好像我也是这样的，生气了有情绪了不爱说话，对方问也不说，沉默吊脸子，她说她受不了这种

都说距离产生美，但多数产生的都是距离和小三

有时候幸福需要体会

果然情绪是藏不住的啊

就连一个语气都会觉得对方不对劲

现在已经没有谁能影响我的情绪了

谢谢你来爱我，想到你的瞬间，我突然想到一句话：承蒙厚爱。被爱的第一反应是感谢，谢谢你能来爱我。爱和热爱一样，都是不可再生资源。这一路有些颠沛流离，所以心动能力递减。导致我有些割裂，一方面渴望别人坚定的爱我，一方面又不愿意依赖别人。我有对更深入的亲密关系的胆怯和畏惧。毕竟爱本身是自我结界的打破，意味着我为另一个人下神坛。意味着我要在另一个人面前把自己坦诚开来。但我无法保证对方是否能兜住我的阴暗面和攻击性，既然建立了羁绊，就会有掉眼泪的风险。所以只有我十分坚信你不遗余力得爱我，爱我的棱角、尖锐、反骨，才会愿意让自己爱你。
我一直都觉得，写情书是件很幸福的事。文采好也罢，文采不好也罢，感情是热烈真诚的就够了。我想我对你的喜欢大抵是俗气的。我没有浪漫的词句说明我的爱意，我不能吻你千遍万遍，唯有以早安午安晚安来藏匿我对你不知深浅的爱意。我只希望有一天我们可以不避世俗，可以明目张胆，纵然我们都是成年人了，但在爱里，还是想做一个没有任何手段和技巧的小朋友啊。如果可以的话，希望我们以后可以一起跨年，一起四季，一起度过接下来的每个日日夜夜。我想着某一天和你深夜开车看星星，车里放着你我喜欢的歌，你靠在副驾驶，问我待会日出的时候可不可以美美的拍照，我会笑着不说话。这是多好的时刻啊，你看日初升起，我看你。其实时间久了你会发现，一个人的相貌根本就不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当，事事有着落，件件有回应。我并不觉得爱情会永远只有快乐和愜意，但如果就因为一两次的小矛盾就分开的话，那也太没有责任心了，我自己都看不起我自己。只是希望以后遇见困难的时候，我们能够手牵着手。感情淡了我们再培养，无话可说了我们就再去找话题，觉得腻了我们重新认识，要是累了就给彼此空间。如今和你一起，岁月成为了值得期待的东西，平淡或激烈，都有了意义。

请你相信，遇见你，喜欢上你并不只是因为你的长相符合我的审美，更是因为你给了我别人给不了的感觉.我爱你并不是为了搂搂抱抱，而是情不自禁地在乎你.关心你，惦记你。当你坚持不下去的时候.我希望我在你身边无条件支持你，会给你继续走下去的勇气。我当然知道，我们在一起会经历很多的事情和挫折.但谈恋受本就不是只有幸福和快乐，还有争吵与难过.所有的情绪其实都是因为我们太在乎对方了。好的愛情一定是彼此成就，互相成长的.要知道爱从来不是选择，也不是不合适就分，腻了就换，而是让人感觉到温暖和勇敢，希望我们谈的并不只是恋受，而是信任，是忠诚，是陪伴，是我们一直都不会分开。

就觉得你这人刚刚好，刚刚好是我喜欢的类型和你在一起的时候每天都觉得非常开心，干什么都开心、不干什么也开心，开心到有点难过，因为我认识你的时间和地点不是那么的刚刚好，如果我能早点认识你，或许我们之间就有另一种可能。

有那么几个瞬间，我觉得自己很需要你，比如每一个很累的，想要被照顾的，或安慰的瞬间。比如每一个吃到好吃的东西的时候，想到“如果是和你一起吃就好了"的瞬间。比如每一个散步时抬头看到月亮很亮，就想起你的瞬间。在这些瞬间里，想见面的心情无可替代。在每一个没有对你说"我好想你"的时刻里，所以我想，爱应该是能让人把索取转换为分享的奇妙情绪，是那些不想让你担心却想被你关心的矛盾心情。我呢，会一直爱你，你可以向我反复确认。想成为你最重要的人。

你说我们的未来会是怎样的，其实我不敢说，也不敢想，不敢抱有任何期待与希望，我怕实现不了，更怕这个世界的变数，我一直在赌，赌一个看不见未来的未来是什么样子的。我内心深处只想和你在一起，在同一城市有太多不确定因素，我也不知道会发生什么，但我知道这条路不好走。我不想伪装坚强，我希望你会在我委屈的时候，把我的脑袋按在你的肩上，摸着我的头说没关系，就算所有人都不相信你，你远不知你还有我，我会一直陪着你，无论这个世界多么苛刻，我都爱你。我没有安全感，总是怀疑自己不值得被珍惜，谢谢我的宝贝给我足够的爱！

永远需要两种能力，好好说话和情绪稳定。

最近总是做梦吵架，也是奇了怪了

有的时候真的想过找个聊伴打发无聊时间。可后来怕发展的不一样，而且自己也做不了那种人有时觉得我要是能渣点就好了

有时觉得自己永远是个外人，是半路遇到的人，是见不得光的人，是做什么都没资格的人，也就有个感情支撑，其他什么都没有。如果有一天没有那个支撑了可能也就是泡沫了。