生活已经那么难了，我他妈还一心只想挣钱。

这两年慢慢发现梦想是很难实现的事情
朋友爱人在身边 开开心心
不用应酬 每天晚上喝到吐
一天又一天吐了喝了喝喝了吐
2 3点到家6点多准时醒
一天又一天
钱难挣屎难吃

多出出门 多认识人
不是我邪财旺
而是我愿意学 愿意做
遇贵人 惜机会

哥说 掉了的烟不抽 湿了的烟不点

想出去走走
想无忧无虑跟舒服的人在一起吃吃饭饭聊聊天
想放弃体重焦虑
可是看到钱包
看到体重秤上的数字
唉

明明那么多爱我
为什么还会病情复发
7月只想好好戒掉暴食
养好姨妈
生活得一步一步走
要好好爱自己呀

10月 我想有个小孩

我的暴食催吐也许是病态
可是我发现了一件让我快乐的事
我拿着我舍不得吃的榴莲回家
我妈说了句好香
看着她吃得很开心 我感觉我喝得再多的酒都满足了

2024年7月31号
算8月1号吧
凌晨三点
我再一次暴食
其实我不算暴食只是我在生活中得不到的快乐我想在食物中获取
我不相信任何感情 只愧对于我父母
我知道6点早起 可这分钟我还在暴食
我吃我吐
我心底清楚我不是暴食我只是把我的快乐我的信仰转换到一个很容易达到的地方
这只是我的慵懒
或许是体重秤上的100斤 比挣100万会轻松得多
或许饿几天肚子 会比看别人几次白眼会舒服得多
所以我是个贪吃的人 但是吃是最容易满足的情绪
而真正的目标我没找到
两个小时暴食的零食

想起妈妈以前说你真好哄
带你吃顿好吃的你就好了
所以这样贪嘴 好吃的我是怎么做到控制饮食的呢
人好像真的必须取舍
没有什么是喜欢就能得到的
生活 身材都是得用什么去交换
成年人的世界都不容易

过去了就永远回不去了
比如我
比如你

最近怎么老想他
该犯的贱真的一刻不带停的

总有一天我会无忧无虑的活着

8月20号
放弃体重焦虑好好生活
减肥减到病态清醒的时候严格自律
喝了酒就一次次把自己吃撑吃吐
去吃自己一切平时清醒的时候不敢吃的食物
知道晚上要去喝酒 白天刻意控制饮食
喝了酒第二天再难受都强迫自己早起空腹有氧
我开始陷入怪圈
这次体重秤收起来
想吃什么吃什么
不再考虑热量
想吃就吃 吃饱就停
运动是为了身体健康
而不是去折磨自己
重新做自己吧

你娶了我 然后呢？