意思，哈哈。
梦里是本来准备买一套新房子，也不知是怎么个契机，就从天而降一个超级大帅哥，说要和我结婚，我说哪里来的杀猪盘，为什么要和我结婚。
大帅哥说不行，就是要结婚。我的友友们说他不去当明星非常偏要来和你结婚，我心里很清明的想“因为这是我的美梦啊”。

最近看了一部剧，久负盛名，但网上截取的几个片段都不能很完美的吸引我，恰巧周末没事做，决定耐心的看一看。
细细品了一番，嗯，节奏很好，虽然是讲述的爱情故事为主线，但对于每个阶段的哈姆雷特而言，我已经不能把关注点放在爱情的主线上了。
男女主角在生活工作之余，抽出空来谈恋爱，而且还是要有趣的恋爱，费心思不费力，觉得稍微勉强就马上撤退，心里打鼓的时候再捡起来用用心。
这样的模式真的很好，它只是个调剂品，是让你在闲暇时来调节情绪和生活节奏的。几番接触对碰下来，如果觉得舒适就建立一段相对而言可以长久的关系。
也许在几年前，如果我看，真的只会留意两个人如何交锋你来我往。但现在关注点都在大家独自调节好自己的情绪后，再去面对其他人。
情绪全部留给自己消化。好的可以适当分享，糟糕的要自己独自咽下。
今天和朋友聊天，之前得到了一个消息，很多人都很惊讶，情绪也都很复杂，人性的复杂之处就在此体现了，嫉妒，不忿，怨恨，冷嘲热讽统统有之，但最应该有的羡慕，缺几乎微乎其微。
现实就是如此，不会有人真的为别人的好消息而真正的高兴雀跃，因为和自己无关，甚至都成不上失之交臂的惋惜。只是单纯的劣质情绪纷纷出炉。
甚至是非常亲密的朋友在和我聊起来的时候，也是语气里有微妙的敌意。
反而我确实是很奇怪。很久之前我就发现了，好像我的情绪发生了很大的改变，大多数情绪根本没法具体的细微的渗入我的心理，像荷叶上的露珠，滑溜溜的骨碌出去了。
就比如刺客，朋友说“看到没，谁以后怎么样都不一定呢”，一时我几乎都分不清是正面还是负面的反馈。
但又一想，真的是因为和我没有丝毫的关系，所以才这么置身事外，所有那些情绪都没有，我反而是更对别人的各种反应感兴趣。
嘴上说的把他们当做NPC，居然也是把自己当做了看书的人。自己也成为了一个看书的NPC。

世间就是有很多有趣的事，之前写到过，致命伴旅里面，男主角整了容后，女主角依旧再次爱上他，因为从始至终吸引她的，都是这个男人本身所带来的魅力。
我也是遇到了。
之前有一本书，看过后很喜欢，立意人设文笔剧情节奏都很喜欢，可惜作者说不想再写书了。于是我失去了这样一个有机会会让我读到喜欢作品的作者。
最近翻出来一本，觉得很有趣，看了一大半，然后觉得可以尝试去看这个作者的其他书试试，因为剧情也很吸引我。结果一搜，居然是之前那个暂停写文的作者新的笔名……
我的天，这就是爱人只爱他的灵魂么，无论多少次错过再重逢，我都会一万次的重新爱上你？！