车站的崩溃开始于我找到座位后，我在上耳机开始听起了歌：耳机里响起的随机曲目是应景的悲伤曲调。在一颗破损的心面前，舒缓的曲调即是悲伤的曲调，轻快的曲调也成了乐景村哀情了。左边的年轻母亲打着电话和她的幼子嬉戏，右边的两个中年男子有说有笑的谈论着不知和处的某人。我脑海中莫名浮现一句话，无比应景“人类的悲欢并不相通，而我只觉得他们吵闹”。

剩下到列车上的过程没什么可以赘述的，唯一值得一提的就是我的午饭。我既需要一些东西来安抚我因悲伤和没吃早饭而疼痛的肠胃，也需要另一种比哭更无声的方式来宣泄。原来的我心疼于火车站食物高昂的价格，但现在这些都是小事了，我发泄式的在麦当劳点了我能看到的最贵的套餐，一把一把的将大份薯条往我的嘴里塞，土豆充足的淀粉使我获得了一点安慰。

到了车上的我已经又悲伤陷入了另一种状态：麻木。我睡不着因为一闭上眼就开始瞎想。因此我打开手机玩起了平时玩起的手游收起了我的赛博菜园努力转移着注意力。恍惚间我觉得这只是一个平凡的假期，平凡的我马上就能回家平常一样跟父母话着家常。但我意识到这个假的代价有点过于大了，这个平凡的生活哦构图也再不能实现了——

爸爸已经走了。

我不忍细想，把注意力移回手机，但恰如那个著名的假说一样，你越是不想想什么，你也是会往那方面去想。我回想了一下我生命中的所有时刻发现最恰当的形容是高考中。我知道前几科可能考的不好，但又努力抑制自己不去想可能考出来的分数因为我还要继续考着剩下几门。

我试了很多种方法继续转移着我的注意力但始终没什么成效。游戏打不了，视频看不痛快。因为隧道很多网断断续续的。我找到了一种抽象的方式来转移注意：看我下过的小说。一般的不行，注意力依然会歪。于是只能看刘备，也就是所谓的“黄书”。精虫上脑确实有效。我就一边看，一边睡直至8个小时的火车到站。

星车中间的又一次崩溃来自于我家庭群里的讣告。又一次的提醒着我一个事实：爸爸走了。

到站了我哥哥的朋友已经在等着了，由于事发突然，我需要回家一趟帮哥哥拿几件黑色的衣服，顺便把幼儿园放学托付在领居家的侄子一起带回老家。我喜欢穿黑色的衣裤，今天也恰巧如此，成了一种不幸的巧合。

回到了老家，来到了镇上人惯用的灵堂，妈妈哭着抱住了从车上下来的我。过年的时候她还在跟爸爸因麻将吵闹，但斯人已逝，却是这些日常当然不睦全变成无谓的沙砾随风而去了。

也难怪会有那么多人笃信佛教了。死实在是一个过于可怕的词语让人只能以轮回转世之说来安慰

我本以为我已经在出租车和火车站的座椅上把泪水哭光了，但我看见爸爸的灵堂以及那句沉甸甸的棺木时泪水还是从眼眶里涌了出来，妈妈将侄儿拉倒一旁小声的用半哭不哭的语气向他解释为什么再也见不到爷爷了。我则拿起了手中的香向熟悉画面却又不熟悉颜色的黑白相片开始了告别

家严有先天性的心脏病，数次在生命的危险线上徘徊并一次次的战胜死亡让我记住了他的强大却忽视了衰老已使他虚弱。我总以为他会像一个正常老人一样活到七八十岁等待我成家立业后去瞻养，却想不到根本来不及。也许他早有了这种死亡的不妙预料，他曾煞有介事的将我和哥哥叫在一起谈起他西去后财产如何分配，我畏惧的听着，安慰自己一切不会发生却不想安慰终究成了仅仅只是安慰。

插完香后父亲的朋友将我拉倒一边给我看监控视频中拍下的我父亲的死，父亲在一个像是车库的地方走着走着双腿一歪突然就倒下了。右上角的时间显示此时是8点20，彼时的我在千里之外上着早八。长辈无不心痛的告诉我他在一个小时后火锅店的员工早上来上班才发现了他。

如果早一点有人发现他会怎样，长辈的潜台词让我本来已经逐渐接受了事实的内心忽然又不甘的翻滚。我甚至短暂在心里咒骂了那个火锅店员工为什么不早点发现他却又悲哀的发现这咒骂毫无道理……随后想起了我如果在早八前给他打了个电话会怎样？更早一点，比如昨晚给他打了个电话会怎样？他会不会倒在人多的地方得到及时医治？电话铃声会不会引起路过行人的注意使他幸免于难？如果，如果；但是、但是。。。