生活已经那么难了，我他妈还一心只想挣钱。

这两年慢慢发现梦想是很难实现的事情
朋友爱人在身边 开开心心
不用应酬 每天晚上喝到吐
一天又一天吐了喝了喝喝了吐
2 3点到家6点多准时醒
一天又一天
钱难挣屎难吃

多出出门 多认识人
不是我邪财旺
而是我愿意学 愿意做
遇贵人 惜机会

哥说 掉了的烟不抽 湿了的烟不点

想出去走走
想无忧无虑跟舒服的人在一起吃吃饭饭聊聊天
想放弃体重焦虑
可是看到钱包
看到体重秤上的数字
唉

明明那么多爱我
为什么还会病情复发
7月只想好好戒掉暴食
养好姨妈
生活得一步一步走
要好好爱自己呀

10月 我想有个小孩

我的暴食催吐也许是病态
可是我发现了一件让我快乐的事
我拿着我舍不得吃的榴莲回家
我妈说了句好香
看着她吃得很开心 我感觉我喝得再多的酒都满足了

2024年7月31号
算8月1号吧
凌晨三点
我再一次暴食
其实我不算暴食只是我在生活中得不到的快乐我想在食物中获取
我不相信任何感情 只愧对于我父母
我知道6点早起 可这分钟我还在暴食
我吃我吐
我心底清楚我不是暴食我只是把我的快乐我的信仰转换到一个很容易达到的地方
这只是我的慵懒
或许是体重秤上的100斤 比挣100万会轻松得多
或许饿几天肚子 会比看别人几次白眼会舒服得多
所以我是个贪吃的人 但是吃是最容易满足的情绪
而真正的目标我没找到
两个小时暴食的零食

想起妈妈以前说你真好哄
带你吃顿好吃的你就好了
所以这样贪嘴 好吃的我是怎么做到控制饮食的呢
人好像真的必须取舍
没有什么是喜欢就能得到的
生活 身材都是得用什么去交换
成年人的世界都不容易

过去了就永远回不去了
比如我
比如你

你娶了我 然后呢？

好好生活，努力挣钱

想回家