我的人生感觉好比从一潭浑水到另一谭浑水每一步踩的都是坑，这种时刻已经没有想见的人，想做的事了，除了养只小猫

从出生到现在，不断的机械化重复着上学回家放假这种模式，就算妈妈是爱我的但是我最大的愿望仍是 逃离这个家 想过自己所梦寐以求的生活

终于，熬呀熬呀，熬到了高三，明明只要熬过今年高考，我就可以远走高飞了，我就可以去自己想去的城市，过自己想要的大学生活了

然后生了一场大病，白血病，医生说死亡率只有百分之二十，我一边治疗一边跟家里人吵架，我好了要回去上学，为什么事情变成了这样呢？

转眼一年就过去了，我也没那么在意着学校，正常人，普通人的生活了，一个又一个的疗程下来，我可是特别的充满希望，马上就要看到头了

本来我已经放弃了，直到我治疗这一年来的一位网友，几句话把我点醒了，我觉得不应该啊，明明我已经在逐渐变成我想要成为的样子了，我要成为一个优秀的人了，怎么能到一半就放弃呢，那继续治疗，我下了决心的

疗药上来的那一刻，那种痛苦我不知道该怎么形容，第一次是怎么挺过来的我历历在目，可是第一次是充满希望的，而这次呢，成功率不到百分之十，痛苦袭来的那一瞬间我明白了，所有的我以为我在意的人物，不值一提，我宁愿离开，我都不愿意承受这种痛苦

当机立断的做出了我认为永远不会后悔的决定，不治了，不是很愿意对自己做出的选择进行忏悔，治疗的那天晚上我后悔了，我不该治的，太痛苦了，

于是呢，我拖着疲惫不堪的身体回到了家，仿佛什么事都没发生，我也不是快离开的人一样继续玩起了手机

感觉世界真奇妙，其实也不用来挖苦我，嘲笑我坚持不下去，没用的，跟一个私人计较什么呢

好可惜，我不知道还能活多久，我不知道我想做什么，我也不知道我还留恋什么，可是别人畅想未来我下意识跟着的时候突然反应过来根本没能力活到那个时候就觉得好可惜

我还没考上大学，我还没养到小猫，我还没有爱人，然后就要在这种时候，离开了

其实也没什么!反正我也没有什么牵挂，也没有谁会一直想着我，我妈她可能到我快不行的那一刻才会开始伤心，唉