但偏偏就是没有直达的飞机，我切换会火车，寻找带g的车次，竟然也没有！

我忍不住骂了两声，既是骂的12306，也是骂的我自己，可能冥冥中我意识到了一个可怖的事实：我甚至见不到我父亲的最后一面了

我订了赶得及的最快到的动车票，翻出了我的身份证，胡乱塞了几件内裤，来不及请假就出去了，走到楼梯口我就忍不住了，眼泪混着鼻涕在脸上纵横，我一路哭一路骂小声着嘟囔着：“凭什么”。我才刚上大学啊，我甚至还没打工，我甚至还没工资，我已经没办法孝敬他了……

上了出租车这种情绪打达到了一个顶峰，相对密闭的空间给人带来一种安全感使人能够肆无忌惮宣泄自己的情绪，我带着颤音借了一包纸后变开始了小声的大哭。原谅我没有什么好的形容，但我就是在小声的大哭。我一边哭一边用qq给老师打着假条。我先是发了一句：老师，我想请几天假。然后我就写不下去了，我要写请假原因了……我又哭了一会，勉强将：我爸走了这四个字发了过去。连我自己都诧异已经过了10分钟。司机可能也从我的小声哭声里嗅出了一丝不幸的滋味。大部分司机都是健谈的，但他在我上车后不发一言，甚至没有平常出租车的微信群语音。我很感谢他，因为马上我就要进站了，意味着我要干事了。一个憋着情绪的人显然是没法做任何事的。

车站的崩溃开始于我找到座位后，我在上耳机开始听起了歌：耳机里响起的随机曲目是应景的悲伤曲调。在一颗破损的心面前，舒缓的曲调即是悲伤的曲调，轻快的曲调也成了乐景村哀情了。左边的年轻母亲打着电话和她的幼子嬉戏，右边的两个中年男子有说有笑的谈论着不知和处的某人。我脑海中莫名浮现一句话，无比应景“人类的悲欢并不相通，而我只觉得他们吵闹”。

剩下到列车上的过程没什么可以赘述的，唯一值得一提的就是我的午饭。我既需要一些东西来安抚我因悲伤和没吃早饭而疼痛的肠胃，也需要另一种比哭更无声的方式来宣泄。原来的我心疼于火车站食物高昂的价格，但现在这些都是小事了，我发泄式的在麦当劳点了我能看到的最贵的套餐，一把一把的将大份薯条往我的嘴里塞，土豆充足的淀粉使我获得了一点安慰。

到了车上的我已经又悲伤陷入了另一种状态：麻木。我睡不着因为一闭上眼就开始瞎想。因此我打开手机玩起了平时玩起的手游收起了我的赛博菜园努力转移着注意力。恍惚间我觉得这只是一个平凡的假期，平凡的我马上就能回家平常一样跟父母话着家常。但我意识到这个假的代价有点过于大了，这个平凡的生活哦构图也再不能实现了——

爸爸已经走了。

我不忍细想，把注意力移回手机，但恰如那个著名的假说一样，你越是不想想什么，你也是会往那方面去想。我回想了一下我生命中的所有时刻发现最恰当的形容是高考中。我知道前几科可能考的不好，但又努力抑制自己不去想可能考出来的分数因为我还要继续考着剩下几门。

我试了很多种方法继续转移着我的注意力但始终没什么成效。游戏打不了，视频看不痛快。因为隧道很多网断断续续的。我找到了一种抽象的方式来转移注意：看我下过的小说。一般的不行，注意力依然会歪。于是只能看刘备，也就是所谓的“黄书”。精虫上脑确实有效。我就一边看，一边睡直至8个小时的火车到站。

星车中间的又一次崩溃来自于我家庭群里的讣告。又一次的提醒着我一个事实：爸爸走了。

到站了我哥哥的朋友已经在等着了，由于事发突然，我需要回家一趟帮哥哥拿几件黑色的衣服，顺便把幼儿园放学托付在领居家的侄子一起带回老家。我喜欢穿黑色的衣裤，今天也恰巧如此，成了一种不幸的巧合。

抱抱lz，节哀

让我又一次绷不住泪的是侄子用他那童稚的声音问我：爸爸和爷爷奶奶在哪里。我该怎么给一个六岁的幼儿解释：他再也见不到爷爷了，爷爷也再也不能给他做饭，陪他玩，像往常一样用手掐他的脸颊了……

回到了老家，来到了镇上人惯用的灵堂，妈妈哭着抱住了从车上下来的我。过年的时候她还在跟爸爸因麻将吵闹，但斯人已逝，却是这些日常当然不睦全变成无谓的沙砾随风而去了。